其中一封信給我印象較為深刻。

來信者叫李珂，是某部中尉，現(xiàn)在軍校讀碩士。他的煩惱寫滿了信箋。

李珂在信中說：“黃老師，我的感情最近出現(xiàn)了問題，我吃不下飯，睡不著覺，整天恍恍惚惚，不知道該怎么辦？”

事情是這樣的。我今年二十七歲，在北京讀研，談了個女朋友，有一年多時間了，她是本地人，個人條件挺好，對我也不錯，我想著好好和她相處，畢業(yè)后就結(jié)婚。可是最近半年來，我發(fā)現(xiàn)她性格變化特別大，在外人面前，她溫文爾雅，小鳥依人，待人接物還算大方得體。可是一回到我的宿舍，或者單獨和我在一起的時候，經(jīng)常為一點小事大發(fā)雷霆，輕則對我破口大罵，重則對我拳打腳踢，讓我非常害怕。開始我尋思是不是她工作壓力大或者生理周期不適，找我發(fā)泄發(fā)泄，我就忍了?？珊髞砺杏X到，她在別人面前很正常，就是在我面前蠻橫不講理，還說從小就是家里的小太陽、小霸王。我實在受不了，心想她一定是不滿意我不喜歡我了，就向她提出分手，誰知她更加生氣，說我是騙子，欺騙她的感情，要到學(xué)校和單位去告我，讓我沒法做人。我真是啞巴吃黃連——有苦說不出??！

我問她：“既然還愛我，為什么要這樣對我?！?/p>

她說：“她也知道自己的做法很無理，但是她就是控制不了自己，好像看到我難受的樣子，她反而有一種快感，你說她是不是很變態(tài)？如果她一直這樣，我真不敢和她繼續(xù)交往，但是我又擔(dān)心她到單位胡鬧詆毀我，現(xiàn)在我學(xué)習(xí)也沒勁，腦子里都想著這個事情，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)找我談心，讓我注意個人問題，別出岔子，可是再這樣下去，我真害怕會出事……”

李珂在信中留下電話，我撥通了他的號碼。他的聲音低沉中透著無奈：“黃老師，昨天我們又吵架了。她來找我，開始都好好的，說著說著又發(fā)脾氣，在我手臂上咬了一口。后來她又賠禮道歉，哭了，我都要崩潰了?！?/p>

我說：“你還愛她嗎？”

李珂說：“就是因為愛她，我才這樣痛苦?！?/p>

“她愛你嗎？”

“不知道，她說愛我，可又這樣對我?！?/p>

我說：“看得出，你很在乎這段感情，但是往往深陷其中的人會很迷惑。真正的愛情是相互理解、相互寬容、同甘共苦，感情雙方是平等、愉快、和睦的。如果一段感情讓人不知所措，痛不欲生，眾叛親離，那這樣的感情就不足以讓人留戀。愛一個人不是無條件，指出一個人的錯誤也不是不再愛她，而是希望雙方更好的相愛?？v容一個人的錯誤并不是最愛她的方式，可能適得其反。生活就是為了幸福。感情問題最好是兩個人一起咨詢，這樣效果會更好。我們可以約個時間，聽聽你女友的想法?！?/p>

周末下午，李珂的女友打來電話，她承認(rèn)李珂說的情況基本屬實。

我問她：“你愛李珂嗎？”

她說：“愛?！?/p>

我說：“但是你這種愛法，他很害怕，你想過嗎？”

她說：“我也很痛苦。從小父母就慣著我，我很任性。遇到李珂，覺得他老實厚道又上進，在軍校讀研究生，對我挺好。自己吧，工作一般，老擔(dān)心他會喜歡別的女孩，看不上我，就想欺負(fù)他。有時候說個事，他半天不吭氣我一著急，脾氣就上來了?！?/p>

我說：“我能理解你，但是如果男朋友這么對你，你會怎么想，他和你是平等的，他并不是出氣筒，愛一個人要學(xué)會表達，否則你會嚇著他。愛是寬容不是縱容，愛是理解不是曲解，愛是尊重不是放縱?！?/p>

