30分鐘前，我蜷縮在沙發(fā)上痛哭，特別想給你發(fā)一條信息，告訴你我好想你。

這個念頭僅僅只是閃過，就立馬被遏制了下去。

我腦海里的你是雙面交替的。

想給你發(fā)信息時，浮現出的是那個會羞澀地看著我，緊張到說不出話來的人；念頭被遏制下去時，浮現出的是那個一臉冷漠，問我不是答應不會再出現在你眼前的人。

對你而言，我就像是一塊橡皮擦，出現是為了抹平你受傷的痕跡，傷好了你就回到屬于你的世界里去了。

但對我而言卻不是。

我從2020年9月25日下午，第一次見到你時，就是心動的。

我路過那塊智慧屏時聽到你的講解，就停了下來認真地聽你講完，然后說了聲：哇，你好厲害，你怎么知道這么多呀。

第一次見到你時，你給我的印象就是我特別喜歡的樣子。

我什么都沒有表現出來而已。

那時候的我是多么理智呀，從未有過一丁點兒期待。

只是因為那點心動，我會印象特別深刻地記住每一次和你的交談。

撇開首次見面后第一次和你說話，是在給電腦設置系統(tǒng)開會的時候，我習慣性地坐在前排，發(fā)現旁邊是你。設置的過程里，我因為不會錄入指紋，還轉過頭問你，為什么我無法錄入，可以幫我看一下嗎。

你試著操作了一下，確定可行后讓我刪除你嘗試的指紋重新錄入。

我甚至能記得你當時的語音語調，細微的表情舉動。

我都記得。

這件事之后一次和你交談，是你在工作軟件上找我?guī)湍愀囊幌翽PT的色調，我?guī)湍阏{整完之后，還告訴你如何搭配顏色才能整齊好看。

再之后，是你在參加展廳考核前約了我們部門的人一起吃飯，餐桌上你問我，家里會讓我相親嗎，我一旁的同事搶答道不會啊，你說你是在問我，我才抬起了本低著吃菜的頭，說不會。

同時心里也咯噔一下，思考起了你為什么要這樣問我，你是想詢問我的感情狀況嗎？你看，一個對你心動的人，就是能想挺多的。

我從未和你說過，我是這么這么地喜歡你，能清楚地記得你和我之間每一次的互動、對話，記住這些連你自己都不記得的事。

你本是脫口而出，當然不會記得。我因為自己的心動，才把每一個細節(jié)都記得那么清楚。

后來呢，因為在工作群討論螞蟻基金時，我不小心拍了拍你，群內瞬間彈跳出“我拍了拍你的臉并親了一下”，我仿佛是一個心思被所有人看透的小女孩，緊張到不知所措語無倫次。好在那時候，沒人知道我心里是怎么想的，同事私信我說長按撤回，我照做。

也是這樣的無意之舉，讓我們之間的關系近了一些。

你私信我和我道歉，還順口和我聊了幾句抱怨起了自己的情感挫折，我打著哈哈鼓勵你，也就過去了。

10月30日，我們一起去園區(qū)開會，我對那場會議的記憶清晰到能記得你坐在什么位置，在什么時候喝了一罐無糖的可口可樂。

回去的路上，在巧合之下，我們跟了同一位同事的車。一路上聊創(chuàng)業(yè)想法、工作目標、寵物、鬼神…一起去永旺吃牛蛙鍋。

作為公司唯一的女生，集體活動的時候和男生們有段距離地行走是我早已習慣的事。那天你放慢腳步等我，看我一人在走路就走到我旁邊和我說話?，F在細想起來，大概是我的錯覺吧，就是那時候覺得你分外溫柔。

到家后我沉浸在這種溫柔的感覺里，在朋友圈里分享了一首陳婧霏的《晚風》去記住那種感覺。

那種溫柔就像夕陽西下，微風拂面，世界安靜得只剩鳥叫。

那天以后，我的潛意識被我最直觀的意識代替了，我終于開始承認，自己是喜歡上你了。

其實在這個潛意識最初萌發(fā)的時候，我每天上班前就會相比此前，稍作打扮一番，只是因為公司都是男生，所以并無人察覺我這個細小的改變。

后來所有的難過都是因為察覺到自己喜歡上你之后的貪婪吧。

2020年11月，我寫了一條朋友圈給自己：避免失望的方法，是放下期待。

我小心翼翼地隱藏著自己的情感，裝作毫不在意你的樣子，不被包括你在內的任何人發(fā)現。

但我沒有做到放下期待。

回憶起來，最初是我在主動推進這段關系。

有所期待的我開始找話題和你聊天，今天是私信你說，上次的拍一拍嚇到我了；過幾天又私信你說，要不要幫我養(yǎng)貓。每次聊天不會很長，話題極其普通，但一定會過幾天就說上那么幾句。

很快，你對我的態(tài)度有了再一次升級的改變。

你開始連續(xù)每天主動找我聊天，我開始發(fā)出一些期待和你聊天的曖昧訊號。

就是這樣你才慢慢地誤以為自己喜歡上我了吧。

其實你根本不會主動喜歡上我這樣的女孩子。

只不過我出現在一個你受傷的時間軸里，而我表現出來的狀態(tài)，又好像和你遇到過的其他人完全不一樣。

突然襲來的新鮮感，受傷后渴望被重新愛的感覺，讓你誤以為自己喜歡上我了。

我察覺到我們之間有了微妙的變化，你開始給我送小禮物，找各種各樣的理由接近我和我說話。

在電梯里偶然單獨相遇會陷入尷尬，彼此都緊張得說不出話來。

現在想來，就是我在一步步引導你走進我的期待里，我自以為自己得到了一場雙向奔赴的喜歡，其實不過是自欺欺人的假象。

而我也因為這些期待，在你離開以后的日子，讓自己越來越痛苦。

寫到這里，似乎發(fā)現你離開我的理由了，大概是我的愛太熱烈，讓人窒息。

明明一開始只是單純地喜歡你，后來卻希望得到你的回應，希望能被你大方地承認，能被你捧在手心地保護，能和你一輩子都在一起。

所以我毫無保留地喜歡你，把脆弱地、軟弱地、不堪地自己也一并連同那個你最初認識的，優(yōu)秀的、積極的、向上的、有想法的自己一起給你。

我忘了一開始，你就不是主動喜歡我的狀態(tài)，所以你無法去接納我的另一面，好像也是情理之中。

我憑什么要怪你把我當一個橡皮擦，這一切好像本來就是我自作自受呢。

如果知道結果是這樣，我還會在意識到自己喜歡上你的時候找你聊天嗎。

可能還是會吧。

喜歡一個人是藏不住的。

即使是我在引導你走向這樣一個結局，但我也是確確實實地交付出真心的。從見到你的那一刻到現在，從來都沒有改變過。

是我用錯了喜歡你的方式。

如果我能愛得輕盈一點，保留一點，對你的依賴少一點，期待少一點，結果都會不一樣吧。

但這一切都是自己的假想罷了。

事實是，無論我怎么努力，結局都會這樣。

我應該從最初，就不該對此抱有任何期待。

讓這個情愫藏在心里，開出花來。看著你過平凡而幸福的一生，為你遇到一個你喜歡的女孩戀愛、結婚、生子而祝福。

我本該這樣。

我應該這樣。

我們重新來過好不好。

我會克制自己所有的期待，以一個最平凡的身份留在你身邊，這樣就夠了。