一直以來，我都覺得自己是個悲劇。
我媽懷我的時候正好趕上超生嚴打，以至于我媽都已經(jīng)懷孕7個月還是被抓去了醫(yī)院做絕育，還好醫(yī)生有良心，說打掉我會一尸兩命，誰也付不起責(zé)任，我才僥幸存活下來，可是卻落下了體弱的毛病。
黃頭發(fā)，腫泡眼，塌鼻梁，又瘦又丑，吃多少也不見長個，據(jù)說抱出去嚇得別家的孩子哇哇大哭，按照老人的說法，小孩子眼凈，沒準在我身上看到了不該有的東西，處處暗示著我可能夭折。我媽一聽，嚇得在月子里就一直哭，一直抱怨自己，然后坐下了一身的毛病，凡事都悲觀看待，這些種種養(yǎng)成了我自卑怯懦又孤傲的性格。
我不喜歡出去玩兒，也不喜歡看電視，就喜歡一個人悶在房間里看書，我有一個大我三歲的姐姐，所以我總有書看，看完自己的，就看她的。爸爸媽媽還有姐姐總覺得我可能有自閉癥，于是爸媽讓姐姐到哪都帶著我，可是我總是偷偷跑回家。其實我也有過機會交朋友，可我把交朋友當(dāng)成一種累贅，每次他們一來找我玩兒，我就特別反感，總覺得他們打擾了我原本的清靜，久而久之，我可能表現(xiàn)得過于明顯，她們便也不再找我。當(dāng)時我真的不羨慕那些在外邊扎堆玩兒的小伙伴們，我一直覺得獨處沒人煩擾的時間才是我最快樂的時光?？墒锹虐l(fā)現(xiàn)也許不永遠是。
因為讀書早，媽媽提前把我送到了學(xué)校，我熱愛學(xué)習(xí)，覺得在學(xué)習(xí)中才能找到自己，小學(xué)六年，因為成績好我一直擔(dān)任班長，加上自己本身自卑驕傲結(jié)合體的性格，我沒有朋友，好像他們商量好了一樣疏遠我，他們總是竊竊私語，我甚至好像隱隱聽到他們說：瞧她，就仗著自己學(xué)習(xí)好，老師喜歡她，成天擺副臭架子，給誰看啊。于是我更難過了。
其實我還是有小伙伴的，還是兩個，可是她們并不比我好到哪里去。其中一個叫瑤瑤，她永遠穿著哥哥穿舊了的衣服鞋子，頭發(fā)也永遠是亂糟糟的，因為住隔壁，總能聽見她爸爸媽媽吵架；另外一個叫陽陽，她則因為家里重男輕女，總有干不完的活，所以經(jīng)常放學(xué)就在我家做作業(yè)吃飯，直到很晚她媽媽來找她。以前不覺得，現(xiàn)在寫出來，才發(fā)現(xiàn)我們這么慘。其實我很腹黑，我甚至覺得她倆這么慘挺好的，不然她們也會去交新的朋友，那我就真的沒有朋友了。
那時候流行學(xué)自行車，我外公在廢品市場給我淘了一輛好幾手的，感覺除了鈴鐺不響哪都響，可是在那個時候，那可是寶貝呢，沒有幾個小孩有自己的自行車的。于是我這倆小伙伴更是賴在我家不走了。等我們?nèi)齻€學(xué)到自以為可以的時候，就不怕死的給自己增加了難度-帶人騎車。我被迫成了后座上的人，陽陽激動又害怕得帶著我，晃啊晃晃啊晃，總算沒倒，就在這激動的時刻，前面有一塊石頭，她沒看見，直接就壓了上去，然后我飛出去了，對，你沒看錯，是我飛出去了，陽陽安然無恙的扶住了自行車。我覺得沒啥準備起來的時候，才發(fā)現(xiàn)滿臉是血，瑤瑤一看嚇傻了，趕緊回家叫我爸媽帶我上了醫(yī)院，然后我腦門正中間就有了一個再也下不去的包拯疤，本來我就認為自己丑，這下真的是丑到外太空了。
于是我更加討厭我的生活，我天天害怕她們兩個不去上學(xué)，剩下我自己孤零零的，在家的時候自己一個人是享受，可是在幾十個人的班級里，好像是另類，幾十個人啊，竟然交不到朋友。這使我迫切的想逃離這，逃離這些一起生活了六年的同學(xué)們。于是小升初的時候我去了外面自主招生，然后離開了她們，也離開了我的小伙伴。