后來我們又溝通了幾次，根據(jù)李珂的具體情況，我制定了他和女友相處的改進措施，供他們參考。

兩個月后，李珂打來電話說：“女友脾氣有所收斂，兩人繼續(xù)交往中?！?/p>

【相關(guān)知識】 愛情自古就很神奇，它能帶給人最大的歡樂，愛人的一顰一笑，時時牽動著我們的心。但戀愛中的誤會和摩擦也是不可避免的，“較勁”便是戀愛中產(chǎn)生不愉快的原因之一。明明很愛對方，卻在表達方式上出了問題，在一起時，很多時候很贊同對方的觀點，也偏要說“不”。這種戀愛中常見的情況，從心理學(xué)上來說，稱之為“反向表達”。反向表達在戀愛中能夠增加神秘感和征服欲，有時候能起積極作用，但過度使用，必然導(dǎo)致誤會加深，感情出現(xiàn)問題。

男女的心理特點不同，女人偏重于感情，而男人更理智。在很多女人看來，愛情是生活中首要的事情，而多數(shù)男人通常把事業(yè)放在第一位。男人大多向往自由，不喜歡糾纏，與愛人“朝朝暮暮”地“纏綿”在一起，會被他們看成是沒有事業(yè)心。觀念上的差異造就了男女在如何與愛人相處這一問題上的態(tài)度不同。另外幼年時家庭不和睦，父母關(guān)系不融洽，孩子長大后就不懂得如何去愛。父母的行為模式會給孩子日后的戀愛和婚姻帶來影響，他們會模仿父母。在不融洽的家庭里長大的孩子，會認(rèn)為夫妻之間就應(yīng)該是互相“較勁”的，這才是正常的生活，而舉案齊眉會被他們看做是不正常。深度自卑的人也會在戀愛中反向表達。他們怕對方比自己優(yōu)越，怕被看不起，潛意識中會認(rèn)為如果毫無保留地表達愛意，會被對方看做不自重、沒品位，導(dǎo)致社會評價降低。他們的“本我”實際上是想直接表達的，但“超我”又驅(qū)使他們不但不表達愛，反而要讓對方認(rèn)為他們根本不在乎對方。這樣才會使他們感覺在戀愛中占了上風(fēng)，很有自尊。

男人有錢就變壞

徐明第一次走進心理咨詢室時很靦腆，衣著樸實，舉止局促，從外表看根本不像一個擁有多個快餐連鎖店、年收入過百萬的老板。

他在沙發(fā)上坐立不安，稍微放松后，他說：“我想知道自己是不是變壞了?！?/p>

我問：“你做了什么不好的事嗎？”

他難為情地?fù)蠐项^說：“我總想找個情人?！?/p>

徐明說：“我家是農(nóng)村的，從小就很苦，十八歲來到省城打工，睡過馬路，背過水泥。后來在餐館當(dāng)廚師，慢慢積攢了一些本錢，開始做餐飲生意。因為味道好，價格低，有了回頭客和小名氣，我又開了第二家小食店。差不多用了十年時間，現(xiàn)在有五家快餐店，再也不用為吃喝發(fā)愁了?？墒怯辛隋X，有了時間，孩子也大了，我反而覺得空虛，晚上還睡不著覺，有時候到店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看到年輕漂亮的女員工，覺得心里癢癢，有些想法。”

我說：“是什么想法？”

他有些不好意思地說：“我想找個做情人，又覺得對不起老婆孩子，內(nèi)心很糾結(jié)?！?/p>

“那你找了嗎？”我問。

他說：“找過一個，偷偷摸摸接觸了半年，總覺得對不起老婆，自己太壞了，就分手了?？墒沁^不了多久又想這事，你說我是不是有病啊?！?/p>

原來，徐明因為小時候家里窮，上不起學(xué)，很自卑，他一直羨慕有知識有文化的人，覺得這樣的人才有地位有身份。自己現(xiàn)在雖然有錢了，但骨子里還是一個“大老粗”，如果能娶一個有文化的美女做老婆，也圓了自己的“大學(xué)夢”。但他明白，這樣做對不起和自己同患難的老婆。雖然她沒有文化，是農(nóng)村人，但是她辛勤持家，支持自己創(chuàng)業(yè)，是一個好女人，他不能傷害她。同時害怕自己的事被老婆發(fā)現(xiàn)。外面的世界很精彩，外面的誘惑很妖艷，渴望的東西得不到，擁有的東西不想要，他不知道如何擺脫這種失衡的想法、痛苦的生活。

