基本信息

作者：帕翠絲埃文斯

翻譯：鄭春蕾，梅子

出版社：京華出版社

“我這樣說都是為了你好??！”你身邊是不是總有些這樣的人，動不動就喜歡對你說教，甚至譏諷、辱罵你，卻還戴著“愛”的面具。這就是言語虐待，它的殺傷力有時候甚至超過了肉體傷害，它能給人帶來鉆心的疼痛，卻不留痕跡。識別和應(yīng)對這種隱形暴力，可以讓我們生活得更自由。

1，這些話你熟悉嘛？

“你懂什么？一邊呆著去?！?/p>

“你總是這么不小心！”

“得啦，你就是這么想的，別在跟我爭了?！?/p>

“你就不能溫柔點，我看見你那個樣子就生氣?！?/p>

2，反對他人的行為的一些共同特征：

侵害者通常認為自己的強制行為是必要的，甚至是正確的。

反對他人的目的通常在于控制住對方，結(jié)果卻總是適得其反。

反對他人的行為來自于對事情的曲解與無知。侵害者幾乎都認為他們很清醒、很明白。事實并非如此。

3，愛往往成為了控制的理由。無視別人的存在，即使目的很好，結(jié)果卻不一定好。

目的就像船上的舵，它設(shè)定了我們的行動路線，引導(dǎo)我們?nèi)崿F(xiàn)一些目標。但是，即使有最好的目的，有些人還是失敗了。他們意識到出了問題，但他們認定自己的目的是好的而不做任何調(diào)整，最后他們得到的也只能是負面的結(jié)果。

那些通過努力無法實現(xiàn)目的的人，他們會處于什么樣的處境呢？

（這段話其實不僅僅適用于心理學(xué)中的控制與被孔子，還可以用在日常的生活學(xué)習(xí)中，有很多人，努力了卻無法實現(xiàn)目標，卻仍然重復(fù)著原來的做法。）

4，如果我問：“你是誰？”當你想我描述你自己時，會把自己和其他人區(qū)分開 來：

“我喜歡這中樣子，不喜歡那種

我會這么做......

我的感覺時這樣的......

我是這么想的......”等等。

在你描述你自己的過程當中，你清楚地說出了自己內(nèi)在的本性，包括你的思想、理念、感受、冬季、價值觀、能力、潛力、好惡等等。而通過這種方式，你正嘗試著隨意給自我下一個定義。

在自我定義過程中陪你過，你創(chuàng)造了自己的精神邊界。隨著生活的不斷變化，你的自我認知也一直在改變，你需要對這種認識不斷的進行修正與調(diào)整。

精神邊界是精神世界與外表世界之間的分割線。

（這章關(guān)于精神邊界的描述，其實可以用來解釋為什么有些人會認為別人口中的自己就是真實的自己，為什么有時候我們會憤怒，會感覺被侵犯。同時也可以解釋，剝掉我們身上的那些外在的標簽，我們是誰的問題。在《越書寫，越明白》這本書書里，有關(guān)于你喜歡什么的一段論述，和這里聯(lián)系在啊一起，就比較容易幫助大家找到我是誰？包括下面的四種功能。）

5，每個人生來具有四種功能：感覺、知覺、直覺和思考，這些功能使我們產(chǎn)生自我感。

一個人走進一間屋子，他可能會感受都屋子的溫度、氣味、顏色（知覺），注意到這屋子里人們的情緒（感覺），當爸現(xiàn)在的情形和過去相似的聚會對比（思考），他覺得一個不常到場的朋友可能會隨時出現(xiàn)（直覺）。

雖然四種功能與生俱來，但如果不去用他們，汲取經(jīng)驗的能力、對自身周圍 世界的理解，就會遭到削弱。這四種功能，為我們的生存和發(fā)展提供了必要的信息。

知覺讓我們保持健康，在沒有其他可用信息的情況下，我們依靠直覺引導(dǎo)我們避免危險。

感覺不僅能幫助我們辨別屋子里的氣氛，也能讓我們知道，自己所經(jīng)歷的是開心還是厭煩，是悲傷還是喜悅。通過感覺功能所體驗到的情感，使我們明白我們事誰，我們事什么，什么對我們有益，什么對我們有害。

6，如果我們接受別人對我們的定義，就會認為他們的評價更真實。用別人的觀點來認識自我，這種從外在因素認識自我的逆向方式，只能使自我認識更加模糊。

案例：杰克3歲時，他的父母帶她到城里給他買冬天的衣服。杰克不小心摔了一覺，膝蓋很痛，他開始大哭了起來。他的父母急忙拉起他，幾乎同時說：“你又沒有受傷，哭什么。你就是想引起別人的注意，別浪費時間了，也不怕別人笑話?！?/p>

