? ? ? ? 武志紅，北京大學(xué)臨床心理學(xué)碩士，心理咨詢師作家。在大學(xué)期間看過(guò)竇文濤主持的《圓桌派》，武志紅老師作為嘉賓出現(xiàn)過(guò)幾集，當(dāng)時(shí)對(duì)此人并不是很了解，后來(lái)在白巖松的節(jié)目《對(duì)白》第三季中，聽了武志紅老師的一篇演講《選擇你的命運(yùn)》，非常受用，就決定買來(lái)武志紅老師的書看一看。
? ? ? ? 第一本就是《為何家會(huì)傷人》，這是一本關(guān)于家庭教育的書籍，一本適合中國(guó)人看的家庭教育書籍。
? ? ? ? 本書一共分為四個(gè)模塊，主題分別為“夫妻關(guān)系是家庭的核心”，“分離是生命中永恒的主題”，“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”和“中國(guó)式家庭”。為了更好的總結(jié)書中的內(nèi)容，在這里我以“兩個(gè)人的成長(zhǎng)”為線索來(lái)貫穿書中所講到的各個(gè)主題。
? ? ? ? ⒈首先是兩個(gè)人相遇，這是戀愛的開始?！皯賽郏渲饕饬x不是讓我們找到一個(gè)能粘一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個(gè)獨(dú)立的人，伴侶是另外一個(gè)和自己一樣獨(dú)立，一樣重要的人”，“戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制，我們不會(huì)簡(jiǎn)單地按照現(xiàn)實(shí)父母的原型去尋找戀人，我們其實(shí)是按照理想父母的原型去尋找戀人”。這里會(huì)涉及到一些心理學(xué)方面的知識(shí)，理想父母都有一個(gè)特點(diǎn)，就是能夠給予我們無(wú)條件的愛。我們自己需要這種無(wú)條件的愛，我們也知道戀人需要這種無(wú)條件的愛。所以在戀愛前期，我們會(huì)積極地給予對(duì)方無(wú)條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會(huì)讓對(duì)方感覺到：無(wú)論你做什么，我都會(huì)一無(wú)既往地愛你，我的愛是沒有條件的。獲得了足夠的無(wú)條件的愛以后，我們會(huì)變成孩子，戀人也會(huì)變成孩子，我們一起退行到童年。這時(shí)，我們互為對(duì)方的理想父母，又互為對(duì)方的孩子。
? ? ? ? 但是，熱戀中的人必須要明白一點(diǎn)，你對(duì)戀人有一種期待，戀人對(duì)你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運(yùn)氣，你們彼此并不真正懂得對(duì)方的期待。戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來(lái)自于你童年的期待。但實(shí)際上，你的戀人有另外一種生命體驗(yàn)，他是另外一個(gè)人。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等于你只是將戀人當(dāng)做了一個(gè)愛的工具或?qū)ο?，而沒有將戀人當(dāng)做一個(gè)獨(dú)立的人來(lái)看待、來(lái)理解、來(lái)尊重。
? ? ? ? 婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)梗粋€(gè)很重要的原因是，婚姻只是我們過(guò)去家庭模式的復(fù)制。所以原生家庭對(duì)一個(gè)孩子的影響就非常的重要了。
? ? ? ? ⒉兩個(gè)人戀愛之后就是組建新的家庭，在一個(gè)家庭中，核心的關(guān)系是夫妻關(guān)系。但是中國(guó)長(zhǎng)久以來(lái)受“孝道”文化的影響，親子關(guān)系在很多家庭中往往占據(jù)主導(dǎo)地位（父子母子的關(guān)系遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于夫妻關(guān)系）。但這并不是一種健康的家庭關(guān)系，在一個(gè)健康的家庭關(guān)系中，夫妻關(guān)系要成為家庭的核心，而親子關(guān)系要排在夫妻關(guān)系之后。
? ? ? ? 這就意味著在一個(gè)健康的家庭關(guān)系中，有兩件事情需要注意：一是年輕父母對(duì)兒女的愛不能超過(guò)對(duì)彼此的愛，只有這樣的父母才能夠更好的培養(yǎng)孩子獨(dú)立的品質(zhì)，在這種關(guān)系中長(zhǎng)大的孩子也能夠在未來(lái)更好的經(jīng)營(yíng)自己的夫妻關(guān)系。二是作為婆婆，不能太過(guò)于干涉兒子兒媳的生活，作為兒子，要與妻子“統(tǒng)一戰(zhàn)線”。如果親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)常見的問(wèn)題：糟糕的婆媳關(guān)系和嚴(yán)重的戀子情節(jié)。
