?之前寫過有的人具有非常強烈的控制欲望，總愛對別人的事情指手畫腳，總愛對別人的事情提出各種“為了你好”的意見而不論對方是否需要，也不考慮對方的心情和狀態(tài)，讓人很厭煩，如果碰到這樣的家人，則更加無奈。這次，來梳理一下控制欲是如何形成的？他們?yōu)槭裁匆タ刂苿e人？

在嬰兒的共生期沒有得到充足的愛，沒有順利度過共生期。

?“你好，我就好了。你聽話，我才開心。你有出息，我跟著享福?！边@些都是沒有界限的人的觀點。你是你，我是我。如果不理清界限，就會出現(xiàn)“我都是為了你好，你怎么這么沒良心”的抱怨。沒有界限，把手伸到別人（孩子）的生活里，本質就是要控制他人。人為什么出現(xiàn)這種控制他人的潛意識？源自嬰兒時期。

1歲前的嬰兒，處在不分你我的共生期，好像自己依然活在媽媽子宮里，和母親是一體的，我要什么，就能夠立刻得到母親的回應。如果期間得到母親及時回應，親密撫慰，嬰兒內心開始成長、分化，形成個體化的自我，擁有自我界限。如果這個階段母親忽略嬰兒的需求，采用哭聲免疫訓練孩子獨立睡眠，定點哺乳訓練孩子飲食規(guī)律，早早斷奶，不抱孩子以免慣壞，那孩子體會到是無窮的孤獨和恐懼：這個社會竟然沒有人理睬我的哭聲（需求），不是我想要的時候就能夠滿足我，我無法控制他人，我餓了也沒得吃，我困了也沒有安慰，這是多么恐懼的事情。媽媽的不可控和無法預期，讓嬰兒時刻承受著不存在感——試著去體會一下，這個社會不理會我，我的存在沒有任何呼應，那種叫天天不應叫地地不靈的感覺是如何的讓人窒息。

?于是這個孩子沒有順利度過共生期，沒有分化出獨立的自我，沒有自我界限，潛意識里還是共生自我。等他長大了，為了彌補共生期媽媽不受控制的痛苦，會不斷的去控制別人。而且他內心覺察不到自己控制欲的根源。如果對方不按自己想象的樣子去做，不受自己的控制，就感覺毒癮發(fā)作一樣，百爪撓心的難受。有的父母常說，我都是為你好，為了你我犧牲這個犧牲那個，你卻這樣對我，真是好心沒好報！

本質上那不是真的好心，只是沒有界限的控制，是想控制別人按照“我認為正確的道理”去生活。真正的好心，是尊重每個人的不同，允許別人按照自己想要的方式去生活。除非別人希望聽取我們的意見，我們才真誠的分享自己的意見。

?除了控制別人，共生自我的人也非常容易被別人控制，沒有能力捍衛(wèi)自己的界限，比如無法拒絕別人的請求，女人沒有性欲卻不敢拒絕伴侶的性要求。由于不懂拒絕，雖然一時維持了關系的表面和諧，但內心卻積累了很多不滿和憤怒，最終爆發(fā)出來會造成更大的傷害。

見不得別人比我好

這樣的人成長之后為人父母，除了將自己嬰兒時期形成的控制欲望加在孩子身上，形成苦難的輪回之外，還有另外一種心態(tài)，“我小時候受過的苦，你也要再受一遍”，看不得你比我好。這不是嫉妒，只是內心的一種本能。

?明白了人與人之間的界限，父母就應該意識到，孩子只要做好孩子自己的事，父母的事情是父母的事情，孩子不用為父母的選擇負責。每當聽到父母說“為了孩子，我放棄什么什么，所以你要聽我的話，這才對得起我”。腦子里要立即反應過來，“你說的不對，你的每一個選擇都是你自己做的，生我、養(yǎng)我、婚姻、工作都是你自己的選擇，每個人的人生都是自己的選擇，包括生病，我們無須為他人的選擇負責，我也不能為你的選擇負責?！?/p>

想控制孩子的父母，看不到孩子的真實感受，眼中只看到自己認為正確的東西。比如，人必須每天刷牙洗臉干干凈凈講衛(wèi)生，每天要吃水果蔬菜多喝水。不是說這樣不對，但是要求其他人也這樣做，這種行為就是不對的。就算是很委婉的方式，但只要不是孩子自己愿意去做的，本質就是強迫和控制。

父母的控制欲伸向哪里，孩子的一生都將在哪里體驗到扭曲的痛苦。沒有人喜歡被控制。我們常說換位思考，其實真正面對孩子的時候，換位思考非常非常困難，比面對成人要難很多。首先是因為面對孩子，大人容易進入權威模式，威脅斥責來得很容易，而面對成人會有所克制。其次，因為年齡的差異，大人很難真正靜下心來體會孩子的心理。不信你可以下次努力試試把自己想象回到孩子那個歲數(shù)的自己，她那樣的衣著、動作、語言，會幫助你體會到孩子的心情。試著把自己變成孩子，父母在一旁催促，快吃青菜，別老是吃肉，每頓飯至少說5遍，那是什么感受？內心會不會反感，抵觸，根本沒心情好好吃飯？逆反著本來愿意吃的也不吃了？進而產生吃飯就是痛苦的感受？