到了一個新的環(huán)境，所有人互相不認識，害怕又驚喜的心情在我心里無限蔓延。因為不想一個人的孤獨重現(xiàn)，我強迫自己去結(jié)實了直到現(xiàn)在還一直是好朋友的楠楠。那兩年我過得還可以，卻總是患得患失害怕，不知道為什么，就是害怕。可能我真的是悲劇體質(zhì)，在我剛剛有了一些開心的日子的時候，我媽媽住院了，要動大手術(shù)，那種可能下不了手術(shù)臺的手術(shù)。醫(yī)生說是因為這些年的抑郁情緒還有在生孩子時落下的毛病導(dǎo)致的，我當(dāng)時就蒙了，一定是因為我，媽媽才會成現(xiàn)在這樣，都怨我，就不該把我生下來，只有姐姐就挺好的，為什么會有我，那些日子我每天都活在這樣的恐懼中，害怕媽媽真的離開我，更害怕媽媽真的是因為我才離開。我大把大把掉頭發(fā)，本來就不胖的身材瘦成了一塊門板，也許老天可憐我，也許是我的祈禱成真，媽媽成功從手術(shù)臺活了下來，身體狀況卻越來越差，整天沒氣力，病殃殃的，我更內(nèi)疚了。
和楠楠一起生活學(xué)習(xí)了兩年以后，害怕的事情還是發(fā)生了，初三分班，我們被分開了。初三開學(xué)那一天，我突然意識到自己又在一個幾十個人的班級里變成了一個人，孤獨和恐慌充斥著我，我永遠記得那天我背著書包，站在門口，所有人都已經(jīng)找好了座位坐下，就剩最后一桌，有一個胖胖的女生還沒同桌，我當(dāng)時想的是，她一定是因為沒人喜歡才沒有同桌的，我不想沒人喜歡，可是我又不得不去跟她同桌。當(dāng)時想哭的心都有了。
因為剛分班，都不熟悉，我和楠楠還是一起吃飯，下課就找對方玩耍，可是時間長了，我發(fā)現(xiàn)楠楠也有了新的朋友，是啊，楠楠性格那么好，肯定會有新朋友的，于是我更傷心了。我甚至一度想成為一個壞學(xué)生，感覺學(xué)習(xí)差的人總是有一堆一堆的朋友，干什么去哪里都是烏央烏央一隊人馬，可我好像什么也沒有。
高中又去了外面上學(xué)，一切好像又重新開始了，我依然交到了朋友，依然又在高二文理分班的時候變成了一個人，周而復(fù)始，無限循環(huán)，唯一不變的是我永遠孤獨自卑的心理。
上了大學(xué)，軍訓(xùn)的時候大家都慷慨激昂的做著自我介紹，憧憬著未來四年的生活，我則怯懦懦的搬著小馬扎坐在了最后的角落，期盼時間快一點，就輪不到我了。軍訓(xùn)結(jié)束的時候要做匯報演出，每個班除了走方隊，還有再出一個節(jié)目，我們班是大合唱，為了顯得莊嚴一些，大家決定推選一個指揮人員，大家為難的時候，旁邊的同學(xué)指著我說：我覺得小升可以哎，你們看她的手又長又好看，指揮起來一定很有范兒。于是大家起哄讓我上，可我卻用盡了全身力氣拒絕了，我說沒經(jīng)驗，不能搞砸了大家的心血，其實我是害怕，害怕一個人站在聚光燈下面對所有的人，我真的害怕，我寧愿站在幾十個人的隊伍里，隨聲合唱，任誰也不會發(fā)現(xiàn)。
競選班委的時候，又有同學(xué)推薦我，因為我是班級第一的成績考進來的，大家就推選我做學(xué)習(xí)委員，我又以沒興趣拒絕了，其實我只是害怕選票的時候，自己僅有幾票，根本沒那么多人選我，我總覺得怎么會有人選我呢，于是競選學(xué)生會的時候我依然退縮了，大學(xué)四年，除了因為成績好安排入黨，我什么也沒參加，本來報了跆拳道社，卻因為做相互拉伸的時候連個伴兒都沒有，自覺尷尬就退出了。眼看著舍友一到下午就去社團的去社團、去學(xué)生會的去學(xué)生會，我也感覺羨慕，可是卻還是不敢再向前一步。你可能想象不到，到周末因為朋友有事不能陪我的時候，我真的連一個人去食堂吃飯的勇氣都沒有。