這些話影響了杰克的感受，扭曲了事實。這一經(jīng)歷對杰克產(chǎn)生了負面作用，他的內(nèi)心體驗被父母從外在的表象所扭曲。杰克聽了父母的話后，開始相信他的膝蓋疼痛使不真實的，或是不存在的，“我沒有受傷”，這樣他講漸漸失去知覺認知。他會覺得流淚一錢不值，“我沒什么可哭的”，這樣他將會失去情感認知。同時，他覺得這樣做不好，“我是想引起別人的注意”，他將會失去對壞事的直覺。如此這般，他被教育成只相信事實的反面。

7，另一個案例及分析

有一天，貝蒂帶著女兒蘇西去買冰淇淋。

貝蒂：你要哪種冰淇淋？

蘇西：我想要香草的。

媽媽：有巧克力的。

蘇西：不，我要香草的。

媽媽：我覺得巧克力的更好一點。

蘇西：不，我就要香草的。

媽媽：你怎么會想要香草的？我知道你最喜歡巧克力的東西。

蘇西：我現(xiàn)在想吃香草的。

媽媽：你怎么這么倔，真夠怪的。

母親的話讓母女之間的溝通越來越對立。媽媽只管自己的想法，并不想知道女兒對什么感興趣。

蘇西的個性遭到否定，她被迫忽視自我需求。她被明確的告知她內(nèi)心的想法（她自己的選擇）是錯的。而別人說的（媽媽的臆斷）才是正確的。她還明白，真實的自我想法（想吃香草冰淇淋）并不為自己的媽媽所接受。

貝蒂的動機是好的，她想給女兒買她喜歡吃的冰淇淋，但實際上她侵害了女兒的精神邊界。

父母經(jīng)常隨便給孩子下結(jié)論，會使孩子失去自我。

8，當父母不斷給孩子下定論時，孩子就要忍受長期的被排斥感，而孩子希望被接納的情感又是如此強烈，所以孩子努力效仿父母的行為，以期得到父母的愛和認可。如此以來孩子漸漸放棄自我感覺，這不僅是為了逃避被排斥帶來的痛苦，更為了被他們那些感情不外露的父母所接納。

孩子慢慢與那些通過感覺、知覺和直覺而來的信息割裂開來，即使孩子長大成人，他們父母的影響，忍讓迫使受折磨者不斷地失去認知能力。

9，如果一個人處在自我分裂的狀態(tài)中，認識自我就只有一個方式，從外到內(nèi)創(chuàng)造一個自我，者叫逆向創(chuàng)建自我。

長期處于分裂的狀態(tài)時 ，你會成功地學(xué)會拋棄自我。你認為自己時誰就扮成誰，喜歡自己時什么樣就裝成什么樣，還特別的原因按照別人對自己的評價來表現(xiàn)自己。

你已經(jīng)習(xí)慣了否定自己的智慧，接受別人對自己的定義，而且毫無意識的。處于自我分裂狀態(tài)中的人，并不根據(jù)親身體驗來完善自我，而是依據(jù)別人的期望、觀點和評價來扮演自己。

但一個人是應(yīng)該有肯定自己的能力和自由的，我們可以把別人的言論，當成別人自我保護的偽裝。

10，記住，沒有人比你更了解你自己。

因為根本沒有人能夠鉆到你腦子里知道：你想要什么 、相信什么、應(yīng)該做什么、以及為什么要這么做。

沒有人能比你自己更知道你的本性、目標、動機、想法、信念、感覺、愛好、厭惡、知道些什么，如何行事以及你是誰。人只能了解自己。

11，需要明白的幾個關(guān)鍵問題：

1）人們評價我們實際上是在假裝知道我們內(nèi)心的世界，是在對我們的精神邊界進行攻擊。

2）這些攻擊如果被接受，會導(dǎo)致我們暫時迷失自我，屈服于別人的控制。

3）當人們長期遭到這樣的工具，就會最終忽視或無視自己的內(nèi)心世界——處于自我分裂的狀態(tài)。

壓制了感覺，忽略了知覺，否定了直覺，他們就成了優(yōu)秀的機器人。

如果我們逝去了通過感覺獲取信息的能力，就難以確定自己到底喜歡什么不喜歡什么。

如果我們失去了直覺，就會發(fā)現(xiàn)很難相信自己。而越不相信自己，就越會忽視我們的直覺。