1.
前幾日一個朋友和我說，你真幸運啊，寫的東西可以變成鉛字登在雜志上。
我莞爾，一時語塞。幸運嗎？我從不覺得自己是一個具備幸運光環(huán)的人，準確地來說，運氣值是零或者負數(shù)。
我自小因為父母在很遠的地方上班，被寄養(yǎng)在外婆家照顧，在那個青山綠水的地方，連帶著每一口空氣都是澄澈的，而我卻像一個踽踽獨行的外來入侵生物，身處于一個格格不入的空間里，逆來順受地面對著來自同齡孩子的排擠。
到入學的年紀，同齡女孩們的心思都變得很細膩，她們懂得說好聽的話，交更多的朋友，而我就是從那時起，再也沒能學會淌入大眾之流。
放學后的時光，在大家還沉浸在游戲與網(wǎng)絡間的時候，我只會被媽媽關在家里寫著沒完沒了的作業(yè)，但唯一值得我驕傲的，就是每次成績單上漂亮的排名。
初中的時候我遇到了人生中第一個真正意義上的好朋友，就在那個背《傷仲永》的下午，她突然從花叢里跑過來，看著我笑著說，你記性真好。
她沒有像我一樣厚重的齊劉海，迎著陽光的是光潔的額頭，馬尾燙著好看的梨花，好多年后我都還記得，她挽著我胳膊的時候有陣陣花香撲來。那時的我又矮又胖，臉頰也被夏日無情的紫外線涂成了小麥色，走在她身邊時，就像一個陪襯，這是后來我在別人口中聽到的。
可是她什么也不在乎，說她喜歡我寫的東西，每次語文老師挑到我的作文當范文，她都會自告奮勇地起來念給大家聽，在她字正腔圓且洪亮的聲音背后，我仿佛看到我筆下的文字變成了一個個歡快跳動的符號，在年少青春里肆意張揚。
在那個不被父母理解的年紀，我把所有的喜怒哀樂都說給她聽，每個夜晚躲在被窩里的悄悄話，那密密麻麻的煩惱，像無數(shù)封沉入大海的心事。
要不是后來她突然轉(zhuǎn)學，也許這輩子我都不會理解那種一去經(jīng)年、杳無音訊的感受，我哭著怎么問她都沒有告訴我的緣由，在她離開許久后我終于知曉，對一個十字打頭年齡的女孩子來說，父親的去世母親的改嫁他鄉(xiāng)，無非是最嚴酷的現(xiàn)實。于是我又成了一個孤獨的海鳥，在寬曠的海面上用盡力氣飛翔。
所幸我終于學會了堅強，在陽光下抬起頭來生活。
原來年少時所有的傷痛都是善意的成長。
2.
后來我離開了我們那座小城，考去了市里讀高中。在那種高手如林的地方，從來就不缺成績好的人，她們不光成績好，而且多才多藝，而我，除了會哼幾句已經(jīng)過氣的老歌，其他的什么都不會。
我像一只脫離群體的流浪貓，坐教室的后排，中規(guī)中矩地上著每一堂課，認真做筆記卻從來不去問老師題，不會的知識只會自己去百度，高中的學習和初中有很大的不同，死讀書最直接的結果就是面對成績的滑鐵盧。
開完家長會的父親一臉陰沉，一路上只字未言。隨后父母坐在高高的沙發(fā)上你一言我一語地數(shù)落我的時候，我就如同六七十年代接受批斗的資產(chǎn)階級分子，而他們口中的去了市里就學壞了等等的說辭，讓我委屈得睜不開眼，眼淚是滾燙的，落在臉頰上灼人的痛。
那一段時光，刻滿了辛酸與無奈，身體里仿佛住進了兩個自己，一個告誡我好好學習，另一個勸我別那么逼自己。
高二分科的時候選了自己并不擅長的理科，物理電學知識開始聽不懂，剛剛穩(wěn)固的成績又開始直線下滑，徹夜晚睡導致臉上開始起痘痘，頭發(fā)大把大把地掉，我開始迷茫，在昏暗的那一年里徘徊不前。
認識L是在我狀態(tài)最糟糕的時候，他是我們隔壁班的男生，一次共同的體育課，他在籃球場上陽光灑脫的身影給我留下了很深刻的印象。
大概后來的種種，都是因為一開始的相識是帶著些許敵意的，他被我們兩個班共同的語文老師叫到辦公室批評的時候，我就坐在一旁修訂我在校報上的作文。
無非就是那種理科好的要命、提起語文作文就犯難的學生最讓老師頭疼，所以后來我被欽定輔導他寫作文，到現(xiàn)在都清楚地記得他當時的神情，一副大禍臨頭的樣子。
后來漸熟，L對我說他是一個和文藝絕緣的生物，根本寫不出好聽的句子。也許是因為老師的信任與囑托，又或許是自己的一腔孤勇，每天深夜我都掛在網(wǎng)上，幫他整理各類作文需要的素材，然后工工整整地抄下來給他看。
于是在很多個我們曾在一起寫習題的午后，被兩個班的同學誤會成另一種不恰當?shù)年P系，那年的陽光很溫暖，對面人的臉上總是帶著冷靜自持的笑容，而沉溺于幻想中的我，卻始終沒有察覺到，這種不合時宜的場景，以及根本沒什么可能的一廂情愿。
高三的時候，L的作文有了很大的提高，隨著課程的繁重我不再幫他看作文，但他還是時不時跑來我的教室，有時是借一本書，有時送幾個好看包裝的糖果。年少的時候大概就是那樣，總會把他人別有用意的恩惠放大無限倍。
比如那時L看我同桌的眼神，以及他們越來越熟稔的相處模式，有時即使已然發(fā)覺，也會刻意過濾在腦后。
之后他們一起吃飯看電影都來得太過理所應當，我開始主動遠離L，遠離那些對他大無所謂、卻對我意義非凡的時光，只是偶爾想起的時候，也會偷偷難過，翻看曾經(jīng)寫過的日記，那些沒有說出口過的話，在某些咸澀透明的液體下變得模糊不堪。
3.
