馬歇爾.盧森堡在《非暴力溝通》一書中寫到:
如果一個(gè)人想要?jiǎng)e人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不太舒服。
有一天我的朋友和我說:“我不知道該怎么拒絕我的父母，我不想再被安排相親。”
聽到她的困擾，我沒有多思考就給出了幾條建議，我告訴她可以先和父母溝通，也許他們并不知道她的想法。
然而，那些建議并沒有讓她的情緒變好。
在對(duì)話中斷的沉默中，我發(fā)覺我犯了一個(gè)錯(cuò)誤——自傳式聆聽。
今天，我們就來聊聊這個(gè)話題。
什么是自傳式聆聽
自傳式聆聽以“我”為出發(fā)點(diǎn)，依據(jù)自己的價(jià)值觀對(duì)他人說出的內(nèi)容進(jìn)行理解、評(píng)價(jià)甚至質(zhì)疑。因而在內(nèi)容的接收上，具有自傳式聆聽行為的人只愿意聽取自己想要的信息，對(duì)于背離自己認(rèn)知的內(nèi)容則選擇性忽略。
自傳式聆聽對(duì)自己和他人會(huì)造成什么影響？
有一次我在書店門口遇見一對(duì)母女，女孩臉上帶著狡黠的好奇，她和媽媽說:“老師讓我們讀四大名著……”
話還沒說完就被媽媽打斷了，“早就讓你去看了吧，非要等到學(xué)校要求你才說，你看看鄰居家的小孩，比你還小，四大名著他都看過好幾遍了。”
等媽媽說完，女孩臉上的好奇沒了，那句沒說完的話也沒有后續(xù)了。
試想一下，如果你是那個(gè)女孩，你會(huì)產(chǎn)生什么感受呢？
在生活中自傳式聆聽是很普遍的一個(gè)現(xiàn)象，它給人最直觀的感受就是無法溝通，同時(shí)也容易激起他人的憤怒情緒。
01 無法溝通，導(dǎo)致無法了解對(duì)方的真實(shí)想法
在溝通時(shí)自傳式聆聽的人只是告訴別人自己的信息、自己的感受、對(duì)自己的影響，因而與之溝通的人會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的被忽略感，甚至導(dǎo)致抵觸情緒的產(chǎn)生，因而即使有想說的話也會(huì)因?yàn)閷?duì)方的不去理解而拒絕進(jìn)一步交流。
02 激起他人的憤怒情緒，導(dǎo)致不歡而散的談話結(jié)果
自傳式聆聽的人容易帶著主觀想法臆斷他人的表達(dá)，甚至于直接對(duì)其進(jìn)行批判，且因?yàn)樽詡魇今雎牭娜酥魂P(guān)注自己，因而他們很少去思考自己的表達(dá)方式是否會(huì)引起他人不適，即使用詞尖銳在他們看來也是理所當(dāng)然的。
但平白無故遭到他人不客氣反駁的人則會(huì)因?yàn)樽约罕徽`解、被不禮貌對(duì)待而產(chǎn)生憤怒的情緒，這就可能導(dǎo)致他也采用過激言詞反駁，進(jìn)而引起雙方?jīng)_突。
為什么會(huì)產(chǎn)生自傳式聆聽
01 強(qiáng)烈的以自我為中心
瑞士心理學(xué)家皮亞杰提出了“自我中心主義”概念，原指嬰幼兒的判斷和行為有受自己的需要與感情強(qiáng)烈影響的傾向，后延伸至青少年與成年人。其表現(xiàn)為心目中只有自己，不能容納別人，一切以“我”的好惡為判斷是非的標(biāo)準(zhǔn)。
以自我為中心其實(shí)是人的天性，是從嬰幼兒時(shí)期就產(chǎn)生的傾向。但人同時(shí)具有集體性，在成長的過程中通過正確的與家庭成員的連接和與外界的交流，協(xié)同合作的概念也會(huì)被植入到思想中，但若在成長過程中沒有受到良好的引導(dǎo)，或刻意放任自己，則在后期也會(huì)顯示出強(qiáng)烈的以自我為中心傾向。