挨到了畢業(yè)實習(xí)期，我進入了一家公司做行政工作，上班和上學(xué)不同，大家不再是一幫同齡同思想的人，不再是群居動物，我突然覺得我不用再刻意去找一個同伴，畢竟不可能有人永遠和你手拉手去廁所，也沒有人能永遠陪你吃飯，大家都太忙了。于是我開始試著一個人，一個人上班、下班，一個人逛超市買東西，一個人去看一場電影，竟感覺到無比的輕松和暢快，是啊，我再也不用為了不再孤單去交朋友，準確的說是主動交朋友。
在公司，我遇到了一個好領(lǐng)導(dǎo)，對我關(guān)懷備至，拼命帶我，我也不負所望，成了得力助手，升了職加了薪。
在這之前，我一直認為自己是一個悲劇。直到今年的小學(xué)同學(xué)聚會。
同學(xué)真的是我最不想看見的人，好像他們代表我所有的自卑與傷痛，見到他們，就要不停的揭開一道又一道傷疤
胡同里那兩個小伙伴說小學(xué)同學(xué)要聚會，讓我跟他們一起參加，還說因為這么多年我都在外面學(xué)習(xí)工作，很少和他們聚，今年難得趕上，就去吧。我實在推辭不了就和她們?nèi)チ?，我依然坐在最角落默默地摳著指甲，這時候好幾個人走過來跟我說話，真的不是那種虛偽寒暄，就是好久不見的老朋友一樣和我聊天，我大為吃驚，更讓我吃驚的是，她們居然說從小就羨慕我，學(xué)習(xí)好，長得也不錯，每次總是穿特時髦的衣服，還總是學(xué)我穿衣服，可怎么也沒我好看，還說老師喜歡我，男同學(xué)也喜歡我，我驚詫的不知所措他們說的是我的小時候嗎？
我問他們：那你們那時候總是指著我說什么呢？
他們說：我們總是想問你衣服哪里買的，作業(yè)怎么做，可是卻又不敢，因為你總有一種高高在上的感覺，我們不敢接近。
我這才理解過來，這么多年自己的心結(jié)竟都是自己造成的，回想起來，我到上學(xué)的年紀就已經(jīng)沒有那么難看了，應(yīng)該說還算好看了，我姐姐總是給我梳好看的發(fā)型，我媽媽總是給我穿好看的衣服，甚至?xí)际菋寢屪龅淖顣r髦的樣子，也會有小男生偷偷給我糖吃，原來我根本不糟糕，只是我不知道。
同學(xué)聚會回來以后對我的觸動極大，我默默躺在床上開始回憶這些年的自己。初三分班，我和那個胖女孩成了同桌，她叫為靜，一到下課，班里好幾個人都來找她玩兒，我才知道她不是不被喜歡才在最后一桌，而是害怕自己的體型擋住別的同學(xué)才自愿到最后一桌的，她性格開朗，特別友善，只要有分組活動的時候，她永遠會自動和我一組，看我悶悶不樂，還把她的朋友介紹給我認識，讓我在初三的時候有了一群玩伴，交到了三個真正的朋友。
高二分班我進了文科班，認識了小蕊，她脾氣溫和，家境殷實，卻絲毫沒有大小姐脾氣，在和我成為朋友以前，她經(jīng)常不吃飯只吃零食，可是我自小胃不好必須按時吃正常飯，于是她戒掉了零食，和我天天去食堂排隊吃飯，她容忍我突然的冷漠，莫名的難過，包容我所有的缺點，從來不跟我發(fā)脾氣吵架，我的性格被她磨合的沒了棱角，少了孤傲。還有大大咧咧的二寶，總是陪我上廁所，帶我看帥哥，拉我逛操場。因為她們對我的影響才讓我在大學(xué)的時候順利地交到新的朋友，和好朋友一起兼職、一起逛街、一起真心的快樂。
我突然發(fā)現(xiàn)，媽媽也好像變得很有精神了，是從什么時候呢，媽媽開始鍛煉身體，每天走路，從幾十米走到現(xiàn)在的幾公里，抑郁情緒發(fā)作的越來越少。
可是這些我好像從來沒發(fā)現(xiàn)，又好像是都忘記了一樣，只記得自己的悲慘，記得自己沒朋友的樣子，記得沒人陪的日子，記得媽媽病殃殃的樣子，所以我總是感覺不快樂，總是。
想著想著眼淚就順著眼角流進了嘴巴，好咸，不知道是哭過去那個自卑的自己，還是哭現(xiàn)在才想明白根本沒那么糟糕的自己。
過去的我，后會無期。
