其實與《非暴力溝通》有著不解的緣分，之前在樊登讀書會給無意中講了開篇故事吸引，感受了非暴力溝通的魅力。在去成都出差時，參觀鐘書閣，由于時間少，因此在猶豫要帶哪一本書回去時，在轉(zhuǎn)角處一眼就看到《非暴力溝通》。

記得在開篇講了這樣的故事，作者去到中東宣講非暴力溝通，然而此時美國與中東的關(guān)系非常惡劣。在講解的過程中，有人發(fā)現(xiàn)作者來自美國，已開始私下議論。引導的人建議作者提前結(jié)束離開現(xiàn)場，要不然會有危險。

然而作都并沒有選擇離開，結(jié)果有一個非常憤怒父親，講述自己非常差的環(huán)境，孩子上課沒書，生病也只能這樣，沒錢看醫(yī)生等等，而這一切都是美國造成。作者都一句句讓其表達感受。最后居然被那位憤怒父親邀請到家作客。

這期間就是使用非暴力溝通，化解一場具有生命危險的危機。

無論是生活中，還是工作中，我們的煩惱和憤怒，大多來源于“不會說話”這件事情上。包括對自己不會說話（說錯話）的懊惱和自責，也包括對別人不會說話（說錯話）的排斥和憎恨。

如假如愛人晚一點回來，沒接到電話。當回來時，我們會說，為什么不明天再回來，你看看現(xiàn)面都幾點。等你買回來早就餓死。語氣充斥不滿。

又或者說，你走阿，走了，就不要回來。

然而這一切都自己真實的想法相違背。第一種明明擔心，害怕愛人在外面出現(xiàn)什么危險。然而到了最后說出來卻變成暴力語氣。

第一種，在吵架時渴望對方不要離開，哪怕離開后也希望買一點自己喜歡吃的東西來哄回自己。

久而久之，使用這種暴力溝通，也讓人與人之間產(chǎn)生隔離，總會說哎，離婚吧，分手吧，我們無法溝通。

不知從什么時候，由于語言不當，從一個愛人變成最熟悉的陌生。

有的人評頭論足、口無遮攔，我們覺得這樣的說話方式粗魯無禮；有的人拘泥墨跡，支支吾吾，我們又覺得這樣的說話方式呆板僵硬。

正所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。

馬歇爾·盧森堡博士撰寫的《非暴力溝通》?！袄碚撝R+實際案例+練習題”三位一體的內(nèi)容編排，使得具有非常強的可讀性，也使得讀者更容易將“非暴力溝通”這套知識應用到日常生活工作中去。

什么是“非暴力溝通”？

在日常工作生活中，同一件事情，通過不同的語言表達，往往就會產(chǎn)生不一樣的理解效果和閱讀效果。比如以下這幾個例子：

A說法：我覺得你不愛我了。（普通說法）

B說法：我很傷心難過，因為我感覺你不那么愛我了?！?/p>

A說法：你將公司機密材料放在了辦公室，太令我失望了。

B說法：你將公司機密材料放在了辦公室，太令我失望了，因為我希望重要文件能夠獲得妥善保管。(非暴力溝通)

細細品讀以上兩種說話方式，我們不難發(fā)現(xiàn)其中的感情差異和方式差異。A（普通說法）種說法有些干癟獨斷，不是那么容易讓聽者接受。相比較而言，通過“非暴力溝通”改造下的B（非暴力溝通）種說法，就委婉柔和了許多，同時也更容易讓聽者接受。

這就是“非暴力溝通”的作用和魅力。

用作者馬歇爾·盧森堡博士的話說：非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是明確自己的觀察、感受和愿望，請求。有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

綜合而來，“非暴力溝通”的主要目的，是希望我們能夠變換一種溝通方式，面對事情時，不僅僅在發(fā)泄自身的情緒，還需要清晰表達一種感受，輸出請求。讓對方了解你最真實的想法，從而減少沖突。（當然了解理論不難，難于行，需要日漸改變，常常翻開書，不斷自?。?/p>