那是不是只有以自我為中心的人才會(huì)出現(xiàn)自傳式聆聽呢？
其實(shí)我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，平常挺能理解他人的人在一些環(huán)境中也會(huì)出現(xiàn)自傳式聆聽。
02 環(huán)境影響
1）
處于“習(xí)得性無助”的環(huán)境中
在反復(fù)經(jīng)歷了不受自己掌控的負(fù)面刺激后，你發(fā)現(xiàn)無法通過努力改變對(duì)方的行為，這時(shí)候就會(huì)產(chǎn)生習(xí)得性無助。
例如面對(duì)你的無理上司、或強(qiáng)勢(shì)長輩、或動(dòng)不動(dòng)就反駁你的朋友……
處在這種環(huán)境中的“弱勢(shì)方”，在里面的人開口說話前就已經(jīng)預(yù)先帶上了敵意，因?yàn)樗麄円呀?jīng)預(yù)先判斷會(huì)受到“侵害”，并且這個(gè)“侵害”是自己無力改變的。
不止是自身經(jīng)歷的習(xí)得性無助，社會(huì)范圍內(nèi)的無助事件也會(huì)影響我們的態(tài)度。
例如:
每到逢年過節(jié)，網(wǎng)上都會(huì)有很多被各種親戚炮轟的段子，即使你還沒有經(jīng)歷過那些，但受到外界影響，當(dāng)身處七大姑八大姨齊聚的環(huán)境中，就會(huì)自發(fā)地把那里當(dāng)成“戰(zhàn)場”。
這種情況被心理學(xué)家稱為【替代性無助】。
2）
面對(duì)厭惡反感的人
有一句俗語是“愛屋及烏”，它的意思是喜歡一個(gè)人會(huì)連帶著喜歡與TA相關(guān)的事物。但是，同樣的，當(dāng)你討厭一個(gè)人時(shí)，也會(huì)討厭與TA相關(guān)的事物。這種現(xiàn)象在心理學(xué)中被稱為【惡魔效應(yīng)】，即對(duì)人的某一品質(zhì)，或?qū)ξ锲返哪骋惶匦杂袎牡挠∠?，?huì)使人對(duì)這個(gè)人的其他品質(zhì)，或這一物品的其他特性的評(píng)價(jià)偏低。
因而，當(dāng)面對(duì)厭惡反感的人時(shí)就傾向在對(duì)方開口說話前就預(yù)判那些話都是不好的。
3）
處于高壓緊迫的環(huán)境中
在壓力大、時(shí)間緊的情況下往往會(huì)產(chǎn)生焦慮感，這個(gè)時(shí)候人的注意力會(huì)集中于如何消除這一狀況下，因而容易忽略其他需要投入注意力的事情。
如何破除自身的自傳式聆聽
聆聽方式已經(jīng)成了我們長久以來的習(xí)慣，要改變需要我們打破自身慣性，調(diào)動(dòng)精力去調(diào)整。
這里有三個(gè)步驟來改變聆聽方式:看見自己、看見別人、學(xué)習(xí)聚焦聆聽與全方位聆聽。
01 看見自己
通過回憶與他人的溝通情況，知道自己的聆聽方式；
了解自己在面對(duì)什么人時(shí)會(huì)出現(xiàn)自傳式聆聽；
通過一段時(shí)間的觀察，記錄自傳式聆聽出現(xiàn)的原因、當(dāng)時(shí)的感受、想法；
分析原因、感受和想法，思考如果重新來一次可以怎么應(yīng)對(duì)；
再次遇到類似的情況時(shí)，有意識(shí)地提醒自己去注意自己的聆聽方式，并按照思考的應(yīng)對(duì)方式去處理。
