本文摘要：
希望通過這篇文章，大家能對“民主家庭”的含義有一個基本的了解，能夠明白民主所包含的自由和平等，對于家庭教育的指導意義。在不同的事情發(fā)生后，我們能夠通過這個標準來進行自我行動的指導：我們需要給孩子提供足夠的自由成長空間，但必須要在規(guī)則的約束下進行；我們要平等的對待孩子，但只是基于人格的平等。
具體的操作方式詳見文中具體內(nèi)容。本文分為三部分：家庭教育中的民主，自由的維護，平等的獲得。
另外，文末有武志紅老師的心理學，請注意查收。
/ 01 /家庭教育中的民主
現(xiàn)代教育與傳統(tǒng)教育最大的不同在于：現(xiàn)代教育更追求家庭的民主，而傳統(tǒng)教育恰恰是專政的代名詞。這是本書反復強調(diào)的觀點。
家庭民主的含義是：自由、平等。自由，是在規(guī)則約束下的自由，否則人人都不自由；平等，是對人格的尊重，人生而平等，但僅限于人格上的平等，因為能力的不同，所以無法體現(xiàn)在具體的事情上。因此這兩個概念都是相對的，都是在平等交流下、共同思考后作出的選擇；是在充分尊重人性的基礎上，和孩子共同構件的一個家庭教育環(huán)境。
當民主的環(huán)境在家庭中搭建好后，我們便可以和孩子，在這個輕松、快樂的氛圍中共同成長。對于孩子來說，這樣的環(huán)境有助于他們順利的找到自己的歸屬感，幫助孩子挖掘出自我的最大潛力；對于家長來說，這樣的環(huán)境有助于我們正確應對出現(xiàn)在孩子身上的問題，更為重要的是有助于實現(xiàn)自我的成長。
民主并不限于對孩子的約束，他適用于家庭中的每個成員，因此，孩子不能因為他要的各種自由而影響了家長；我們也不能為了維護平等，而讓孩子參與到他并不具備發(fā)言權的場景。所以簡單來講，我們可以把自由，看作是對孩子約束，而平等更多的是對父母的約束。
基于民主的理念。為了更好的體現(xiàn)自由的環(huán)境，父母應該維護家庭的規(guī)則；為了確保平等在家庭教育的體現(xiàn)，父母有說“不”的權利。
/ 02 /自由的維護
用三個故事來做說明：
（1）我們總是和孩子說：飯前洗手，卻似乎總解決不了問題，下次出現(xiàn)同樣的問題，我們還會繼續(xù)嘮叨；——告訴孩子不洗手就不和他同桌吃飯，并做出行動。
（2）孩子在玩玩具氣槍，不按照規(guī)矩玩，多次說過后，仍然如此，下次他拿著槍對著別人，我們還會反復警告他，但總是還有下次?！獙⑺臉屇米撸⒏嬖V他“我很遺憾，你不服從規(guī)則，等你愿意時就可以把槍拿回去了”，這樣如果還有反復就應該將槍徹底沒收。
（3）孩子有時會因為一件事情不如意，不停的大哭大鬧，尤其是在公共場合，這個時候我們不停的說教常常會助長他的這種行為?！押⒆訋У酪粋€安靜的場所，然后讓雙方都安靜一下后再解決問題。
對自由的維護，建立在規(guī)則的遵守上，而對規(guī)則的遵守，最大的力度源自于做，而不是說。通常的情況是，不斷的說只會降低了父母的權威，不斷的說卻沒有任何結果，恰恰說明了父母在管教孩子時的無力，孩子能夠體會到這其中的深意。所以不斷的說卻沒有任何行動只會讓孩子更加忽略你的嘮叨，我想很多家長都有這個體會，這種情況還有一個專有名詞，叫“耳聾現(xiàn)象”——孩子對你的話產(chǎn)生了免疫，表面上在聽，好像還挺認真，卻很好的做到了聽而不聞、左耳進右耳出的境界。
有這么一個故事：兩個孩子在外面玩，這時媽媽喊其中一個孩子回家，喊了兩聲后那個孩子就像沒聽到一樣繼續(xù)玩自己的，其中一個就問：“哎！你媽媽叫你呢！”，“我知道，她的嗓門不是還沒提高嗎！”。
現(xiàn)實中如果總是出現(xiàn)：“我跟你說過多少次了….”，但問題依然重復上演，這時，我們可能就要反思一下，自己是不是犯了光說不做的毛病。
其實這種情況何止是在孩子的世界，成人不也如此。
自己的例子：我家的餐桌在廚房門口，每次用完凳子后，我都忘記把它們推進去，老婆總是嘮叨幾句后把凳子復原，來回反復，這個事情總是一再出現(xiàn)。我的感覺（狡辯）是：我確實也忘記了，真的不是故意這么做。但實際情況是：即使我沒按老婆要求的去做，凳子最后還是復原了，我可能還很享受這個過程。有一次我就把真相告訴老婆：如果，每次都有人幫我推回去，我當然不想著這事兒了，嘮叨對我來說好像不存在一樣。