?試試自己回想一下每天對孩子說的話，有多少是控制，“吃飯，刷牙洗臉，穿衣服，洗手，不要這樣，不要那樣？”有多少是真正充滿愛意的交流，真正看見孩子當下的感受，孩子興高采烈地回來說找到一塊石頭，手里沾滿泥巴，我們的反應時什么？去洗手——我們沒看到孩子的興高采烈。長期以往，孩子內心的感受：你們不愛我，你們看不見我，只想控制我。督促孩子吃菜，不會讓他變得健康，而是會感受到吃飯很痛苦；經(jīng)常向孩子抱怨配偶，配偶不會因此變好，孩子卻學到了結婚等于痛苦……

?不管教就會墮落？

很多父母擔心，不管教，孩子會墮落。我沒有案例數(shù)據(jù)反證，但是心理學一個很大的優(yōu)點，就是可以拿自己做實驗。比如我孕期反應強烈，當時就租了個鋼琴練著玩，轉移注意力，生完娃了老公就經(jīng)常念叨著鋼琴太占地方，反正我不彈趕緊退掉，我心里涌起的是抵觸和反感，就是不愿意；當老公說，不退了，愛玩就留著玩吧，我反而開始反思，的確沒有時間練習，不如退掉。

父母不愿意放下控制更深層次的原因，是他們潛意識里已經(jīng)固化的控制意念，就像一種習慣，一種癮頭。當我看著孩子熄燈后還在看手機聽故事，我心里像被小貓爪子撓過似的難受，腦子里反復出現(xiàn)一句話，快去制止她，這樣會近視。所以，后來我采取的作法是，1）把臺燈打開，二娃可以繼續(xù)睡，大娃在臺燈下看手機，對眼睛的刺激小一點；2）建議大娃如果不困，可以去客廳聽手機，困了再進來睡覺，不要打擾媽媽和弟弟睡覺（試過一次，效果不錯，她平靜的出去了，過半小時后自己回來上床睡覺），其實也是讓自己遠離那個場景，眼不見心不煩，控制自己的控制欲望。

?有的父母，不知道真正的愛和自由是什么，從小只有控制和被控制的親子關系。常常威脅孩子，不讓我管，好，以后你的事情我都不管了。孩子感受的是或者被控制，或者被拋棄。

到底什么事情該管？什么事情不該管？很簡單，這究竟是誰的事情？如果是孩子自己的事情，父母多么看不慣，也閉嘴內省。如果孩子主動要求父母指點，此時也不要說教或告知結論，最好和她分享自己的體驗。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。

?老人無法接受我的理念，經(jīng)常反駁我“孩子太小，沒自控能力?！蹦嵌啻蟮暮⒆佑凶钥啬芰δ?？能力是突然出現(xiàn)的還是逐步培養(yǎng)的？如果沒有給她機會培養(yǎng)這個能力，難道到了18歲，突然就有自控能力了？

“如果任由孩子看電視，看手機，會把眼睛看壞的”?？此朴欣?，到底有理無理呢？

?1）糖吃多了會膩，自然就不吃了，電視看多了，眼睛會累，自然就休息了，人類已經(jīng)發(fā)達到可以登上月球了，難道還不會調節(jié)自己的身體嗎？

?2）如果沒有了控制，孩子可以自由的做，欲望得到滿足后，自然就不會糾纏于此。坐飛機的人不會擁擠，因為人人都有位置，做公交車的人必須擠著搶位置，因為需求的實現(xiàn)不確定。因為被控制，孩子的欲望沒有滿足，反而會出現(xiàn)欲望被強化，出現(xiàn)偷吃，或者一旦有機會就玩命吃，以對抗將來的不確定性，反之如果沒有了控制，孩子自己可以隨時吃，隨意吃糖，隨意隨時看電視，他就沒有必要偷吃或玩命吃了。

?反思一下我的孩子特別愛吃肉，是不是因為我們控制她太多？自從放開了零食界限，經(jīng)過一段時間天天吃奧利奧之后，現(xiàn)在她柜子里的零食基本沒怎么動。她的需求都及時滿足，她就不會就糾結于當下某個需求。有一天和孩子聊天，說起自己兒時物質條件匱乏，孩子說：我和東東的需求，媽媽都會滿足的。我聽了很欣慰。孩子有這樣的認知，就不會被外物所困，內心是富足的，知道自己的需求是合理的會得到及時的滿足，將來就敢于爭取自己應得的東西，維護自己的權益。

?3）就算再好玩，再好吃的，時間久了，也會索然無味的。誰見過一個健康自由的靈魂，一天24小時看電視？

越是不控制，孩子越是能夠自然的做自己，集中能量去發(fā)掘自己喜歡的事情，去健康成長。不會出現(xiàn)因為被控制而出現(xiàn)的副作用。很多人反對愛和自由，那就回頭看看，他們這些反對愛和自由的人，他們的精神生命是不斷成長？還是越來越扭曲越來越痛苦？如果他們自己都那么擰巴，如何教育別人？