任何行為皆有動機推動，動機從何而來？答案是需要。徐明的行為可以用美國心理學(xué)家馬斯洛的“需要層次理論”來解釋——出于尊重的需要。徐明在事業(yè)成功、家庭看似美滿的基礎(chǔ)上，進一步渴望得到周圍環(huán)境的認(rèn)可甚至贊譽，但又不知如何才能得到，于是通過找情人來間接滿足自己的虛榮心。當(dāng)一個人不再為生計發(fā)愁，他就開始追求其他享受、浪漫的愛或者被人尊重。而這些需要原本就在人的內(nèi)心潛伏著，只不過金錢和權(quán)勢使得此刻滿足這些需要成為可能。

這是個矛盾的男人，似乎又一次驗證了“飽暖思淫欲，有錢就變壞”這個魔咒的靈驗。我仿佛透過他迷茫的眼睛看到他憔悴的妻子哭泣的孩子，看到那曾經(jīng)幸福的小家庭在風(fēng)雨中搖搖欲墜。

我說：“現(xiàn)在你和妻子關(guān)系怎么樣？”

他搖搖頭說：“不太好，我們是一個村的，以前在一起有說不完的話，覺得她長得不錯，脾氣也好?，F(xiàn)在她管理公司，早出晚歸，各忙各的。我們一個星期也沒見幾次面，見了面好像也沒什么說的。老夫老妻了。你說沒感情吧，也有，好像變成了親情。”

我說：“那你希望你的家庭幸福嗎？“

他點點頭說：“那當(dāng)然?！?/p>

我說：“其實幸福的鑰匙就在你手中，你決定著家人的幸福?！?/p>

徐明表示想維持家庭的和睦，盡量擺脫“出軌”的念頭。

我建議他做一些家庭作業(yè)：在事業(yè)上，籌建第六家連鎖店，讓自己充實起來；在家庭中，多和妻子溝通，找回當(dāng)初的甜蜜。對孩子也不要忽視，因為孩子是父母的未來；在生活中，可以嘗試培養(yǎng)自己健康的興趣愛好，提升自己的素養(yǎng)，生活的品位。同時我希望他的妻子也來做咨詢，一是效果更為明顯，二是改善夫妻關(guān)系，提高幸福指數(shù)。

徐明的妻子沒有來咨詢室。他的人生之路還很長，我相信如果徐明真的按照建議去做，他的生活應(yīng)該會簡單很多，糾結(jié)很少。

【相關(guān)知識】 引發(fā)婚外戀的六大原因：一是志趣不一，欲覓知音。興趣愛好是夫妻感情的重要因素。如果兩人志趣不同以致經(jīng)常爭吵，久而久之，就會各自在社交場合中與情投意合的異性朋友由友情發(fā)展為戀情。二是感情不和，尋求補償。感情是維系夫妻關(guān)系的基礎(chǔ)。如果夫妻之間感情不好，就會帶來巨大的煩惱和精神壓力，雙方就有可能通過別的途徑去尋求補償。三是生活寂寞，尋求慰藉。夫妻生活過于單調(diào)寂寞，很容易產(chǎn)生孤獨煩悶感。一些不甘寂寞的人便會去尋找能夠重新彈起激情交響樂的第三根琴弦。四是喜新厭舊，尋找刺激。獵奇求新心理具有普遍性，同時由于戀人之間婚前婚后生活發(fā)生了質(zhì)的變化，浪漫會變得暗淡，新奇感和神秘感也會隨之消失。如果再不注意更新愛情的內(nèi)容和方法，長此以往，其中一方就會尋找新的刺激。五是性生活不和諧，另尋新歡。性生活是婚姻的重要內(nèi)容，也是維系夫妻關(guān)系的紐帶和潤滑劑。夫妻雙方如果性生活不和諧，很容易導(dǎo)致感情上的不融洽，而另覓新歡。六是知恩圖報，以身相許。知恩圖報本是做人的一種良好品德，但是如果把握不好，往往會情意綿綿突破友誼的界限，引發(fā)婚外戀。

