仍舊清楚地記得，高考前的誓師大會，學校為我們拉了好大的橫幅：金戈鐵馬揚鞭去，誓奪功名凱歌回。
那之后的一百天，每個黑夜黎明，每次壓力壓得想痛哭流涕，每次站在操場聽著mp3兩眼放空，都會情不自禁地盯著那橫幅，仿佛那就是汲取了日夜之精華的生命之果，虔誠地注視就是在安撫自己躁動不安的心。
那時經(jīng)常和朋友在傍晚的時候，爬學校的后山，爬得很高很高，才敢大聲地吶喊。周末的時候就帶著零食坐在高高的山坡上，吹著風，不著邊際地聊著天。
月考、模擬考不理想時，還會買上菠蘿啤，花生、鹵鴨翅什么的，兩個人相對無言，只是喝著吃著。胡吃海喝完后，才是肆無忌憚地滿嘴胡謅。
說些什么，大抵記不得了，只一點，絕對跟學習沒關(guān)系，全是對未來的憧憬，只想快點走過這片泥濘的大草地，二萬五千里長征也該有個頭吧。
七、八年以后，那些一起爬過山，喝過酒，逃過課，吵過架，罵過街的花兒，散落在天涯。
那個想遠走天涯的姑娘，留在家鄉(xiāng)小鎮(zhèn)的一個事業(yè)單位。
那個想開創(chuàng)自己商業(yè)帝國的男孩，才畢業(yè)一年就和一個普通的姑娘結(jié)婚，孩子會打醬油了。
我這個始終不甘于平淡的冒失神經(jīng)質(zhì)，也只是成為了小魚平淡無奇的人生中一個熠熠奪目的神經(jīng)病。
去年回家，特別去高中校園逛了逛。想帶小魚看看，這個曾經(jīng)有我身影的校園。
帶他回憶，我在哪個電話亭心心念念地排著隊給他打電話，我是如何每個周末跑到門衛(wèi)室翻找他寫給我的信，我和朋友是翻過哪堵墻逃課出去上網(wǎng)，我曾經(jīng)和他說的我們跑十圈的后操場在哪里……
結(jié)果，學校大變樣，各種軟件硬件都比原來更好了，很多一直在記憶里揮之不去的場景，居然都締造不出來了。
心里的很多失落可能也不能算是純粹物是人非的感慨，只不過知道要去珍惜每一刻的風景，歲歲年年人不同，年年歲歲花亦不識君，或者花已不復(fù)存在。
不想去找老師的，卻在校道上偶遇高三的班主任。
原本以為老師每屆那么多學生肯定記不得了，他卻很親切地點頭問好。也許叫不出名字了，卻知道曾經(jīng)有這么一個學生吧。
幾年過去，老師卻依舊那個神采奕奕的模樣，說話也還是滿臉笑容和風絮語。詢問現(xiàn)在在哪里工作，成家了沒有，很隨意地拉家常。最后以他要去上課了為結(jié)束，沒有一絲違和。
只是想起讀書時最反感的就是他的和風絮語，覺得太沒有原則，不夠有魄力。
以前小小的腦袋里，總是想不明白，生活的趣味。
想著老師，每年都教授同樣的課程，甚至寫教案都可以是改改就好了，備課吧，由于太熟悉，都不用帶課本吧。
高三的歷史老師就是這么一位牛人，上課不帶講義就算了，常常連課本都不帶。
在上課鈴響起的前一秒掐滅煙頭，走進教室，就開始激情澎湃地講課，各種歷史人物和時間的構(gòu)架圖，寫滿一黑板，擦掉，又寫滿……
也很多次問媽媽，你這一天天做同樣的事情不覺得厭煩嗎，沒有周末休息時間，沒有和朋友的聚會，沒有機會去外面的世界看看，這樣一輩子有意思嗎……
媽媽笑著對我說，怎么會厭煩呢，這就是生活啊…
那時肯定不理解的。固執(zhí)地以為，長大后就可以做自己喜歡做的事情了，每一天都應(yīng)該是色彩斑斕的。人生那么短，世界那么大，天天單調(diào)地工作生活，不是浪費生命嗎？
甚至想，我要仗劍走天涯，輾轉(zhuǎn)，去很多很多地方，遇很多很多人，嘗很多很多美食，品很多很多美酒，換很多很多工作，經(jīng)很多很多磨難，寫很多很多故事……
而今回首，長大了也沒什么了不起，肩上有很多責任，做著平凡的工作，過著平淡的生活，圈子里就那么幾個人。
還是會犯錯，還是會迷茫，還是會無能為力，還是會悲痛欲絕。而那么些時候，那些失去的苦痛和得不到的哀傷，竟比年少時鐫刻得更深，深到眼淚流不出來。
依舊不是當年以為遲早會發(fā)光的金子。
依舊不是自以為什么都可以不在乎的自由的風。
依舊不是說好的棟梁之材。
只是，似乎明白了很多事情是無論怎么努力，都無能為力的。
只是，哪怕明白了那么多事情，是無論怎么努力都無能為力，卻還是竭盡全力滿心敬畏地去努力。
只是，任世事蹂躪，我自巋然，容顏易老，初心不改。
這樣，夠不夠？
