2020年1月3日的晚上11點多，開啟了我和L先生2020年的生氣首秀。

起因是我覺得他最近加班更甚了，晚上休息的越來越晚，并且和他講以后如果我懷孕了希望他能換一份工作，能有多一點時間顧家。接下來他就開始舉例他們公司的A、B、C，如何一邊帶娃一邊上班，誰誰誰經(jīng)常加班到凌晨幾點……

我聽了就很生氣，4號一整天24小時我們都沒有說話。

最近我和L先生好像是被下了咒語般，隔段時間就會因為小事生氣，每次因為任何事情生氣的時候，雙方都會選擇沉默，沒有溝通，我生氣的時候他理我我也不想搭理他，他也不太會哄女孩子，只會說“不要生氣了，你打我吧”，說了幾遍后發(fā)現(xiàn)我不想理他，他也就不理我了，就是這樣的模式。

我意識到如果一直這樣發(fā)展下去，我們很可能會漸行漸遠，失去這段親密關(guān)系，失去彼此。

但十分幸運的是，我遇見了克里斯多?！っ?/b>的《親密關(guān)系》這本書。作者克里斯多?！っ?/b>在這本書中為我們揭示了為什么最親愛的兩個人之間會互相傷害，甚至最后會形同陌路的原因。

克里斯多?！っ?/b>，是一位在個人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他的教學遍及中國、日本、馬來西亞、新加坡、美國、加拿大。近三十年來他研究的領(lǐng)域著重于人際關(guān)系與親密關(guān)系的動力。

他運用廣泛的經(jīng)驗，幫助個體依直覺來引導行動，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合。

《親密關(guān)系》一書詳細講述了在親密關(guān)系中所歷經(jīng)的四個階段，并為我們找出了一種簡單又自然的方法來克服障礙，幫助我們建立真摯的親密關(guān)系。

第一階段：月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系第一階段里其實就是“光環(huán)效應(yīng)”、“情人眼里出西施”，你們最初相遇，也許是被對方的外表或者聲音又或是其他因素所吸引，這些吸引到你的點都是自帶高光效果的，讓你忽略掉對方身上的缺點，你覺得對方很棒，完全符合自己對理想伴侶的要求，然后一步步發(fā)展出浪漫的火花。

1、吸引磁場

人類為什么要談戀愛呢？

美國著名社會心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出的需求層次理論：“生理需要、安全需要、愛與歸屬的需要、尊重的需要、自我實現(xiàn)的需要?！币呀?jīng)給了我們答案，人類為什么談戀愛，是因為我們內(nèi)心的需求。

我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、贊賞、撫摸和相擁而眠……

親密關(guān)系情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，這個主要的動機就構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”。

2、期望與要求

期望與要求可分為明說和暗示兩種方式。

明說就是直接說出你的需求。比如：我希望你能主動打掃一下房間、我希望你能記得及時收一下陽臺晾曬的衣物。

暗示就是你不想明說，所以必須借助肢體語言等來表達你的不悅，比如不說話+難看的臉色。但如果你的伴侶是一個直男或者神經(jīng)超大條的類型，你這邊已經(jīng)風云變幻了，他還沒有察覺到，甚至即使察覺到你已經(jīng)不開心了，但他就是不明白你到底是為什么不開心？這種情況還是比較多的。我和L先生的溝通障礙點也在這。

女人心理想法是：如果我要什么，我為什么生氣，你都不能猜的出來，要等我說你才去做，那就表示你不愛我。這時有個句式就出來了，“如果你真的愛我，你就會……”我想你一定聽到過或者也說過這句話。

比如有一次我和L先生在等公共汽車，這時碰到他的同事也來等車，L先生和他同事介紹我的時候并沒有拉著我的手。因為這個細節(jié)我就生氣了。

后來我發(fā)現(xiàn)不止我一個人這樣，著名的婚姻治療師、資深的心理學家金韻蓉老師和她的愛人在婚禮剛結(jié)束就因為類似的事件吵架，而且金老師也是這種暗示的處理方式，對方無法猜出金老師為什么生氣，而金老師也就是不說出真正生氣的點，然后在其他各種事情上耍性子，把對方折磨“瘋”。

