我們這個(gè)自我的存在，就好像是我們頭腦里有一些所謂的信念，在遇到事情的時(shí)候，我們會有意識或無意識地用這些信念去解釋這個(gè)現(xiàn)象，并且由此產(chǎn)生很多的情緒或感受。我們透過這些感受，又會產(chǎn)生出一些想法，然后這些想法，又會強(qiáng)化先前的信念。

比如說，如果有一個(gè)人擁有一個(gè)這樣的信念：“我是一個(gè)不會被人愛的人，大家都不會愛我”。他在接觸人的時(shí)候，自然就覺得慌慌的，因?yàn)楹ε聞e人討厭他，就會做很多討好別人的事情。但問題是，做了好多討好別人的事情，他就會更加感受到對方是不把他當(dāng)回事的。然后那個(gè)不當(dāng)回事那種感受，他就會覺得說，果然大家都不會愛我，不會在乎我。然后果然怎么樣的那個(gè)想法，又會把他的信念加強(qiáng)，就在自己的這個(gè)結(jié)構(gòu)里面兜圈圈。

一個(gè)人最不可愛的情況就是“鉆牛角尖”，陷入到自我主觀的信念（我執(zhí)）里。當(dāng)一個(gè)人的自我非常認(rèn)同自己的信念，認(rèn)為思考的我或感受的我就是我，就不容易意識到，思考的我、感受的我或者信念的我，都有可能是陷入到自我主觀意識（我執(zhí)）里的。

每個(gè)人的體驗(yàn)都是非常非常個(gè)人的東西，如同“瞎子摸象”，很難摸到全貌，看清整個(gè)真相。因此，我們需要先練習(xí)不要跟人辯論。 當(dāng)聽到別人跟我不同的看法時(shí)，要把這個(gè)辯論沖動狠狠地拉住。通過這樣的練習(xí)，自我封閉的信念回圈就有可能松開，可以接受很多別的信念進(jìn)來，當(dāng)別的信念比較能夠嵌入你的信念的時(shí)候，你就會開始發(fā)現(xiàn)，好像這個(gè)世界不再是我原來以為的那個(gè)樣子，好像以前的我自己，對很多真相是避而不見的，我感知到的只是一件事情的片面真相。

比如，跟人相處的時(shí)候，因?yàn)槲业男拍钍恰八遣幌矚g我的”，于是我可能只是在感覺他不喜歡我的地方，沒有去感覺他喜歡我的地方。這樣我就濾過了很多情報(bào)，活在一個(gè)某種程度的不承認(rèn)事實(shí)的狀況。

承認(rèn)自己的不知道，人的自我信念慢慢會變得比較松。這時(shí)人的意識才能夠開始進(jìn)行另外一個(gè)功能：意識到另一個(gè)我的存在。至少以意識來講，能夠意識到比較健康的我，是感知力跟表現(xiàn)力的這個(gè)我，而不是情緒思考跟信念的這個(gè)我。

我們需要了解，我們所感受到的種種情緒，很可能是我們的信念造成的。而我們之所以維持著一個(gè)很頑強(qiáng)的不愿意改變的信念結(jié)構(gòu)，是因?yàn)槲覀冇眠@些自以為是的信念，拼命地在保護(hù)自己，保護(hù)那個(gè)不完整的、心虛的自我。

因此，人的情緒是一個(gè)讓我們檢查自己信念結(jié)構(gòu)的一個(gè)非常非常重要的線索。一旦出現(xiàn)某種情緒的時(shí)候，我們需要有一個(gè)覺悟，意識到這個(gè)情緒可能是由我們自己里面的一個(gè)信念系統(tǒng)造成的。

比如，父母應(yīng)該愛小孩這個(gè)信念，大家會覺得是理所當(dāng)然，很少人會質(zhì)疑它。但是，當(dāng)我們把這個(gè)信念當(dāng)成天經(jīng)地義的時(shí)候，會造成對父母怨恨的情緒，也會讓我們很難在“愛”這個(gè)課題上自我負(fù)責(zé)、自我成長。

父母應(yīng)該愛小孩這個(gè)信念，在人類的嬰兒期是值得擁有的。因?yàn)橐粋€(gè)小嬰兒得不到父母的愛真的會死掉，所以真需要?？墒且坏┠氵^了幼年期，開始變成一個(gè)比較獨(dú)立的個(gè)體的時(shí)候，已經(jīng)走到人生的下個(gè)階段的時(shí)候，我們就必須有一個(gè)覺悟，父母并沒有那么應(yīng)該或者說無條件地愛小孩，就是說，父母是可以不愛小孩的。

實(shí)際上，很多時(shí)候，大家都是各自有各自的煩惱，是沒有多余的力氣可以愛別人的。父母不一定要愛小孩，因?yàn)槿绻愕男拍钍钦J(rèn)為父母要愛小孩的話，首先你這一輩子都會活在對你父母的那種討債的心情里面。就說你怎么不愛我，你怎么不認(rèn)同我，你怎么不尊重我。

如果我們還堅(jiān)持相信說，父母應(yīng)該愛孩子，你這輩子對自己的父母就會有說不完的怨恨。我們不必活在這種怨恨的情緒中，不必活在這樣的觀念里面。如果這個(gè)觀念有打擾到你的情緒的話，就可以把這個(gè)觀念踢掉。