馬斯洛的需要層次理論：人類的需要是分層次的，由低到高。一是生理需求。生理上的需要是人們最原始、最基本的需要，如吃飯、穿衣、住宅、醫(yī)療等等。若不滿足，則有生命危險。二是安全需求。安全的需要要求勞動安全、職業(yè)安全、生活穩(wěn)定、希望免于災(zāi)難、希望未來有保障等。三是社交需求。也叫歸屬與愛的需要，是指個人渴望得到家庭、團體、朋友、同事的關(guān)懷愛護理解，是對友情、信任、溫暖、愛情的需要。社交的需要比生理和安全需要更細(xì)微、更難捉摸。它與個人性格、經(jīng)歷、生活區(qū)域、民族、生活習(xí)慣、宗教信仰等都有關(guān)系，這種需要是難以察悟，無法度量的。四是尊重需求。尊重的需要可分為自尊、他尊和權(quán)力欲三類，包括自我尊重、自我評價以及尊重別人。尊重的需要很少能夠得到完全的滿足，但基本上的滿足就可產(chǎn)生推動力。五是自我實現(xiàn)。自我實現(xiàn)的需要是最高等級的需要。滿足這種需要就要求完成與自己能力相稱的工作，最充分地發(fā)揮自己的潛在能力，成為所期望的人物。這是一種創(chuàng)造的需要。有自我實現(xiàn)需要的人，似乎在竭盡所能，使自己趨于完美。自我實現(xiàn)意味著充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗生活。

像墳?zāi)沟幕橐錾?/p>

男大當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁?；橐鍪侨祟愇拿魃鐣赜械慕Y(jié)合方式。然而很多人結(jié)婚后，卻會出現(xiàn)這樣的煩惱：明明自己很用心，為什么對方不能理解；婚前那么心有靈犀的兩個人，婚后交流起來卻越來越難，越來越累。曾經(jīng)寬容大度的他變得小氣粗暴，曾經(jīng)溫柔似水的她變成河?xùn)|獅吼。

去年年底，外科醫(yī)生小王在咨詢室里唉聲嘆氣，抱怨妻子小心眼，不理解自己。他說：“現(xiàn)在我在醫(yī)院，根本不敢和女性多說話，我不想讓她誤會，引起不必要的麻煩。有一天晚上，護士長打電話來，說有急診，我就馬上趕回科里處理，結(jié)果老婆在家不停地給護士長打電話，追問別人是誰，有什么事，弄得別人尷尬不已，我是哭笑不得。”

護士小李感嘆，自己結(jié)婚十多年了，和老公交流越來越少，每天回到家，做家務(wù)管孩子，早出晚歸，感到彼此像陌生人似的。她說：“國慶節(jié)是我們結(jié)婚紀(jì)念日，我想著一家人出去玩玩，放松放松。他卻好，窩在家里睡覺，還說平時太累了，正好有時間休息。我讓他買花送我，他說浪費錢，還嘲笑我太幼稚，我真是受不了他。”

什么是幸福？和自己愛的人在一起；可是相愛容易相處難，相愛的人在一起也不一定幸福，因為彼此沒有聽懂愛的語言，因為幸福需要技巧。

兩個人結(jié)婚，并不是完成了“人生大事”，而恰恰是“人生大事”的開始。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的痛苦。每個人的婚姻情況不同，但婚姻都需要學(xué)習(xí)和經(jīng)營，要學(xué)會傾聽和使用“對方的語言”。心理研究表明，婚姻里存在著五種最基本的語言，它是夫妻之間的溝通模式。其中最主要的、也是效果最好的是肯定的語言。不要吝嗇你的贊美，對他（她）說，你真棒，我以你為榮。

對王醫(yī)生和小李的疑問，我提出了幾個問題，讓他們回答：1、每天你和愛人在一起的時間是多長？2、愛人送給你的最貴禮物是什么？你喜歡嗎？3、你為愛人做過最令他感動的事情是什么？4、你有多久沒對他說“我愛你”？為什么？

兩人的回答很相似：1、吃飯的時候，十分鐘左右；2、談戀愛的時候送的，手表（項鏈）；3、戀愛的時候做過感動的事；4、很久沒說了，不好意思（老夫老妻了）。

對他們的回答，我說：“你們該補課了，醫(yī)學(xué)上你們是高材生，可在婚姻這堂課里，你們還不及格?！?

