我不希望自己像個怨婦一樣整日抱怨生活帶來的打擊，雖然不與別人訴苦，但我卻知道自己骨子里就是個怨婦，與自己整日抱怨命運(yùn)的不公。
過去的的35個小時里我只睡了3個小時，卻仍要裝的和25歲正常的年輕小伙一樣對生活充滿了期待。
失眠是一個讓人頭痛的事，只因它不是你去看看醫(yī)生就有用的，醫(yī)生告訴你要這么做那么做，實(shí)際操作發(fā)現(xiàn)并沒有太大的改變。它就像是我丟掉了一項(xiàng)先天帶來的本領(lǐng)，丟在了哪里？我再也找不到；為了生存，為了希望我樣樣像個聽話的孩子一般照做，不知道什么時候開始我已經(jīng)完全的失去了自我，活著的動力就是還沒有死去的勇氣。
以前的我傻傻的以為大部分人會理解你的感受，但其實(shí)我錯了，即使和你有過相同經(jīng)歷的人也不能完全的理解你，又何必去期待大部分人的理解。
我失眠了，有些人說是你太閑了；呵呵！我失眠了，有些人說是你想太多了；呵呵！我失眠了，有些人說是你太幸福了！呵呵！我失眠了，有些人說是你太脆弱了！呵呵！
有些人不配去分享也不愿分擔(dān)你的痛苦，有些人他們用那毫無經(jīng)驗(yàn)的人生大膽的給你指引方向，有些人!聽著！我不再和你訴苦，無論我們認(rèn)識多久你我注定萍水相逢。
我失眠了！很痛苦!一個人默默承擔(dān)久了我以為這個世界會有人愿意幫我分擔(dān)，我不過分要求你做任何事，能不能安靜的聽我說說自己的苦悶，不要給出你的建議，只因你沒有這段與我相似的經(jīng)歷，我甚至不要求你有任何的應(yīng)和，靜靜地就好。
自己好像患上了什么見不得人的病一般感到羞恥，隱隱的感覺說出來會被大家嘲笑，因?yàn)榻^大部分人都是用理論來理性的看待生活，但有些事情其實(shí)要感性對待。
原本我也想要堅強(qiáng)，可如果繼續(xù)堅持就是死亡？失眠半個月后家人知道了我的情況，他們也束手無策，周圍的人就開始給我建議，要用熱水泡腳，我做了幾個月，沒效果，別人說我不堅持，晚上要喝熱牛奶，堅持一段時間，沒效果，要運(yùn)動讓身體勞累，倒床就能呼呼大睡，每日跑步，膝蓋堅持壞了也不見情況好轉(zhuǎn)，我把自己跑去了醫(yī)院，在醫(yī)生的建議下才開始合理的運(yùn)動。
慢慢我才知道這世界上大部分的人都不值得相信，既然他們幫不到我那我也沒有和別人訴說的必要，記不得什么時候我閉上了嘴，像正常人一樣假裝生活。
我的偽裝技術(shù)一直不錯，和他們一樣笑，自己偷偷哭，不過老天總會在你感覺到承受的極限時放過你一段時間，那半個月在生死線試探了幾次后我開始每天能睡幾個小時，雖然老天對我并不算好但至少時不時還會留給我一絲喘息的機(jī)會，我不敢揣摩他，可能想放我一馬，也可能不愿意就這樣輕易的放過我。
但我真不知道自己做錯了什么？
每個人失眠情況可能都不同，我會是一段時間嚴(yán)重一段時間還好，總會有人在我還好的那段時間說，你看這一天睡的時間不也夠了嗎？可能某一天有一覺足足八個小時，但時間不等于質(zhì)量卻無人能體會，以前我會情緒激動的解釋，但有些人就看理論結(jié)果，不稀罕你的解釋，現(xiàn)在這些話就已經(jīng)很少聽到了，因?yàn)槎湟呀?jīng)存在了過濾功能。
老天若是想要捉弄你，無論你是誰都無法擺脫無法談條件，我抱怨過生活也釋然過人生，我承認(rèn)自己直到今天還在抱怨，但那抱怨已經(jīng)能讓我承受越來越大的打擊。
今天我嘗試一點(diǎn)點(diǎn)的打開內(nèi)心，在自己狀態(tài)不錯的時候與朋友訴說自己的痛苦，初衷很簡單我想訴苦，也許并不需要得到你的人生建議。每個人都要宣泄，因?yàn)楫?dāng)更大的痛苦來時你一定是又把自己緊緊的關(guān)閉，
這暴風(fēng)雨就是為你而下的，別人無法闖入。
當(dāng)別人給你建議時自己一定要有判斷力，你會知道這條建議你需不需要入耳。
一路走來痛苦太多卻被虐出了感恩，我不知道這是不是人的通性，也可能只是我個人比較“賤”，生活多次想置我于死地，我以前不知道他為什么要這么做，也許就是純粹的討厭，可我又做錯了什么？
從小我就不爭不搶，能吃飽飯就好，難不成是因?yàn)槲业脑竿。?/p>
我很小就實(shí)現(xiàn)了愿望，所以今天我還在迷茫，我問自己生活的意義，至今沒有方向。
我生活的太過享受安逸難道這樣不好？也許我的命運(yùn)早已注定好，但卻偏要選擇停止不前，沒辦法上天只能用痛苦來點(diǎn)悟，所以其實(shí)抑郁失眠是在幫你在人生的道路上去做選擇，我知道自己并不成功甚至可以說是失敗，但正是因?yàn)榻?jīng)歷的一切讓我一直在路上。