所以：
如果是兒子，就要對(duì)自己說(shuō)，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對(duì)自己說(shuō)，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對(duì)女兒說(shuō)，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對(duì)兒子說(shuō)，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的；
? ? ? ? 勢(shì)必要割舍的，不要讓它成為最愛，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。
? ? ? ? 3.兩個(gè)人組建了新的家庭，有了孩子以后，就要面臨與孩子的分離。
? ? ? ? 分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個(gè)主題，它們一起作用，讓一個(gè)人成長(zhǎng)，讓一個(gè)人成為它自己。拒絕分離，就等于拒絕成長(zhǎng)。
? ? ? ? 對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，分離期是一個(gè)微妙、復(fù)雜而多變的心理過(guò)程，著名心理學(xué)家瑪格麗特?馬勒將它分為四個(gè)亞階段：身體分化期、實(shí)踐期、和解期和個(gè)性化期。
①身體分化期（6～10個(gè)月）。嬰兒從身體上意識(shí)到，媽媽是另一個(gè)人。
②實(shí)踐期（10～16個(gè)月）。嬰兒會(huì)走了，他熱情地探索周圍世界，開始愛上自己，覺的自己非常強(qiáng)大，對(duì)媽媽好像不再那么依戀，就像是一個(gè)背叛期，嬰兒“背叛”了與媽媽的親密關(guān)系。
③和解期（16～24個(gè)月）。實(shí)踐期讓嬰兒備受挫折，他明白了自己的弱小，于是重新依戀媽媽，比以前更依戀。相比第二個(gè)階段，這個(gè)階段的幼兒膽子更小，以前無(wú)所畏懼的他們現(xiàn)在變得什么都怕，怕陌生人、怕探索、怕……而媽媽是他們的偶像，因?yàn)閶寢屧谒麄冄壑惺悄敲磸?qiáng)大。他們?cè)絹?lái)越明白，媽媽是另外一個(gè)人，但同時(shí)又發(fā)現(xiàn)，沒有媽媽他們無(wú)法獨(dú)立，這是最基本的矛盾，馬勒稱之為“和解期的沖突”。
幼兒與媽媽的三種心理分離：
①成熟分離：幼兒內(nèi)化了媽媽的形象，有了自己。但幼兒有了自主性，他形成了主動(dòng)、積極探索的特質(zhì)。
②拒絕分離：如果媽媽不愿意與幼兒分離，或錯(cuò)誤地什么都替幼兒做主，從而阻礙了這個(gè)心理上的分離過(guò)程，那么，幼兒就會(huì)形成依賴癥，現(xiàn)在，他特別依賴媽媽，以后，他特別依賴爸爸或其他親人，等長(zhǎng)大后他會(huì)依賴別人。
③單純分離：媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意愿，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗(yàn)，那么，幼兒就會(huì)陷入孤獨(dú)。他可能會(huì)極度自戀，也可能會(huì)患上孤獨(dú)癥。
溺愛=過(guò)度地阻礙
? ? ? ? 愛只會(huì)導(dǎo)致好的結(jié)果，而不會(huì)導(dǎo)致傷害，導(dǎo)致傷害的一定不是愛。溺愛是陷阱，實(shí)際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。
? ? ? ? 讓幼小的孩子獨(dú)立探索，是一件無(wú)比重要的事。這時(shí)，在大人看來(lái)，孩子的天地很小，但在孩子看來(lái)，這就是他的整個(gè)世界，他要先在這個(gè)世界里證明自己的力量，而后才可能信心十足地在更大的世界里去證明自己。
? ? ? ? ⒋當(dāng)兩個(gè)人的孩子到了上學(xué)的年紀(jì)，父母很容易把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子。最主要的原因是他們自己的成長(zhǎng)停滯了下來(lái)，對(duì)自己能否適應(yīng)社會(huì)產(chǎn)生了巨大的焦慮，但他們不是通過(guò)自己的成長(zhǎng)去解決問(wèn)題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力。
? ? ? ? 真正的輕松總是伴隨著能力的解放，那會(huì)帶來(lái)真正的優(yōu)秀。
