在愛情里，我們都是自卑的。

同事林大木說，“我喜歡上了一個人，但我不敢告訴他，因為……”

“因為害怕一旦說了連朋友都沒得做？”我插嘴道。

“不，不是，我們都是那種就算不能做情侶，就算分手了，也可以以朋友身份繼續(xù)相處的人，”她著急的解釋道，”我不敢和他說，是因為我覺得自己配不上他。”

我默然。

我理解這種感受，那種很珍惜又很卑微的情緒。

初中時，我喜歡班里一個男生，因為他經常會把我砸向他的橡皮擦干凈了再還給我，他經常會有事沒事地給我買喜歡吃的各種彩色糖果，他會特霸道的占著我的小鏡子在課上偷偷地臭美，他會有意無意地上課偷看我或者我同桌？

有一天，忘記了因為什么事情，我對他發(fā)了脾氣，然后他很認真地問我：你是不是討厭我?。?br>

我沒好氣的答：是。

然后他轉身離開教室，順便翹了一節(jié)課。

從此以后他再沒有搭理過我，離我也遠遠的，就算是收作業(yè)的時候也是讓別人轉交給我。

其實說完那句話我就后悔了，因為我覺得自己很刻薄，況且那句話是違心的。我想去和他道歉，和他解釋，但我那莫名其妙的自尊心不允許，而且我很自卑的想著如果去道歉了，他會不會覺得我很廉價？會不會覺得我自作多情很可笑……

在經歷了這件事情之后，本就孤僻的我徹底在自己與異性之間畫出了一道分明的界線。沒來由的，就是感覺害怕了。

大學時，班里有個男生很有才，會寫詩，會編劇，雖然顏并不怎么好。但我還是很喜歡他，因為才情真的很好啊。

從小到大我喜歡人有一個共同的特點：寫作文好。我喜歡了他四年，課上偷偷看了他四年，而他專注于玩手機玩了四年……

相識的人總喜歡叫他“孫導”，但我一直堅持叫他的名字，因為我不喜歡和別人叫的一樣，我喜歡的人一定要給他我的專屬稱號，至少是和絕大多數(shù)人不一樣的叫法。

畢業(yè)的時候，我鼓足勇氣和他照了一張照片，只有我們倆，穿著學士服的，并且我還一廂情愿的認為也是情侶裝了嘛~

“謝謝你?！迸耐暾眨议_心地說。

“為什么？”他問。

“她是想留著等你以后出名了好賣錢?！睅兔ε恼盏呐笥验_玩笑道。

“你真相了?！蔽翼樧煺f到。

因為我知道朋友只是在開玩笑，而我當時確實是有點窘的。

然后，他一句話沒說的回去了，和男生們一起合影，說說笑笑。

我不知道他是不是把這句話上心了，我也不知道他會不會因此而覺得我是一個勢利的人，覺得我有心機，我只知道當天晚上的畢業(yè)會餐上，他沒有坐在我身邊的座位，而是選擇了離我最遠的一桌，我只知道他從沒問我要過那張合影，雖然我和他之間一直以來也沒有什么過多接觸，不和我坐一桌也很正常，雖然朋友并沒有將合影發(fā)給他一份，他不在意的話，就算不要也沒什么大不了，但我還是自作多情的將之后的這些行為賦予了意義，認為他一定特討厭我。

雖然傷心，雖然難過，但我依然不會做任何事情來做改變，因為害怕一旦做了，結果會更糟。

其實講真，我一點都不了解他，不知道他喜歡哪個明星，不知道他的星座生日，不知道他最愛的顏色是什么，所有暗戀者應該打聽到的東西我一概不知，我所能獲取的關于他的所有事情僅限于朋友圈。

有時候我經常在想一個通俗又膚淺的問題：暗戀是什么？

醉心玩弄筆墨的偽文青說，

暗戀，是一個人的意淫。

暗戀，是寂寞者的荒島。

暗戀，是人性中最悲壯的頌歌。

我覺得，暗戀是一只獨角獸，只存在于虛無的想象中，碰不到，摸不著，卻充滿了誘惑和希望，引得人不由地想要索取更多的回應，可又怯于更進一步，擔心它被嚇怕。

暗戀是一種很糾結的情感。

其實細思，從小到大我暗戀別人的時候從沒有這種糾結的情緒，朋友說，“是因為從未想過會擁有”，大概如此吧。一直以來，我對暗戀對象的喜歡只存在于表面的喜歡和欣賞，如果再加一種情緒，那就是羨慕吧，渴望像他一樣優(yōu)秀，渴望像他一樣有才氣，渴望像他一樣被人默默喜愛。

這樣看來，任何時候，我還真不是一個合格的暗戀者。

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#我是林小麗，一個不愛說話的孩子。