長時間的磨煉會變的無欲無求，我甚至想過隱居深山，但為了明天不再遭受這一切，自己就得去不停的做出選擇做出改變，如果現(xiàn)在的生活讓你不適或痛苦那就一定要走出那個舒適圈，其實(shí)痛苦是一半魔鬼一半天使，天使和魔鬼都希望你經(jīng)歷痛苦，天使希望你在痛苦中做出改變，改變才能成長，魔鬼希望你在安逸的環(huán)境中痛苦下去，這樣他才能獲得解放，想一想。
痛苦會隨著你的成長而強(qiáng)大，你也會因?yàn)橥纯喽粩喑砷L，痛苦永遠(yuǎn)不會消失，因?yàn)樗獛椭愠砷L，所以我被痛苦虐出了感恩。
中國大多數(shù)人缺少正確的人生價值觀，問我將來想干嘛？不知道。問同學(xué)、問家人、問同事大部分人都不知道，多可悲！我能想象他們年紀(jì)大了，坐在躺椅上講述著沒啥值得回憶的時光，雖然完美的走過了一生但他們好像從來沒有為自己而活。
我把正在經(jīng)歷精神痛苦的這群人稱為“天選之人”，老天無法看著我們庸庸碌碌的度過一生，所以把痛苦強(qiáng)加到我們身上，自從想通了這一點(diǎn)我便有了一種使命感，也許我們都是帶著使命而來，我們要改變的不只是自己，我們要影響更多的人。
說說我的經(jīng)歷，我因?yàn)閲?yán)重的失眠放棄了考研，那時候我才知道命運(yùn)不是你努力就能改變的，沒辦法，我只能沿著命運(yùn)給我安排的路繼續(xù)走下去，開始我一直在抗拒，年少的我怎能任由命運(yùn)的擺布，我自認(rèn)為能掙脫命運(yùn)的枷鎖，幾次與死亡的直接交涉我選擇了妥協(xié)，我斗不過他，我想著即使斗不過你也不會任你擺布。我開始什么都不做，自暴自棄，痛苦襲來時死亡算個屁，但我終歸是一屆凡人，各種情感參雜其中告訴我仍要堅持。
既然還要生活那就要像個人一樣，我開始聯(lián)系家人溝通朋友，努力的加入他們，但我發(fā)現(xiàn)自己早已失去了太多的人生樂趣，沒辦法我要重新尋找，其實(shí)我不知道那一刻起就走進(jìn)了命運(yùn)的安排。
我不喜歡接觸新鮮事物，不喜歡接觸陌生人，但不知為何卻開始習(xí)慣強(qiáng)迫自己做出改變，我強(qiáng)迫自己健身、打球甚至打游戲，而后又不斷的做出選擇，有些堅持有些放棄，在畢業(yè)后我強(qiáng)迫自己做了一個最痛苦的決定，直面人生:工作
沒辦法，你作為普通人家孩子就要工作，靠父母養(yǎng)這樣的事情我做不來，也不會利于我情況的好轉(zhuǎn)，自己本就有壓力，更堵不住街坊鄰里的嘴，他們可不會管你是什么原因，總之會給你傳的自己都懷疑人生。即使再痛苦我也要那么做，果不其然堅持不到一個月我辭職了，但我很開心，在那一刻我好像便開始有了選擇，生活與金錢我選擇了生活，我換了一份工作，保證了我的生活，還有時間在這里碼字。
我總認(rèn)為自己是個不愿做出改變的人，并且甘于平凡，但實(shí)際情況看來我一點(diǎn)都不甘于平凡，在很多方面都嘗試并有過堅持，現(xiàn)在看來我可能一點(diǎn)點(diǎn)的找到了方向，說說我現(xiàn)在還在堅持了兩件事:寫作、運(yùn)動
為了一些堅持我必須放下一些，雖然不舍但終會適應(yīng)，運(yùn)動打球能讓我健康快樂我當(dāng)然要堅持，創(chuàng)作寫作能讓我不那么迷茫更要堅持，每次創(chuàng)作時必定是靈感襲來或有感而發(fā)，這樣的創(chuàng)作才有靈魂，我能體會到每個文字的力量，甚至有可能影響讀者的一生，我謹(jǐn)慎又小心的對待每一次創(chuàng)作，既希望有人懂我，也希望能給與我有著相同經(jīng)歷的人一些參考。
我不做任何人的人生的導(dǎo)師，只因沒有資格；
我不鼓勵任何人相信明天，因?yàn)檎l也無法預(yù)測；
今天我還在痛苦中掙扎堅持，但我相信明天，我能感受到自己的成長，只因生活對我的折磨，最近好像又加大了劑量。
如果上天真的存在，那我更要堅持，今天的我還不夠強(qiáng)大，等我足夠強(qiáng)大才會離開，見到他定要讓他感受下來自人間的耳光，有些痛苦終將是一人面對，我經(jīng)歷的遠(yuǎn)不止短短的千字文，只因窗外晨曦已現(xiàn)，我又要裝作普通人一樣的去笑臉生活，如果你們有什么想要問，我不會給你建議，卻可以分享自己這三年的折磨，雖然痛苦但我勸你堅持。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 堅持&改變&選擇
