20歲的時(shí)候，愛情是色彩斑斕的顏料盒和裝著永動(dòng)機(jī)的八音盒，隨手一筆就是堪比梵高的大作，連吵架都能過濾成宮崎駿指揮棒下的曼妙樂章。
20歲的時(shí)候討厭自己步入了這個(gè)奔三的階段，總喜歡稱自己18歲。
20歲的青春就是激情、簡(jiǎn)單、懵懂又無所畏懼。
只有等21歲、22歲之后等等歲月里的風(fēng)和雨狠狠刮過，在臉上落下不深不淺卻抹不掉的褶，才恍然去不情不愿地承認(rèn)這個(gè)成人世界的殘酷。
于是25歲，終是明白了光是畫筆和音符，是沒法把日子過下去的，生活才不是羅曼蒂克的電影，生活更多是比誰(shuí)的皺紋生得多，誰(shuí)的臉龐被歲月折磨得更少。
所以25歲的時(shí)候，愛情成了橙紅色的磚塊，深灰色的水泥，枚紅色的鈔票。
這時(shí)候的自己終是愿意承認(rèn)，自己是一個(gè)二十多歲的女性，不再是十幾歲的小女孩了。
但也只有等26歲、27歲之后，復(fù)雜的人際關(guān)系，麻煩的婆媳關(guān)系，止不住的孩子哭聲，稍加不注意就因新陳代謝緩慢而變形的身材等等問題層出不窮。
于是，看著身邊分，合，聚，散的故事，對(duì)人生的困惑又多了幾分。
生日的提醒鍵被按響，就像清晨清脆的鬧鈴，猛然的，意識(shí)到自己快30歲了。
好像也沒有特別排斥，也沒有像曾經(jīng)想象得那樣，一到30歲就老得面目可憎。
還是會(huì)不受控制地，莫名其妙地，身不由己地去喜歡一個(gè)人。
偶爾和閨蜜說起，閨蜜會(huì)笑談，問我是不是因?yàn)樯磉叺娜硕汲闪思?，我有些焦慮。
我仔細(xì)想了想，我說不是。
喜歡這種東西好像生來就不受控制。
就是無論是20歲的自己，還是25歲的自己，喜歡上一個(gè)人的原因，都是一瞬間地觸電般的悸動(dòng)。
而分開的原因，則是清楚地明白了自己要走的路，要過的生活，要追求的目標(biāo)，要面對(duì)的問題。
我原諒自己，在犧牲自我與追求自由面前，永遠(yuǎn)都會(huì)選擇后者。
因?yàn)槲也恢?，我的犧牲是否值得，這種對(duì)人的不確定，對(duì)事的不確定的不受掌控，讓我對(duì)生活是及其無力的。
所以我就選擇逃走吧。
可是逃走了，依然會(huì)不受控制地、情不自禁地再去喜歡上一個(gè)人。
看他的時(shí)候眼里有光，和他在一起的時(shí)候恨不得整個(gè)世界的時(shí)間都能靜止，他說過的話都像粘了玻璃膠便利貼牢牢得黏在我心臟的一端，他的一舉一動(dòng)都像給膠片機(jī)設(shè)定了停不下的快門。
誒，喜歡這種事，真是折磨人。
可依然要裝作若無其事。
朋友問我，喜歡他什么，想得到什么。
我說，都喜歡，什么都不想得到。
朋友開玩笑，不然睡了他。
我驚愕，我從沒這樣想過。
這次換朋友驚愕，你在搞什么，你都快30歲了，他，沒錢沒好的經(jīng)濟(jì)實(shí)力，沒有好的家庭背景，沒有無限的潛力，沒有學(xué)區(qū)房，沒有豪車，什么都給不了你，而你也不想睡了他，所以你到底在搞什么？
我沉默。
大抵是因?yàn)橹罌]有未來，大概太清楚要面對(duì)的一系列問題，所以我才一次次把激動(dòng)的，熱烈的情愫壓制下去。
朋友問，他知道嗎。
我搖頭，又點(diǎn)頭。喜歡一個(gè)人，對(duì)方總是或多或少能感受到的吧。
朋友說，要不你告訴他。
我又搖頭。說了又奈何，結(jié)果也無非是，他喜歡我，或者他不喜歡我；他想和我在一起，他不想和我在一起。然后呢，要么沒有后續(xù)，要么就是在一起，然后遇到各式各樣的問題，感情不斷走下坡路。
我已經(jīng)快30歲了，早已經(jīng)歷過奮不顧身的悸動(dòng)，也知曉一段感情長(zhǎng)期發(fā)展所會(huì)面對(duì)的復(fù)雜人情往來與經(jīng)濟(jì)糾葛。這種難逃世俗的感情啊，在喜歡的那瞬間就像被電擊，擊到了最巔峰，往后的所有日子，都不過是被電觸到漸漸麻木，最后大家都成了植物人，或活蹦亂跳地互相埋怨，一拍兩散。
所以，就這樣吧。
很難想象吧，一個(gè)快30歲的人，還能暗戀一個(gè)人暗戀數(shù)月，一個(gè)人喜歡得死去活來。
有很多次，那種難以咽下的話語(yǔ)和真摯的情感就要被撲騰的心臟折磨得跳出嗓子口了。
一個(gè)聲音在說，那么喜歡，說吧，你不是一向很勇敢的嗎。
另一個(gè)聲音在說，你知道結(jié)果的，何必非要經(jīng)歷一個(gè)多余的傷感的過程。
那些話啊，就像火山即將噴發(fā)，但又不知道發(fā)生了什么，天崩地裂，萬物枯竭，又生生的咽了下去。
一次，兩次，無數(shù)次。
到后來，我甚至害怕和他說話，害怕看到他。
因?yàn)槲遗挛铱刂撇蛔∽约?，那個(gè)按鈕就被按了下去，深陷在他的笑容里。
我漸漸給自己灌輸一個(gè)念頭，把他當(dāng)做透明人吧。
透明，有，卻也是無。
自動(dòng)屏蔽他，自動(dòng)屏蔽他的一切。
假裝沒看到，假裝看不到。
可靈魂深處的小芽?jī)海傇谟鲆娝哪且粍x那蹦出來，只需要一點(diǎn)點(diǎn)，一點(diǎn)點(diǎn)陽(yáng)光雨露，一點(diǎn)點(diǎn)肥料，就可以以光速長(zhǎng)成參天大樹。
每一次的遇見都要久久不能平息。
然后假裝什么都沒發(fā)生。
天知道五臟六腑在身體里演了一出怎么樣的好萊塢大片。
我每天都很忙，白天忙于工作，晚上就忙于各式各樣的學(xué)術(shù)研究，只有沉浸于此的時(shí)候，才能把對(duì)方是一個(gè)透明人的事演得更像。
最討厭的是夢(mèng)境，若是他突如其來鉆入我的夢(mèng)里，我總是毫無防備地，歡天喜地地按下那個(gè)按鈕，然后總是等不到看他的表情，就猛然地醒來。
太討厭了，可又忍不住回想。
準(zhǔn)備怎么辦呢。朋友問。
我說繼續(xù)著吧，接受現(xiàn)狀，等待自己不喜歡他的那天，等他成為真正的透明人。