還有就是，如果我們堅(jiān)持身為父母就應(yīng)該愛小孩，等自己成為了父母，當(dāng)我們對自己的小孩愛不動的時(shí)候，就會覺得很挫折，就有很深的罪惡感，就會很自責(zé)。

如果我們能夠允許自己是可以不愛孩子的，可不可以對孩子說：“對不起，我對你就是愛不起來，你能不能自求多福，自己愛自己?！逼鋵?shí)這話是可以講的，你講了之后，你小孩有一個(gè)覺悟，就是從此學(xué)會自己愛自己，這是沒有問題的。

以前的社會，大家能有飯吃就不錯(cuò)了，一個(gè)家庭一生生八九個(gè)小孩，養(yǎng)得活就養(yǎng)，養(yǎng)不活死掉了就算。差不多就是多養(yǎng)一個(gè)貓狗等級的愛而已，那時(shí)候那些父母也沒有那么多力氣愛小孩，小孩在那兒也就是多一碗飯端過去給他而已。可是你說那個(gè)時(shí)代的小孩子會有很大的心理創(chuàng)傷嗎？其實(shí)也不見得，他覺得說父母對我大概也就這樣了，當(dāng)我需要更多愛的時(shí)候，我自己可以制造。就是我需要更多愛的時(shí)候，我要自己制造出來，不能靠別人給我的，父母頂多維持我一個(gè)生存的基本條件就可以了，想要更多的，就自己制造好了。

你能說這樣的想法是不健康的嗎？因?yàn)槭聦?shí)上，天底下有很多孤兒，長大了也能變成一個(gè)非常健康的人，他壓根就沒有父母存在過，也還是可以好好成長成為有愛的人。

別說“父母應(yīng)該愛孩子”的這個(gè)人類的基本需要，我們講更直接一點(diǎn)，人到底需不需要被愛？

比較健康的觀念是，三歲以前人是需要被愛的，三歲以后人是不需要被愛的。就是三歲以后，人就要學(xué)會自己愛自己，然后要學(xué)會愛別人。幼年的人類是需要被愛的，但是成年的人類，不見得需要被愛，你人生所需要的幸福感，是可以自己制造出來的，你要過自己想過的人生，去學(xué)習(xí)自己想去學(xué)習(xí)的東西、能力，然后去設(shè)計(jì)自己的人生。好像我的生命是我的一個(gè)創(chuàng)作品，我畫的一幅圖畫，我有能力去畫出我要的人生，這個(gè)才是成年人要的東西，但是不是被愛。

可是我們現(xiàn)在放眼望去，還是有很多成年人沉溺在非常幼稚的被愛的想法里面。你怎么不愛我？就像是在跟父母討愛，好像有點(diǎn)長不大的感覺。在成年人的世界里面，比較健康的夫妻關(guān)系，是在生活中有志同道合的地方，有互相幫助的地方，有可以彼此陪伴、協(xié)助等等功能性的地方，讓大家彼此感恩在一起，這是一個(gè)比較可行的策略。

當(dāng)太太跟先生講說，你愛不愛我你愛不愛我，先生說愛愛愛。太太聽了之后就感到滿足了嗎？其實(shí)人類的滿足感并沒有辦法通過被愛這件事就可以得到滿足的。因?yàn)槿绻阋粋€(gè)成年的人充分地享受到被愛，通常的結(jié)果，你會看到最多的就是，那個(gè)人被愛的非常的會放刁、非常的驕縱、非常的霸道。

所以去做心理咨商，一個(gè)人講到他的童年啊，什么我小時(shí)候我爸媽不支持我給我很多傷害啊，其實(shí)比較高段的心理醫(yī)師，根本就是一句話頂回去，你幾歲了？就是說，你三歲以前沒有吃飽的東西，你不要二十五歲還要在那兒要。就是你的人生早就超過那個(gè)階段了，你再要這些東西也沒有用了，對你沒有用了。

因此，去意識到我們的情緒是由我們的觀念決定的，非常重要。比如說，我們常會在生活中遇到某一種權(quán)威角色，會特別覺得在他面前我會唯唯諾諾。好像要扮演一個(gè)乖孩子一樣，那這種時(shí)候你就要知道，是你的信念認(rèn)為我是沒有權(quán)力的，把這個(gè)權(quán)力丟到對方的身上去的。那你要告訴自己說，我有權(quán)力掌控我自己的人生，我要把這權(quán)利拿過來，其他人沒有資格對我批評指教那么多。就是說，當(dāng)你面對權(quán)威角色有那種恐懼、壓力以及那種要討好對方的感覺的時(shí)候，你要搞清楚說，我的人生是我可以自己創(chuàng)造的，我并不需要這根拐杖。

想要改變自己的人生，我們就需要在信念上做調(diào)整。比如我們在生活經(jīng)驗(yàn)中，都知道這個(gè)人身上有很多的按鈕，你按這個(gè)鈕他就爆了。其實(shí)我們自己身上也有很多按鈕，哪句話你講我就爆了，就生氣了，就會很受傷。當(dāng)我們能意識到自己身上有這個(gè)按鈕的時(shí)候，我們就要想一想，這個(gè)按鈕是我們自己的什么心理結(jié)構(gòu)（人生信念）造成的。