她本來就是個很奇怪的人，不善交談，但又爭強好勝。
我欣賞不服輸?shù)娜耍亲永镉悬c乖張的倔強。
我也是偶然從學弟學妹那里聽到的，以前的高中老師和他們提起過我，說我給他最深刻的印象，就是堅韌。我不知道堅韌在他心里的定義是什么，大概和不服輸有點像，受到打擊會無助到哭，但還是要一邊哭一邊把事情做完。
她在別人眼里就是個徹徹底底的怪人，她把自己和他人劃分了清晰的界限，一點點的越界都會讓她大發(fā)雷霆。
還有作為一個佼佼者的高傲，她有她獨一無二的閃光點，所以她盡情地發(fā)光，并不在乎灼熱的溫度是否會燙傷周邊。
有人說我就喜歡和奇怪的人相處，仔細想想好像沒錯，什么“一個朋友都沒有的人”、“性格太差難以相處的人”、“高冷不容易親近的人”之類，我覺得和他們的關系都不算太差。
大概我本來就是個不在乎這些標簽的人，因為只要真正了解一個人，其實都“還好”。
還好是我最喜歡用的回復，很符合我的性格，喜歡給事情多留一點退路，不把是是非非定義的那么斬釘截鐵。
她把我當很好的朋友，我心里覺得我們其實“還好”。
上學期期末，考最后一門，我們在差不多的時間提前交卷了，從中央教學樓慢慢踱回宿舍，感慨這噩夢般的一學期總算畫上句點。
我說我明天就走了，機票早就買好。
她說她會送我。
其實我還挺開心，以往都是一個人拖著又大又重的行李箱趕去機場，氣喘吁吁的狼狽。
從72路到26路，晨光里，公交車廂空空蕩蕩，金色撒在我們肩上，像一條軟乎乎的毛毯。
她幫我把行李搬上托運臺，我把通行證拿出來，說，一張登機牌。
在安檢口告別的時候，我心里甚至有點兒莫名的壓抑，就像要和一個很要好的朋友好久不見一樣，一場告別壓在心底，一條被用力推出去的秋千似的，惶惶然地越深越高，還沒到達至高點，心就皺巴巴地縮成一團。
我對這份滿滿當當?shù)暮靡飧械交炭?，不安又困惑?/p>
她和別人說，我是她見過最善良的人。好像走進了她的世界，就會變成她的世界似的。
高中畢業(yè)以后，很少再遇到專門跑來問你分數(shù)的人了，大家好像都有一種無聲地默契，互相留一點空間的默契。
但她每次考完試出分的時候，都會跑來問我的分數(shù)，我只是回答，并不反問。
不服輸?shù)娜说竭_一個程度之后，腳下的領土越來越少，呼吸到的空氣也越來越稀薄，我早該意識到的。
在我的規(guī)則里，我非常樂意和“差不多”水準的人去交談，但她不是。
她總覺得，一群人在一起，里面總有一個最好的和一個最差的，兩個人做朋友，也總得分個高低輸贏。她始終都是想贏的。
所以我比她高了一分的時候，她覺得我是真的礙眼又討厭。
所有的好意跟喂了狗似的，那些我毫不猶豫傳給她的資料文檔，跟直接進了廢紙簍沒什么兩樣。
所以我之前有一次說，我再也不要做什么善良的人。
理所應當?shù)?，自從我認識到這一點以后，我們就沒了什么聯(lián)系。
她在開學前客套的問我，我什么時候的航班，需不需要她來接機，我說不用，她沒有再回復。
還好我們只是還好。
我從不排斥和所謂“奇怪”的人相處，也不在乎嚼舌根的人會怎么評論，我向來都只是跟著自己的感覺去做自己認為對的事。
只是想感慨一下，感情原來還可以這么畸形這么脆弱。
我們都不是演員，所以只是用拙劣的演技去圓一場戲。
我看得出你過分的熱情，也看得出你過分的疏離，笨拙到一眼就可以從你的臉上捕捉出你的動機，但只是默默配合。
我的微博置頂是“坦坦蕩蕩的喜歡，坦坦蕩蕩的討厭”，我希望可以做到，其實我的性格導致我?guī)缀醪豢赡茏龅健?/p>
因為我別扭的喜歡“還好”，可能不戳穿就是我最后的不服輸了吧。
祝你好運，奇怪的人。