02 看見別人
將他人視為有思想的獨(dú)立個(gè)體，而不是某一個(gè)標(biāo)簽。
很多時(shí)候，在我們和他人溝通前就已經(jīng)對(duì)他人下了定義:他是一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的人、他是我的下屬、他從來提不出有用的東西……
這時(shí)我們看到的不是一個(gè)人，而是一種身份、一種定義，它們被帶上了我們的主觀判斷，影響了我們與對(duì)方的平等交流。
我們應(yīng)該將他人視為與自己一樣的有著優(yōu)點(diǎn)與缺點(diǎn)的實(shí)實(shí)在在的人。
03 學(xué)習(xí)聚焦聆聽與全方位聆聽
聆聽有三個(gè)層次:內(nèi)在聆聽、聚焦聆聽、全方位聆聽
第一層次-內(nèi)在聆聽
處于這一層次的聆聽，實(shí)際上只是在關(guān)注自己，在溝通時(shí)他們聽不見別人的聲音，只在注重表達(dá)自己的想法。
第二層次-聚焦聆聽
聚焦聆聽時(shí)，他們會(huì)關(guān)注別人說的內(nèi)容，也會(huì)注意別人的表述方式，通過注意他人的表述方式來理解對(duì)方的感受和想法。
第三層次-全方位聆聽
全方位聆聽是以同理心來傾聽對(duì)方，用換位思考的方式從對(duì)方的語調(diào)、語氣來聆聽對(duì)方的情緒，并通過聆聽對(duì)方隱藏的內(nèi)涵來了解對(duì)方的真實(shí)需求。
自傳式聆聽屬于第一層次的聆聽，要達(dá)到第二層次與第三層次的聆聽，需要做到:
聆聽事實(shí)
不要帶有自己的假設(shè)和預(yù)判，耐心了解事實(shí)。
聆聽感受
觀察對(duì)方的語調(diào)、語速、表情，據(jù)此了解對(duì)方的情緒變化。
如果無法確定對(duì)對(duì)方的情緒判斷是否準(zhǔn)確，可以通過提問確認(rèn)，如:我感覺到你現(xiàn)在很興奮，是嗎？
聆聽意圖
這一步需要我們換位思考，用同理心去傾聽對(duì)方，站在對(duì)方的角度理解對(duì)方的想法和意圖。
如果無法準(zhǔn)確理解對(duì)方的意圖也可以通過提問來澄清，如:你說你討厭運(yùn)動(dòng)，但在說到騎自行車時(shí)你很有興趣，其實(shí)你是想嘗試的對(duì)嗎？
小竅門:
如果你還沒準(zhǔn)備好去認(rèn)真聆聽他人，那么，在表達(dá)自己前去喝口水吧。這點(diǎn)間隔的時(shí)間能讓你放棄一些不需要說的話。
如何與習(xí)慣自傳式聆聽的人溝通
改變別人是很困難也很吃力不討好的事，因而我們很難去改變別人的聆聽方式，但我們可以通過一個(gè)小游戲來與他人平等對(duì)話。
01 發(fā)言權(quán)杖
印第安人在討論重要事情的會(huì)議上，會(huì)用到一個(gè)權(quán)杖——發(fā)言權(quán)杖，它代表著話語權(quán)。在會(huì)議上只有持有發(fā)言權(quán)杖的人才能說話，其他人只能去理解、復(fù)述持杖人的話，而不能提出自己的想法。只有當(dāng)發(fā)言人確定其他人已經(jīng)完全理解他的意思后才會(huì)將發(fā)言權(quán)杖傳給下一個(gè)人，由新的持杖人繼續(xù)發(fā)表他的觀點(diǎn)。
在溝通中，我們可以借用發(fā)言權(quán)杖的模式，讓彼此充分理解對(duì)方。
自傳式聆聽給你帶來過哪些困擾呢？歡迎留言，我們一起討論。
