要說起自己小時候被貼過的那些標簽，應該有很多吧，可憐，因為媽不在身邊；懂事，因為很早就能為爸爸端水倒尿了；愛哭，幾天不哭就憋得慌；學習好，愛學習不用家人操心自制力很強，很多時候姑姑也會補一句，除了學習啥也干不好；會有出息，這個標簽好像是爸爸默默地給我貼上的“爸爸的將來就指望你了，你就是爸爸的精神支柱”這些話，過了這么多年，我仍然記得真切。好像小小的我蘊藏了很多能量，窄窄的肩上背負了沉沉的責任，我有義務讓爸爸幸福。

可憐，這個標簽早上在聽課的時候沒有想到，現在書寫的時候，它卻倔強的在我的腦子里，揮不去。是誰貼給我的呢？仿佛是所有人貼上去的，這其中也包括我自己。沒有媽媽，我好可憐；爸爸身體不好，我好可憐；爺爺脾氣暴躁，我好可憐；奶奶要操勞整個家庭無法給我更細微的關照，我好可憐；身體孱弱，我好可憐；外貌平庸還有點小缺陷，我好可憐；家境普通，我好可憐。我很可憐，我是我給自己的定義，但是可憐是這么無奈，無能的一種定義啊，聰明如我就把它換了一種偽裝，用可憐來博取大家的同情，來求得更多的愛和關注，這樣好像給那層灰蒙蒙的云彩添加了一些彩色，好像多了一些希望和美好。

回想我小時候，多次拿出這樣的偽裝來和別人相處，和自己相處。那一年，應該是我上初中，爸爸帶了繼母和弟弟從老家回來，為了爭取到繼母娘家人的理解和支持，爸爸派了二叔和我去繼母姨姨家“游說”，我聽到的是繼母姨姨和繼母外甥的唾棄和鄙視，“你這是重婚！”回來之后我把自己關在房間里哭了整整一下午一晚上，那次好像把一輩子的眼淚都流完了，明明被別人攻擊，我卻沒有力量去辯解，我好像一只嬌小的小狗狗，只能委屈的棲在角落里，舔著傷口，心里一直墜，墜，墜，哭了那么久還是委屈，還在墜，居然到不了底呢。當時心里全是怨恨，怨恨受到了不平的對待，怨恨對方出口傷人，現在回想起來，這樣的怨也有幾分是針對爸爸的吧，希望他是那個保護我的人，呵護我的人，卻沒有得到關照和體貼。

可憐，這個標簽陪了我很多年，它給我?guī)椭?，讓我能夠在很多糟糕的時候對自己同情，對自己體貼，但更多時候它又是一個小惡魔，吸食了我的力量和勇氣，讓我變得脆弱，自憐自艾，把我困在卑微的殼里，一點一點蠶食我，吞噬我，榨干我。

今天，我想放棄這個標簽，我想像一只破繭而出的蝴蝶一樣，從可憐這個殼里面掙脫出來，我想輕快，我想自由，我想充滿力量，我想飛到絢爛的天空中。那里也許會有很多未知，那里也許會有很多苦痛，但新的體驗和新的世界總是魅力無窮的，我想去感知那些，重要的是，我想要獲得力量，這對我來說很重要。也許身邊人不會覺察到我的變化，但我自己一定為這樣的重生而興奮。

我了解到，我是這樣一個人，我是一個總說自己可憐，認同自己可憐，希望博得別人同情和關愛的孩子，我現在已經看到它了，我想要嘗試在一些時刻放下它，看看會有什么不同，看看生命會有怎樣的轉變。