這時候，當個人期待、需求沒有被滿足的時候，就會產(chǎn)生失望、埋怨等情緒，這也就是月暈現(xiàn)象退去的時刻，即將進入親密關(guān)系的第二階段。

作者建議：想要安全度過第一階段，你要學會接受伴侶，學會接納自己，執(zhí)著于期望別人最終總會帶來失望，不如豐富自己，因為你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在你心中。

第二階段：幻滅階段

幻滅是什么？

你一直崇拜的公眾偶像人物，有一天被媒體曝光，發(fā)現(xiàn)他原本美好的樣子都是偽裝出來的，實際上是一個自私、丑陋、沒有責任感的人，這就是幻滅。

幻滅這個詞往往給人消極負面的印象，事實上，幻滅不是一件壞事，它讓你不再被錯覺所迷惑，它讓你從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來，讓自己的內(nèi)心本自富足。

1、偏差行為

引起注意：為了引起伴侶的注意，我們就開始“作”，“你為什么連我們的結(jié)婚紀念日都忘記了？”“為什么約會總是遲到？”“我說過的話你都沒有認真聽……”諸如此類，開始伴侶會給些回應(yīng)，“寶貝，都是我的錯…”時間一長，當這種方式不再被注意，接著，就會出現(xiàn)第二種偏差行為。

權(quán)力斗爭：隨著沮喪感越來越重，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。權(quán)力斗爭有很多面貌：互砸東西、冷戰(zhàn)、避而不見等。

報復心理：我曾聽到過一個身邊同事的故事，他和他愛人吵架生氣后，他愛人把他銀行卡的錢全部轉(zhuǎn)走了，還花了3萬塊錢買了個包。聽起來是不是很想笑，其實這就是典型的報復行為。

自我放逐：這是一種消極的狀態(tài)，認為自己的人生是失敗的，沒有價值的，這種行為和他童年的缺失是有很大關(guān)系的。

2、因果關(guān)系

書中給出一個案例，約翰和瑪麗是一對恩愛的伴侶，他們同居后，問題開始顯現(xiàn)，瑪麗總是把浴室搞得一團糟，約翰已經(jīng)溫柔的提醒過數(shù)次但瑪麗并沒有改變，有一天約翰終于受不了了。

約翰：老天啊，瑪麗，我到底要跟你說多少次，用完浴室之后要收拾干凈！

瑪麗：對不起，我會收拾的，只是因為我現(xiàn)在沒有足夠的時間。

約翰：收拾浴室會花很長時間嗎？那你可以早五分鐘起床啊！

……

瑪麗：約翰，你總是希望每件事都照你的方式，有時候你真自私！

約翰：你說得太夸張了，把東西丟得到處都是的人可不是我哦！

在我們身邊類似瑪麗和約翰這種案例有很多，我就親眼看到過一對新婚夫妻因為每次刷牙應(yīng)該擠多少牙膏而爭吵的事情。

我們看到瑪麗和約翰的對話，可能會認為他們爭吵的原因是因為瑪麗沒有打掃浴室，但這并不是真正的原因。

瑪麗在嚴格的家教環(huán)境中長大，她的父母命令小孩子必須“隱形”而且發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具扔掉。慢慢地，這成了瑪麗童年的傷心事。

約翰出生在多孩子的家庭，因為兄弟姐妹眾多，他一直被忽視，說的話總是沒有人傾聽，于是他想各種辦法想引起注意，但家人總是嫌他煩。這也成了他童年的傷痛。

《正面管教》中提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。這兩類需求也是馬斯洛需求層次理論中人類共同的需求。

所以當你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系中的對方忽略了你的某一種情緒或感情的時候，你幼時的傷痛便傾瀉而出。