快樂有三個(gè)層次：競(jìng)爭(zhēng)式的快樂、條件式的快樂和無(wú)條件的快樂。
所謂競(jìng)爭(zhēng)式的快樂，即一定得我比你強(qiáng)，這樣才快樂，否則就痛苦。比如自己家的孩子考上了中山大學(xué)，這本來(lái)是一件很好的事情，很值得開心，但一聽說(shuō)人家的孩子考上了北京大學(xué)，你的快樂一下子消散了，轉(zhuǎn)而恨自己的孩子為啥就不如人家孩子爭(zhēng)氣，這就是競(jìng)爭(zhēng)式的快樂。
所謂條件式的快樂，里面去除掉了競(jìng)爭(zhēng)的成分，這是很樂觀的快樂。你要一個(gè)條件，只要這個(gè)條件得以滿足，你就會(huì)很快樂。譬如你的愿望是掙到多少錢以獲得經(jīng)濟(jì)上的自由，當(dāng)這個(gè)愿望實(shí)現(xiàn)后，你很快樂，而不會(huì)沉浸在“比爾?蓋茨比我有錢多了”的痛苦中，這就是條件式的快樂。
無(wú)條件的快樂，就是不需要外界的任何條件，就能感覺到快樂和祥和。處在這種快樂的層次中，無(wú)論舒服還是痛苦，我們都欣然接受；不執(zhí)著于結(jié)果，而是享受和體驗(yàn)充實(shí)的人生；對(duì)于沿途的幸福安適與種種經(jīng)驗(yàn)充滿了感恩之心，而能心平氣和地對(duì)待他人和自己……
? ? ? ? 第三個(gè)層面的快樂，并不容易活出，但是條件式的快樂也能點(diǎn)燃我們的生命，讓我們覺得不虛此生，但假若生命中只剩下競(jìng)爭(zhēng)式的快樂，你會(huì)時(shí)時(shí)感覺身處地獄之中。
PS:
①為什么孩子為了一個(gè)蘋果手機(jī)會(huì)選擇賣腎？
答：iPhone、iPad都是過(guò)渡客體，在孩子們眼中是愛的象征，對(duì)物質(zhì)的追求是對(duì)愛的渴望。得不到就意味著喪失愛，就要摧毀剝奪了他們被愛感覺的客體。這些孩子心理發(fā)展水平是非常低的，蘋果產(chǎn)品在他們心中等同于幼兒睡覺時(shí)離不開的泰迪熊，只不過(guò)生理年齡決定了他們的力量遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于幼兒。
? ? ? ? 客體對(duì)應(yīng)的就是自體，自體即“我”自己，而客體即與“我”建立關(guān)系的其他人乃至萬(wàn)事萬(wàn)物。
? ? ? ? 對(duì)于每個(gè)人來(lái)說(shuō)，母親都是我們生命中第一個(gè)重要客體，而承載母愛的其他客體即是過(guò)渡客體。
? ? ? ? 對(duì)于一個(gè)幼兒來(lái)說(shuō)，當(dāng)媽媽用乳房哺育他的時(shí)候，媽媽的乳房就是母愛的過(guò)渡客體；當(dāng)媽媽用奶瓶喂他喝水的時(shí)候，奶瓶就成了母愛的過(guò)渡客體；當(dāng)這種情形無(wú)數(shù)次的出現(xiàn)，有一天孩子就會(huì)領(lǐng)悟到，母愛不等同于乳房、奶瓶或其他，母愛是無(wú)形無(wú)質(zhì)的。有了這樣的領(lǐng)悟，他就會(huì)放下對(duì)過(guò)渡客體的執(zhí)著。然而，假若母愛的累積效應(yīng)不夠，這一領(lǐng)悟沒有發(fā)生，甚至，母愛缺少，就會(huì)導(dǎo)致一個(gè)結(jié)果——孩子對(duì)有形有質(zhì)的母愛載體非常執(zhí)著。
②同性戀是怎么產(chǎn)生的？
答：在3～6歲期間的孩子會(huì)產(chǎn)生“俄狄浦斯”情節(jié)，男孩會(huì)產(chǎn)生“戀母”情節(jié)，女孩會(huì)產(chǎn)生“戀父”情節(jié)。他們會(huì)渴望親近異性父母并嫉妒同性父母。如果在一個(gè)家庭中父親很成功，但是夫妻關(guān)系不是很和諧，兒子又與媽媽關(guān)系過(guò)于親密，如果媽媽經(jīng)常在兒子面前抱怨孩子父親的話，孩子會(huì)在潛意識(shí)里認(rèn)為爸爸不配做媽媽的配偶，而自己更適合做媽媽的伴侶。換句話說(shuō)，他會(huì)認(rèn)為自己比爸爸更出色。然而，隨著年齡的增長(zhǎng)，這種想法被現(xiàn)實(shí)無(wú)情地粉碎，這個(gè)男孩會(huì)陷入巨大的焦慮中——他強(qiáng)烈地希望超越爸爸，但卻發(fā)現(xiàn)無(wú)論如何都不可能實(shí)現(xiàn)。超越父親太難了，做一個(gè)男人太難了，一旦孩子有這樣的思想，他就有可能產(chǎn)生向女性認(rèn)同一樣的想法。
女孩也會(huì)有類似的問(wèn)題，如果父親偏愛女兒而忽略妻子，但妻子實(shí)際上又非常優(yōu)秀，那么，這個(gè)女孩進(jìn)去青春期后，也會(huì)發(fā)現(xiàn)媽媽實(shí)際上比她棒多了，從而也感到無(wú)比痛苦，并可能在性別認(rèn)同上出現(xiàn)問(wèn)題。
