去年我辭職，裸辭。抱著換個(gè)環(huán)境換個(gè)平臺(tái)的心境出來的，一個(gè)好朋友給了我很多建議和引導(dǎo)，我就稀里糊涂的創(chuàng)業(yè)了，到今年八月份，關(guān)門。
投的錢掙的錢都一場(chǎng)戲一樣沒有了，這時(shí)候我抱怨，生氣，自怨自艾，然而又如何。老爸老媽天天看著我，說別有壓力，沒錢了給你點(diǎn)錢，就這樣我渾渾噩噩的，又過到了現(xiàn)在。我努力了嗎？我努力了，我偷懶了嗎？也偷懶了，沒有那么勤奮，而且把懶發(fā)揮到了極致，以至于身體出了小毛病。
這時(shí)候我不知道自己在干嘛，不敢待在家里，沒地方去，剛離職的時(shí)候，我的價(jià)值還是很高的，好幾個(gè)老板請(qǐng)我，我說不，創(chuàng)業(yè)。為了這個(gè)從去年到現(xiàn)在，沒跟朋友聊過天，沒跟同學(xué)聚過會(huì)，沒跟同事吃過飯，漸漸的社交圈越來越小，我依然沒發(fā)現(xiàn)。以前的豐富生活變成三點(diǎn)一線，現(xiàn)在變成了兩點(diǎn)一線。晚上睡不著早上不起床，就這樣把自己的精神，意志，生活，唉！我封閉了自己，不想在家，就一個(gè)人去個(gè)沒去過的地方，吃東西，發(fā)呆，扣手機(jī)。
現(xiàn)在，又跟個(gè)朋友做了個(gè)工作室，朋友說：“獨(dú)立工作，重新開始，為這份勇敢與堅(jiān)持堅(jiān)強(qiáng)，點(diǎn)贊”。我不知道該哭還是該笑。
她說你怎么消失了，是的，我也這么覺得的，不溝通，不交流，不社交，悶著，做自己的說不上來的工作。一天天的過著，晚上躺在床上突然腦子一片空白，如果死了估計(jì)也沒人知道吧，不，我在家里住，老爸老媽會(huì)知道，也會(huì)傷心吧。
很長一段時(shí)間，我覺得自己有自閉癥，有抑郁癥，連續(xù)的失眠，早上不愿意醒來，不想聽到身邊一點(diǎn)點(diǎn)聲音，就想一個(gè)人待著，靜靜地待著，啥也不干，看些喜歡的名人的微博，就過去了，日復(fù)日年復(fù)年的，我已過了30歲，之前介紹了男朋友，不想接觸，之后，就沒有之后了。就想一個(gè)人，老媽不理解，天天鬧，頭疼。
不結(jié)婚，不想，不愿。可是好像過不了家人的一關(guān)，說你都多大了，你到底想干啥，你以后就準(zhǔn)備這樣子嗎，為啥一點(diǎn)都不改一下，真想把人氣死嗎，……
然后，我默默的背上包，出門，來到一個(gè)電影院，買張票，等著時(shí)間流逝，消耗著自己。
有的人還年輕，但已經(jīng)死了，有的人死了，但依舊活著。終于，我把自己活成了隱形人。
我該怎么做，才是我的樣子。好像沒有喜歡的東西和人，什么都無所謂，有錢了就花，沒錢了就不花，就這樣，沒了。
或許，我需要一個(gè)心理醫(yī)生吧，不知道。很迷惑，在這個(gè)沒有辦法的時(shí)段，我，唉！不知道了，就這樣吧。也許下一步就有了轉(zhuǎn)機(jī)。我需要幫助，很需要
