在我決定記錄下這躁郁之旅的點點滴滴之前，我曾嘗試曲線救國：先為別人寫作，讓別人認可我，然后我才可以傾倒真實的我，讓別人關(guān)注躁郁癥這種算是特殊的心理疾患。我總是在凌晨，全世界仿佛只有我一個人和電腦的時候，瘋狂的敲擊鍵盤，寫出來的句子總是有兩三行長，中間沒有標點。夜幕像是一劑麻醉針，讓所有影響著我的人沉沉睡去，讓我最隱秘的、流星雨一般砸向我心里的思緒出來曬曬月光。

在一次通宵寫作之后，我心臟激烈地晃動，頭部從額葉到腦干微微發(fā)麻，世界突然像換了一層濾鏡變得冰藍而異常清晰，我望著屏幕面前的最后一行字，意識到自己需要休息了，可是腦子里奔騰著各種想法、情緒、碎片字句，像毛線球一般纏繞在我的腦子里，一個又一個毛線球，一個又一個，里面還有反射著刺眼強光的玻璃碎渣。我多想把他們一個結(jié)一個結(jié)的打開，把玻璃碎片挑出來，最后把毛線織成一件柔軟溫暖的毛衣，把玻璃渣拼成一面可以照穿我軀體，照亮我身后世界的鏡子。

那一天，我終于還是選擇在人們醒來時，世界重啟時，睡去。我做了好多夢。

醒來后，我立刻打開還沒有寫完的文章，重新捋一下，打算繼續(xù)下面的章節(jié)。我讀著我那些沒有標點，彪到三行的句子，看到了紅色的自己在唱歌，唱一首喘不過氣來的死亡搖滾。然后，剛剛的夢境像閃回一樣，一幀一幀在眼前回放，我才意識到，這篇“死亡搖滾”般的文章，和我的夢一起，處理我的潛意識。我才意識到，那些被我以為我走了過去的過去，還在煩擾我的心智。那一瞬間的領(lǐng)悟，讓我無助到哭了。

我不可以哭，我走到廚房水槽前，彎下腰，雙手護住肋骨抵在槽前，看著下水口上沾著的零星米粒，表情失控。我的淚水好像在說：“那些米粒都要憋了，讓我們?nèi)补嗨鼈?，讓它們重新白白胖胖的?！币坏╅_始哭泣，人就會下意識地用力，我雙手開始和水槽做對抗，撐起了自己，雙腳脫離地面，頭越來越接近水槽底的下水口?？薜阶詈?，我覺得我就快要像塔羅牌里的——倒吊人。

我并不是塔羅牌的瘋狂粉絲，可是哭完后，我滿腦子只有三個字：倒吊人。倒吊人。倒吊人。我立刻打開手機百度了一下：

“人雖然被綁起來倒吊著，就像圣經(jīng)里的基督一樣，倒吊人似乎并不困擾。上下顛倒之后，正好提供了他完全不同的視野去觀察，并由此獲得不同的理解。倒吊者知道無謂的掙扎是沒有用處的，只會讓自己精疲力盡而已，還不如花這些力氣去趁機省思自己。

這是一張喚起你的精神目的的牌，它代表你準備放棄你所擁有的東西，如此才能夠去做你這輩子真正應(yīng)該去做的事。”

基于塔羅牌給我的暗示，我草率又鄭重地決定，不再為他人寫作，不再揣測別人想看什么，我要單純的記錄，記錄下對自己的交代。

然后我面臨著第二個決定，我抬頭看時鐘，11：46，帶著麻醉劑的午夜又要開始，我是否就在現(xiàn)在開始“織毛衣”，是否仍然晝伏夜出的與自己的思想和電腦作伴，是否在時間上，都徹徹底底的做一個“倒吊人”。我沖了一杯咖啡，盯著時鐘，想象著自己的生命如果是一個諾大的時鐘，這個時鐘需要修理，因為它只有一個指針，沒有分秒，這個指針孤獨的、沒有單位的轉(zhuǎn)圈，轉(zhuǎn)圈，一圈又一圈，我無法定義它在指向6的時候，還是在指向12的時候，哪個是正，哪個是反。如果生命就是這樣一個一正一負、亦正亦邪、不黑不白的輪回，我就任文字沖動的潮汐推我上岸或下海吧。

所以，你要看到的這文字集合，每一頁白紙黑字，就好像白色夜空的黑色星星，照亮著另外一個世界。