剛剛看了簡書的一個熱門貼，它說，不要輕易和自卑型的人談戀愛。
里面的內(nèi)容說的真對。一個自卑型的人，喜歡默默地獨自一人去面對這個世界，當別人對他（她）好的時候，他們會產(chǎn)生一種負擔感。這種自卑的負擔感仿若一種無形的壓力緊緊地攥著他們的心口，讓他們越發(fā)覺得自己的渺小。
我對這種自卑而帶來的負擔感同身受。因為，我也是一個自卑型的人。
我從很早之前就已經(jīng)知道了我內(nèi)心里的自卑。比如，我不喜歡參加集體活動，不喜歡在公眾場合顯示自己的存在感，不喜歡因為自己的緣故影響或打擾到對方，也不喜歡別人熱情的關懷......因此，我總是找各種各樣的借口去推掉班級里的聚會或活動，在公眾場合默默無聞的呆在一邊，做事時總是輕手輕腳的避免發(fā)出聲響，甚至在面對他人的關心時，總是用“還好吧””沒關系”這些詞回答。因此，周圍的人總覺得我高冷。
其實，我并不高冷，準確的說，我只是因為自卑而已。
當在路上遇到有過交談的人時，我想笑著和他打聲招呼，可我還未揚起嘴角就已板著臉從他身旁走過；當有人在聊天時正好談到我感興趣的話題時，我想插入，可我因為害怕冷場就只是安靜的坐在一旁看著自己的手機；當有人要和我聊天開玩笑時，我想幽默的回應，可我總是不知道該說些什么而只是一笑置之。漸漸的，周圍的人說我高冷，遇著感興趣的話題時也只是在心里小小激動一番而未表現(xiàn)出來，那些想找我聊天的人也有了新的聊天伙伴。我也變得越來越安靜。
因為自卑，我無法真正熱情的融入現(xiàn)在的圈子里。因為自卑，我與高中時期的閨蜜有了隔閡。因為自卑，我在網(wǎng)絡上聊天的熱情模樣嚇壞了那些平時覺得我高冷的人。因為自卑......
正如沒有人想當一個自卑的人，沒有人不想揚起笑臉面對世界。面對這個世界，我也想奮不顧身的去擁抱它。
曾經(jīng)在高三的時候，有個男生向我表白。那個男生對我很好，體育課下課了給我買水，晚自習時為我輔導功課，放學了帶我去吃小吃，在冬天時將自己的外套脫下來給我穿......以至于班里都傳著我們兩在一起的緋聞。兩個人都沒有去澄清這個緋聞，他是因為他喜歡我不去澄清，我是因為自卑的承受他的喜歡卻不愿放開而不去澄清。我也不明白當初的自己是怎樣的心態(tài)。他對我很好，他對我的好和他的喜歡讓我承受著壓力，我覺得自己承受不起這份喜歡，可我又不愿意放開他，明確的告訴他我不喜歡他，我們不可能。
就像魚貪戀水，我貪戀他對我的好。自卑的我一邊享受著他的溫暖，一邊承受著這種溫暖帶來的壓力。
直到畢業(yè)了，我與他都只是維持著這種曖昧關系。我不說，他默默的做。高中三年一晃而過，我們誰都沒有聯(lián)系過對方。直到上大學前的一周，他發(fā)消息給我，他說，現(xiàn)在上大學了，我還是喜歡你，我們在一起吧。
我看著這消息，沉默不語，想要假裝沒有看到它?？伤凰佬?，又發(fā)了幾條消息過來。過了一會，我回絕了。屏幕那邊許久都沒有消息發(fā)過來。我以為他死心了，剛想關閉對話框，他突然又發(fā)了一條消息：如果一年之后我還單身，如果那時候我還喜歡你，我們就在一起吧。
還沒等我回話，他的頭像就暗了。我回話：我不喜歡你，還是算了吧。他沒有回我，也再也沒有聯(lián)系過我。最開始的一次青春悸動，就這樣沒有了下文。
后來仔細想想，我也是有點喜歡他的吧。他的溫暖，他的聰明，他衣服上淡淡的肥皂香味，時常會在聽到朋友談起愛情時想起，偶爾懷念。
面對這樣單純的青春的悸動，我也想毫無保留的付出真心，不計后果的愛一次，哪怕結果如何，總是無悔于心。
大學剛開始時我因為內(nèi)心的自卑，總是在與新同學剛見面的假裝開朗，裝著熱情的樣子參與新舍友的聊天。后來，我放棄了這種感覺自我良好的假裝，窩在自己的世界里，偶爾參與她們的聊天，卻并不深入，話題總是淺嘗輒止。
因為不自信，社團舉辦活動時我不會積極參與，所以在看到小伙伴們激情的聊天時我會有些落寞。
因為不自信，曾經(jīng)期待了很久的視頻活動我沒有報名，所以在看到參賽選手做出來的精美視頻時我會為自己當初的懦弱懊惱。
因為不自信，就算有條件很好的男生對我感興趣，我也會躲得遠遠的，安慰自己就算一個人也可以過得很好，直到現(xiàn)在仍然母胎單身。
我也想擺脫自卑的陰影，自信的去面對這個世界。
我也想堅定的毫不猶豫的說出自己的內(nèi)心想法，不必看別人的臉色，真正為自己活一次。
我也想有一次或走就走的旅行，一場奮不顧身的愛情。
我也想展開雙手，毫無保留的擁抱這個世界。
所以，我寫下這篇心情日記，是想告訴自己，也告訴每一個看到這篇文章的簡友：沒有人天生高冷，沒有人不渴望別人的溫暖與關懷，面對那些有些自卑的人，請給他們一些時間去適應和自信。畢竟，細水長流的溫暖總好過暴曬之后的寒冷。
