1
晚上9點，檢查完實驗室，和師兄打了個招呼，便離開了。
耳機上是現(xiàn)在正火的薛之謙的歌——《你還要我怎樣》?！澳阃Ｔ诹诉@條我們熟悉的街”，不自覺我也停住了腳步，思緒被拉回了那天。
“你停在了這條我們熟悉的街，把你準備好的臺詞全念一遍?！被蛟S女人們分手的套路都一樣。薛之謙最近的每首歌都能看到他自己的影子和故事，或許他和我經(jīng)歷的故事都相似吧
“大佬”
”嗯？”
“給你說個事你別打我”
“你說”
“我們分手吧”
“成交”你看我答應地多爽快，我轉(zhuǎn)身就想離開，你卻讓我再送送你。我還可以繼續(xù)控制，也沒曾想過這是最后一次你讓我再送送你了。
如同往常的閑言碎語，這對白放在此處還真有點白爛。一路家常，我來到你的樓下，笑了笑，
”我們似乎和以前一樣，只是不能再上床了。”
“是啊，要不來個分手炮”
“大姨媽，我算好時間才說的”
“嘛，那好我先走了”
“嗯”
不會再一樣了，你心里沒有了我，我的一切都不再是那么可以原諒了。我可以回來嗎，答案是否定的。我們的驕傲是不再回頭，哪怕我回頭，你也不會。
時間像干涸的井里的水，有時是靜止的，離開了近兩個月后的這天，隨意的一首音樂，都可以拉回從前。記得以前我也頂著時代新人的頭銜，丟掉一切負擔，極簡主義地向前走。而看著過去的感情在流言中都快找不到痕跡時，我卻舍不得輕輕將它放下，緬懷是種眼淚的情緒，我卻開始喜歡這種感覺。我一個流著眼淚想念你，卻不去找你，這樣對你我都好，你看我們那么驕傲。
2
如果說兩個人相識是翻開了彼此的一本書，毫無保留的我太快地被你翻閱，你知道了所有的我，于是就像扔在一旁的已經(jīng)看完的一本書。而我卻還想個癡迷故事的孩子一樣，舍不得放下書，卻得歸還了。明明我正愛上了這些故事，雖然有些章節(jié)我并不打算閱讀，雖然我也基本了解了這本書，但它還有令我愛不釋手的地方。
3
我會遇到好多人，但她們都不是你，她們和你長得好像，說話也像，但在我快要分不清的時候，心臟跳動著，告訴我，她不是你。
午夜我流著一些淚，想著你，我開始喜歡上新的姑涼，為她開心難過，為她開心時，沒有你，為她難過時，沒有你痛，只是難受罷了，我這人嫉妒心太重，浪蕩心有太大，我能有多過分，雙標狗而已。我有許多要求，但最重要的莫過你愛我。我已經(jīng)沒有年少的勇敢，我喜歡一個女孩，這不重要，我想我可以喜歡上很多女孩，但女孩卻了一定喜歡我。我對于愛情的向往便成了，女孩喜歡我。我開始害怕，害怕在感情中受到一丁點的傷害，害怕任何其他人的出現(xiàn)，我深知自己的懦弱與無能，我比不過人家，我甚至沒底氣和誰來個叫板。但我又還沒失去心動的能力，漂亮的姑涼總是讓人向往的。我想起了小姑涼這個詞匯，你愛我時，它是我們間的愛稱，你不愛我了，便說這是惡心。有些東西傷在心里最深的地方，卻不愿意承認，我開始叫所有女生小姑涼，我要讓你看看，什么是惡心，我就是要惡心著你！可這樣的自己也真是讓我覺得惡心呢。一個男人的無能吧，我成為了現(xiàn)在這個樣子，可笑可嘆，卻怨不了誰。
我只是在承認有些東西，我喜歡你，愛得比你想得多，卻沒我臆想得多。我也喜歡上了別人，但離開你后，我失去了去追一個姑涼的決心。我的愛情來得太容易了，有些事情，我已經(jīng)忘了。但我想我確實喜歡上了別人，我有開心，有幻想和她新的未來，也吃醋于她和其他人的關系，但委屈的是我無法等著她來愛上我，我不能要求別人也想你一樣先愛上我，現(xiàn)在我懂了，先心動先心痛的原則。但是我沒有辦法，我很難過，我難過的時候就會想到你，似乎你是我悲傷的一個閾值，所有的難過到一個量的時候，我便會把你從記憶中拿出來，比較一下這難過和你離開時的難過，孰輕孰重。但比較出來也沒什么意義，我并不能因為我已經(jīng)度過了你離開的悲傷就對相思之苦熟視無睹。難過的感覺是多種多樣的，我現(xiàn)在是嫉妒與自我鄙視，為什么她不喜歡我，而不是明明你那么愛我，卻要離開，那感覺不一樣，沒有你那么厲害，卻依舊過不好這一生
4
我的心從未安定過，想去接觸更多的女孩，有更多的故事，只是想到她會有些難過，因為在她那我第一次輸了
5
寫在20歲這一天
對于我，想得越多做得越少
好歹也是個成年人了，該為以后做打算了
丁酉年3月12日，我農(nóng)歷生日，這一天我20了，若非家人的祝福，我自己是斷然想不起這茬的。
其實我不過生日，基本從來不怎么慶祝，所以自己也不怎么記得，不過有人記得還是很開心的，謝謝家人。
這一年走來，身邊的人來來往往，他們來到我身邊和我聊聊天，然后離開，留下我有點恍然。大抵是和每個人的相處，我都有虧欠感，在我心中，你給我的，我定然沒還夠，所以我對你好一點，希望你不討厭我，希望你的付出可以看到點反應。
越親近的人越放肆。你越靠近我，越接觸我的簡單，我也就越任性，仿佛我的所有你都能夠包容，一如我假裝不在乎的樣子。所以我的表面是柔軟，刺，在心里。
“你可知道你說你需要我主動時，我什么心情！”嗯，我知道。我的被動型是怎樣的，我是知道的。就像沒見過陽光的螢石，你想看到的光，需要你先給他成倍，讓人有心累的感覺，仿佛月光來自太陽卻難以比較。
我有過很熱情的階段，對所有人都很好，就像…“中央空調(diào)”？！嗯，我不太喜歡這個稱謂，所以我收斂自己，包容世間的一切存在，讓世界的中心更靠近自己，卻又有點過了似乎。
“因為你對所有人都很冷漠，對我也是，但是比對其他人要好一點，所以我能感受到，你看我多堅強(*｀′*)”聽到這句話，我是即心疼又自責。這樣待人的我，身邊竟還有人愿停留。所以我想留住，但現(xiàn)實卻沒那么溫柔
我身邊的人謝謝你們的寬容，離開我的人，對不起沒照顧好你們。
為什么以上說了這么多，因為我這一年沒做什么事情，或許做了些不值一提的事，但能讓自己講出來的卻沒有，我想了很多，做了很少，心里陷入極度的自責。