你看，這就是人的本性，如果一件事情已經(jīng)有人幫你干了，她的嘮叨對你來說其實并不可怕，你反而挺享受，感覺像是她在關心你。試想，如果一個人的嘮叨讓對方有了這樣的一種感受，有誰會選擇停止自己的不當行為呢？
不過，當我把我的這個心理狀態(tài)告訴老婆后，她改變了自己的策略，于是我的這個毛病就被徹底改正了！
/ 03 /平等的獲得
用三個事例來做說明：
（1）對規(guī)則的破壞：因為不想看到孩子被拒絕后哭喪著臉，媽媽又一次同意她晚上出去和同學看演出，卻忽略了明天還要上學；
（2）對無理取鬧的妥協(xié)：因為礙于面子，不想看到孩子在公眾場合下的大哭大鬧，媽媽不斷的向孩子不合理的行為妥協(xié)；
（3）對自我權益的保護：出去玩的很累了，孩子卻不顧你的感受，繼續(xù)要求這個，要求那個，非常疲憊的你斷然可以拒絕。
絕對的平等在這個世界上是不存在的，但相對的平等是建立在怎樣的基礎上呢？是建立在相互尊重的基礎上，是建立在不因不同的工作、職位、地位而有所歧視，僅僅是對人格的尊重上。這條規(guī)則同樣適用于家庭中，我們不能因為孩子力量的弱小而不尊重他以及他的選擇，同樣也不能為了追求平等而給予孩子更多的選擇，因為那樣對于自己又是不平等的。
舉例來說：買房子就沒有必要和孩子商量。因為，買房子是一個需要綜合考量多方面因素的事情，如果孩子也想介入到這種事情中，那么暗含的前提是：孩子需要明白買房子需要考慮的因素，如價格，位置，朝向，小區(qū)，周邊環(huán)境….而孩子是做不到這些的。此種情況下的介入，只會讓孩子僅僅考慮到自我的感受，反而不利于孩子的正確定位，同時也是對父母的不平等。類似的事情還有很多，比如，過年回家走親戚，該走哪家、先走哪家。孩子也沒有參與的必要，同樣也是基于信息的不對稱，或者沒必要去對稱的情況。
關于平等的另一個解讀是：和孩子做朋友要有度。你和孩子有著不同的人生閱歷，有著不同的交際圈子，兩者有交集但也有很多的不同，兩者不能互相替代，否則就會出現(xiàn)：你依賴于孩子，把孩子當成自己朋友的替代品，而孩子又會這種關系中失去自我的正確定位。
按照心理學家查德.韋思布爾德（Richard?Weissbourd）（就職于哈佛大學教育研究生院）的說法：如果家長太依賴孩子，從孩子身上尋找親密感，這可能會對孩子的道德發(fā)展有負面的影響，心里學把這個過程稱為“理想化”。這會讓孩子在一段時期內(nèi)把家長理想化，并吸收同化家長的價值觀、道德觀和理想。而且，如果家長一直把孩子當做和自己同等的人對待，并且告訴孩子，他們和大人一樣好了，那孩子就不會努力去變得更像個大人了。
這個理念和弗洛伊德提到的人性發(fā)展的第三個階段，俄狄浦斯期，觀點一致，不過弗洛伊德提到這個階段主要發(fā)生在3~6歲。所以進一步論證了我在上一篇文章中（《拆書-《孩子：挑戰(zhàn)》-孩子錯誤行為背后的秘密》）提到的孩子小的時候一定要為他建立正確的價值觀、世界觀，而這些觀點，具體來講，就是要幫助孩子確定好自己的定位，找到他在家庭中的正確定位。
最后，引用書中的一段話作為本文的結尾：
想讓孩子高興是我們的天性，我們會很自然的想滿足孩子的愿望。然而，如果我們通過犧牲原則來換取孩子的高興，或者處于害怕而對孩子妥協(xié)，這時就需要提高警惕了。我們并不是說要隨意拒絕孩子的所有要求，而是說當孩子的欲望、要求和規(guī)則相抵觸，或者不符合情勢，我們必須有判斷能力，以及有說“不”的勇氣。
#心理學知識-12 #
你想要怎樣的自傳：武老師前面課程一直在講一個事情，希望大家看到，我們以為的外在力量決定著的命運，其實在很大程度上，是我們自己的選擇，只是很多時候我們不清楚自己是怎么做的選擇。既然如此，那也就是說，我們這一生，就像活生生的給自己寫自傳。老師提供了三種認識自我的方法。
心理學故事：在佛教里，有一個說法，人在臨死前，會像過電影一樣把整個一生回憶一遍，最后會生出一個重要的心念，而這就是下一世的使命。這個說法恰恰應和了心理學中觀察自我的一種方法：完整的觀察一個對你來說重要的生命事件，觀察它的開始、發(fā)展、高潮、結束和尾聲，留意著中間的重要時刻，以及你的重要感受和心念。我們會因此發(fā)現(xiàn)，一份關系結束的時候，你的心念，會影響到下一次的輪回。
——來自《武志紅心理學課》