作者建議：每一段親密關(guān)系中，表面上看似為了一件小事爭吵不休，事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方曾經(jīng)共同的傷痛。我們需要跳脫出來，溝通了解彼此的問題，化爭吵為理解。

3、憤怒情緒

在親密關(guān)系中每個人表達憤怒情緒的行為各有不同，通常有以下三種：攻擊、情緒抽離、被動攻擊這三種方式。

攻擊是公開、明顯表達憤怒的方式，包含批評、指責、威脅、肢體攻擊等。

情緒抽離是較沉默的表達憤怒的方式，也是過去我的最愛。我和L先生生氣的時候就是不愿意理他，越是不理他，他越是不知道我為什么生氣，他越是不知道我為什么生氣我越是生氣。

被動攻擊是假裝不介意對方的行為，但你的言語間卻充斥著隱約的批評和埋怨。比如這樣的句式：“我沒事”、“沒生氣，反正我的事情對你來說也不重要”。

為什么我們會對伴侶產(chǎn)生憤怒情緒？作者列出兩點原因：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過其他情緒；第二，你生氣，讓對方產(chǎn)生罪惡感，這樣能有效的控制對方的行為。

作者建議：如果你希望擁有健康、美好的親密關(guān)系，就要直接面對你內(nèi)心當中最深層次的傷痛。

4、愛意

“愛意能讓我們克制沖動，用負責任的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。這樣我們就成長了。”

作者建議：愛能回應(yīng)一切痛苦，沒有什么問題是大到愛無法解決的。并列出有效溝通的8個問題：我想要什么？有沒有什么誤會要先澄清的？我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？這種情緒是怎么來的？我該怎么回應(yīng)這種情緒？情緒背后有哪些感覺？我能不能用愛回應(yīng)這種感覺？

第三個階段：內(nèi)省階段

內(nèi)省，會讓你有更深的洞察力，你會得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心。

受害者監(jiān)牢

在受害者監(jiān)牢中有三種角色，受害者角色：給自己的定位“受害者”，常常會感受到痛苦、抱怨，怪罪他人。迫害者角色：常常感受到憤怒，當沒有可怪罪的人的時候，他甚至會迫害自己，所以你會發(fā)現(xiàn)有的人憤怒的時候會扇自己耳光。拯救者角色：積極正面的態(tài)度，會想辦法去解決問題。

走出監(jiān)牢的原則

要解決問題必須先跳脫出問題的框架，以旁觀者的身份來看待這件事，突破自己的認知。

婚姻生活就是你自己一個人的事，你一個人面對自己的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)問題，調(diào)整狀態(tài)，不要去怪罪別人。

你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

學會看到每一個情緒背后的需求。

第四個階段：啟示階段

如果你能到達啟示階段，那么你一定能收獲一份真摯的親密關(guān)系。

在親密關(guān)系中，啟示有三種呈現(xiàn)的方式。第一種方式中，啟示推動著你的力量，令你從一個階段邁向下一個階段，并在痛苦和問題中成長。第二種，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)。第三種，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦走完前三個階段。

1、量子隧道

具體做法就是，當你和伴侶吵架生氣冷戰(zhàn)時，你試著把生氣的事情放在一邊，去調(diào)動心中的愛，假設(shè)你是愛她的，那么此時她一定希望你去擁抱她或者做一頓好吃的。

2、允許

?作者強調(diào)靈魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許”。這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要你明白，你所做的事，應(yīng)該是聽從你的心的引導而做的事情。

總結(jié)：《親密關(guān)系》這本書帶給我很多啟發(fā)，其中有一個觀點最讓我印象深刻，“事無好壞，詮釋在人”，每一對伴侶都不是天生最般配的，也不會永遠保持激情和浪漫，只有學習面對自己最好以及最糟的一面，學會接受自己，讓愛在我們的生命里生根，用愛點亮我們的生活，相信美好的事情就會發(fā)生。

文章作者簡介：筆墨痕，90后愛讀書的寫字迷，多平臺原創(chuàng)作者，讀書/寫作/生活/成長。

文章首發(fā)于個人頭條號。