我閑時依舊喜歡讀讀寫寫，整整一書架的書成了我最好的朋友，它們陪我哭鬧陪我歡笑，陪我走過高考那一年的大雨磅礴。
那一年我考試經(jīng)歷過高中時候的最低分，慘痛的排名，各種指責和鼓勵的聲音，將我壓得喘不過氣來，我在熙熙攘攘的教室里只能把頭深深地埋進臂彎里，突兀想起余華的名作《活著》，莫名來的一股震撼將我重新支配起來，再次扎進茫茫的題海之中。
后來我換了同桌，主動找班主任把座位換在了第一排，開始把鬧鐘調(diào)早四十分鐘，在每天早上堅持跑完步去教室里背單詞，我認識了一位和我一樣披著晨光背書的女生，她笑起來嘴角有好看的酒窩，眼睛似彎彎的月牙。
我依舊能寫出高分作文，被貼在全年級每個班后面的黑板上閱覽。之后有一次在同一個考場遇見L，他穿著一件寬大的外套，拉鎖在衣角滴答滴答的晃，站在我面前像一個長者似的對我說：“你是理科生，就應該把數(shù)理化學好，作文寫的好有什么用?！?/p>
那時我心里的某個部位隱隱作痛，像一件自己引以為豪的事卻被別人看不起，但站在他面前時，我卻一個字都說不出來，我想告訴他我以后可以去寫小說啊，大學也可以學中文方面的專業(yè)，但這些話梗在喉嚨間，卻找不到一絲承載它們的勇氣。
站在人群里像極了一個小丑，我只能沖出教室尋找一個沒有人的角落，去釋放心底的束縛，在衛(wèi)生間的鏡子里我看到頹敗的自己，然后在把冷水拼命潑在臉上的剎那突然忍不住大哭起來，我獨自爬上天臺吹風，把耳機塞進耳朵里，音量調(diào)至最大，倏然響起五月天的《倔強》。
逆風的方向，更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。
高考過后我不知道L考去了那里，也不知道他和我原來的同桌怎么樣了，我只知道我的努力沒有辜負我的青春，高考作文得了滿分，并且如愿考去了南方的一座城市，學了自己喜歡的中文專業(yè)，認識了好多志同道合有趣的人。
看著家里放著的雜志，上面還有十六歲怯弱的我上課偷偷寫過的文章，它們在陽光下熠熠生輝，數(shù)年之久，這成了我唯一不想放棄的事情。
以前的我就像一直被擱淺在海灘上的貝殼，小心翼翼地保護著自己最柔軟的部分，因為太懼怕傷害，所以從不肯打開外殼，很多年后我才知道原來那些灰暗的時光，終究都會變得比空氣還輕，比紙還薄。
我喜歡夏日聒噪的蟬鳴，喜歡在炙熱的陽光下奔跑，喜歡吮吸清晨的空氣聽五月天的歌，無比享受在熱烈間目睹汽水從瓶中咕嚕咕嚕冒出的瞬間。
站在全世界的中心，我們每個人都呼吸著平等的空氣，擁有著同等分量并值得拼盡全力去實現(xiàn)的夢想，在這僅此一次的青春里。
關于你自己的青春，你只能自己走，再多的苦也得自己嘗過才有資格言說，在悔恨取代夢想之前，在未如愿見著不朽的時光之前，你都有足夠的理由和時間繼續(xù)向前。
我有時也會覺得忿忿不平，上天沒有溫柔相待十五六歲的我，因為那時的我，比現(xiàn)在敏感，比現(xiàn)在自卑，比現(xiàn)在較勁，所幸我在那些年的浮躁中慢慢成長，一步步成為我喜歡的樣子。
老天從來都沒有偏袒過誰，但努力過的人生必有陽光，就像海鳥飛過漫長的黑夜，也終將會迎來黎明破曉后的第一縷曙光。
文/渚清沙
圖源網(wǎng)絡
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但愿我們依舊勇往無前
