生活對于我來說是怎么樣的呢，我好像一點也不清楚了，總是處于在一種暗淡頹廢的狀態(tài)，眼淚隨時都會受到觸動而掉落下來。

看著我身邊走過的人影，總會觸發(fā)起來我很多多的回憶。但那些回憶是被美化的過去，還是一直殘酷的現(xiàn)實。

我希望一種平靜安然的狀態(tài)，我渴望著的是朦朦朧朧的世界。我想起來在疫情期間，一個人待在家里，看著天空的逐漸變化，看著屋子里的光線逐漸傾斜近漫漫黑夜，然后一個人走到院里，看著很多很多的星星，在天上一閃一閃地。如果沒有疫情的話，那就應(yīng)該是一直有家人陪伴的時光和一個無意識的我。

小時候，睡覺前忽然在腦海里畫起了電視，然后第二天，把它畫在白紙上，作為自己的美術(shù)作業(yè)。想起小學時四季分明的年月，夏天漫長，午休后和同學們一起站在大門口等著起床鈴聲的響起，那個時間里樹葉茂密而濃綠，陽光直射在門縫中，在耀眼在眼睛里；放學后，走在鄉(xiāng)間的小路上去采那溝里的小野花，把他們帶回家封存起來。

我總想著極為理想的狀態(tài)，喜歡著漫長而漫長的夏日里那一種如油畫般的情景，騎著腳踏車，聽著歌聲，可我也知道時間也不會因為這種美好而停留，它們依然會一秒一秒的剝奪。

過去的我是什么樣的？我想還是有我喜歡的朋友和在意著我的人，忍受著我的執(zhí)拗，給我溫暖。當時的我不害怕未來，因為有著你們，我并不覺得未來的可怕，在按部就班里我們都還在成長。中考的體育場上，800米我一直跑不快，您們?yōu)槲液爸佑?。可是長大的我，遠離了我的故鄉(xiāng)，也離開了我的安逸歲月。

后來的我變得越來越敏感，也越來越害怕。我有點不喜歡我的大學生活了，怎么給它一個說法呢？應(yīng)該是毫無意義的唱和。本就不擅長維系關(guān)系的我，逐漸找不到了我的朋友。我用著虛假的忙碌來麻痹我自己，告訴我我這樣做就是對的，可是我從心里一點也沒有認同感。我嘗試了一些東西，可是仍然具有著疏離感。我們在逢場作戲的搭著招呼，可那一點的熟悉感不是我想要的。

這就是長大嗎？當我成長后的世界就是如此。原先還有一個朋友陪伴著我，后來我把她弄丟了。當時的我不喜歡的原因，我覺得她不是我所喜歡的性格，我知道她是好的，但是每天的相處陪伴給我的是有點壓抑而痛苦。我想不是我們不好，而是相處的方式真的存在問題。

如今在新的學期，我只剩下了我自己，自己一個人是怎么樣呢？自己是被全世界落下了，有人說孤獨代表著成長，可是這種成長的代價對于我來說也是很痛苦。我很多次都會懷疑我自己，為什么我會變成現(xiàn)在這個樣子，就會陷進于無休無止的自責里，我給自己尋找不到真正的快樂了。我的情緒很多時候逐漸崩潰，我一次次地開解勸導(dǎo)著我自己，可是我還是好想哭，眼淚就這樣不知不覺的落下來了。我很多時候都想縮進一個小柜子里，擁抱自己。我不敢在別人面前哭，正在哭的我，面對他人的話，飛快的收起自己的情緒，開始微笑，可憐又可笑。

世界上的每一個人都想一個盲盒，每個人都有著自己的世界，大家在他人的世界都是一粒很小很小的微塵。

長大了，是不會受到表揚與夸獎了，感受到的是逐漸冷漠。我想躲避所有的交流，卻還是禮貌地帶著面具維持著運轉(zhuǎn)的正常。也許就是這樣吧，我好想好想回到一種極其平靜的狀態(tài)呀，淡淡的溫暖。