文 / 廖瑋雯
多年以前，我曾試過“相親”，為何我會去打個“引號”呢？因為我們僅僅聊過微信，未曾見面。
當時我剛失戀不久，一個好心大姐給我介紹對象，她先后介紹的兩個姑娘都沒談過戀愛。
大姐的說法是：人好，善良，工作穩(wěn)定，家境不錯，適合去過日子。他認為此前我戀情不順，雖然激蕩人心，但是動蕩不堪。所以，她想給我介紹一個能夠讓我安分下來好好生活的人。
去看照片，她們屬于并不驚艷，也并不難看的女孩，何況大姐是個不錯的人，雖說不大喜歡相親，我也并未拒絕。
我們彼此加了微信，我有這樣一些感受：你能感受得到她的熱情，甚至讓人有些應付不來，她會問你很多問題，但卻幾乎不去理會你是否會感到介意。
她們會在任何想聯(lián)系的時候找你，說早安，說晚安，然后自顧自地分享她的經(jīng)歷，她的愛好，她的想法，她的感受，在覺得有趣的時候笑的咯咯作響。
好像你已經(jīng)是她的男友，需要滿足她的所有美好想象。
當你想去好好聊點什么，你會發(fā)現(xiàn)她們又在保持距離，帶著拒絕、忐忑、恐懼、不安，好像在說，你別以為我是這么隨便的人，會輕易掉進陷阱里。
我開始留意很多到了婚戀年紀，但卻從未談過戀愛的人，發(fā)現(xiàn)他們最大的特點是：認為愛情里要發(fā)生的一切，全都如同他們想象。
一個將近34歲卻從未戀愛的男人也是這樣。
他常自持有才，覺得自己無人欣賞，和他對話，看他寫的文章，里面會有很多憤怒、挑剔、刻意、尖酸，缺乏溫情，難以讓人產(chǎn)生共鳴，他的身上散發(fā)一種想要得到愛情，卻又流露出來一種不愿，不能，不敢，不甘去付出與投入的味道，害怕會被控制，有點孤芳自賞，認定知音難遇，心里卻又涌動著被荷爾蒙與寂寞攪動出來的急切與焦灼。
他們可以成為朋友，如果想要更進一步，成為戀人，就會讓人望而卻步。
還有幾個朋友，大齡單身，她們希望能夠盡快結束單身，去愛以及被愛，結婚生子。
所以，她們并非那些主動選擇，自在淡然，活得精彩，不去將就的人。
她們有些曾經(jīng)談過一次戀愛，但是深受情傷，久未痊愈，她們想要去愛卻又恐懼地縮回手。
A在八年前談過一場戀愛，慘遭背叛，此后一直久未忘懷，愛意殘存，恨意未消。好不容易放下過去，試著談場戀愛，我覺得她走得特急，戀愛還不到一個月，她就開始規(guī)劃男友收入，干預他的收支分配，而且大到對他很多習慣，想法，規(guī)劃，安排展開改造，小到去對生活起居，衣著打扮，日常言行，動作舉止進行“批判式的修整”，旗號就是“為了你好”，然后，她開始積極地籌劃婚事，甚至已經(jīng)想好什么時候去要小孩，這份愛情維持了不到幾個月，男友跑得無影無蹤。她被傷得更深，幾乎要對親密關系徹底地絕望了。
一直單身的B，她特別地挑剔，幾乎每見一個就能去將對方說個一無是處，吃飯發(fā)出聲音，忘帶餐紙，發(fā)型不好，衣著不當，啰嗦，過馬路不讓女生在里邊，鞋子不夠干凈……，總而言之，隨便一條，都是死罪。
隨著年紀增長，他們除了給人帶來上文所述那些感覺之外，慢慢變得愈發(fā)偏執(zhí)，少了更多包容，多了更多成見。
許久不談戀愛的人，存在以下特點：
容易自卑，卑微得讓人不適，討好得讓人發(fā)指，真的是低到了塵埃里，讓人覺得好像找了個“受虐狂”，除了“施虐狂”以外，一個安全型的人，期望得到一份平等而穩(wěn)定的親密關系的人，都會逃之夭夭。留下的施虐狂，只會讓他們更加無法去相信愛情，可能變得更加卑微，或者劇情反轉，開始自戀。
談及自戀，除了喜歡去評判人以外，因為太少嘗試，搞不清楚人與人之間的邊界到底在哪，就會不斷突破邊界，給人一種被侵犯，不舒服的感覺，但是自戀的人會覺得自己是對的，這就是他們所了解的愛情。
在我看來，一旦過分執(zhí)拗，活在自己的世界中，不去或者不敢再去嘗試了解，接受他人，在這種情況下，陌生的靈魂很難去相互接近，達成理解，更不用提彼此糾纏，燃燒愛火。
那么，藥方在哪？再來一個案例。
還有一個朋友，26歲還未試過初戀，但他勇敢邁出腳步，在最開始也是談得一塌糊涂，傷過人，被傷過，后來他在愛情里慢慢懂得了如何理解，如何包容，如何尊重，如何溝通，現(xiàn)在是他第三次談戀愛，我看他們相處挺好，日趨佳境。
弗洛姆曾說過，愛是一門藝術，除了需要理論，同時需要實踐。
如果不去實踐，或者不敢實踐，或者因為恐懼，逃避實踐之后需要面對的責任，擔負的代價，人就無法在愛中去成長，情況就會難以改善，甚至陷入惡性循環(huán)，越怕越無能，越不敢越怕，拖得越久，沉沒成本越高，可能會越來越麻煩。
只有邁出腳步，去讓自己去愛，哪怕受傷，去在愛里學習，反省，不斷去讓自己在親密關系里學會如何相互溝通，彼此理解，尊重邊界，坦誠相待，在愛里去培養(yǎng)自己愛的能力。
再次強調：愛是一門藝術，也是一種能力，倘若不去實踐，那就無法掌握。
有人會說，我是一個傳統(tǒng)的人，講究從一而終，從一而終得到幸福不是沒有，但是可能相對較難，需要彼此步調一致，共同進步，這就需要天時地利人和。所以，盲目堅持從一而終，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，導致太多湊合，勉強，導致太多悲劇，絕望，話說回來，多試幾次戀愛，總比多試幾次婚姻要強。
還有人說，戀愛這么麻煩，我就不去愛了，我去研習哲學，信奉宗教，從而去讓自己變得博愛，去愛所有的人，去得到終極的解脫……
我們知道，佛陀覺悟之前有妻有子，耶穌曾對瑪麗動心，我的意思是說，如果連最為勾起人的內在欲望和強烈情感的愛情都沒有能力去體驗的話，很難讓人相信一個這樣的人，能將自己的愛升華成為更加深刻，寬廣的博愛吧。
其實我是想說，主動選擇單身當然沒有問題，除此之外，去談談戀愛還是蠻好的。