夫妻之間如何“保鮮”？首先要有高質(zhì)量的溝通時間。多和對方一起去吃飯、散步、度周末、聊天等，保證兩個人相處的時間。其次要保持戀愛的激情。戀愛的時候兩人經(jīng)?；ニ投Y物，結(jié)婚以后同樣可以繼續(xù)，可以用禮物表達自己的思念、關(guān)心、感動。第三要懂得兩個人的溫存?！拔覑勰恪边@句話不必天天說，但是，在生活細(xì)節(jié)中不要忘記配偶的語言。你的他即使再優(yōu)秀、再成熟、再負(fù)責(zé)任，也會因為你們夫妻之間不當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞蕉a(chǎn)生不滿和憤怒。所以，我們要學(xué)會使用能夠最大程度激起配偶心中柔情的語言方式來溝通彼此的愛意，并注意時時使用。這樣就能夠改善家庭的氛圍，提高婚姻的幸福指數(shù)。

也許有人會說這樣做很刻意。其實生命開始后，每個人走路、說話都是需要刻意學(xué)習(xí)的，慢慢地成為自然。在婚姻生活開始后，你同樣需要在愛情的道路上刻意學(xué)習(xí)，隨著你的成長漸漸地成為習(xí)慣。

愛情不是游戲，婚姻不是墳?zāi)埂＿x擇愛，是因為它帶來的力量遠遠超過恨的力量，為了自己的幸福，為了家庭的和睦，需要我們在愛的路上不斷學(xué)習(xí)，不斷成長，跋涉一生。

【相關(guān)知識】 影響夫妻關(guān)系的因素：一、幻想與現(xiàn)實。許多婚姻問題都是由婚前夫婦雙方的期待和婚后生活的現(xiàn)實相沖突所造成的。人們往往對婚姻期待得太多，如：愛情、溫暖、相伴、以及我們自以為構(gòu)成幸福的一切。一旦發(fā)現(xiàn)婚姻并不是雙雙走向浪漫世界的通行證，而是一項充滿瑣碎家務(wù)、又勞神費心而又必須負(fù)責(zé)的行動，就會茫然不知所措了。二、個人習(xí)慣。婚后的頭幾年也是夫妻之間互相適應(yīng)不同個人習(xí)慣的時期。你越是注意這些討厭的習(xí)慣，它們就越是顯得討厭。而最好的辦法是不要去介意它們。一個大大咧咧的人往往把家里弄得亂七八糟，他可能也是個隨和、樂觀、不發(fā)脾氣、幽默風(fēng)趣的人。鑒別一種關(guān)系中什么最重要，靈活地掌握是處理好夫妻關(guān)系的關(guān)鍵所在。三、雙方發(fā)展的不平衡。夫妻關(guān)系中年時期最易受外界事物的影響，這一時期影響夫妻關(guān)系的因素主要是夫妻雙方發(fā)展的不平衡，丈夫也許在業(yè)務(wù)上突飛猛進，或者迷上了妻子分享不了的新的樂趣；妻子也許會變得更為自信，更加成熟，并且具有自己的新的追求。這樣，他們就會突然發(fā)現(xiàn)互相距離是那么遠，甚而產(chǎn)生隔閡。四、內(nèi)助角色。男女平等是現(xiàn)代社會的標(biāo)志，然而有些做丈夫的對妻子獨立自主的愿望深為恐懼，妻子決定外出就業(yè)，或者為從事一項責(zé)任重大的事業(yè)而學(xué)習(xí)，都會遭到他們的竭力反對，同時他們還不停取笑妻子發(fā)展自己思想和愛好的打算。解決這一“角色不平衡”需要耐心、理解和大量誠懇的交談。其實，每個伴侶性格上的發(fā)展，都會有助于加強夫妻間的關(guān)系。

讓愛和我一起成長

醫(yī)院心理咨詢室布置得整潔溫馨，經(jīng)常成為內(nèi)部工作人員放松心情、宣泄情緒的場所。被稱為醫(yī)院“四大美女”之一的清秋就常來咨詢室找我聊天。

清秋二十來歲，剛從軍醫(yī)大學(xué)畢業(yè)三年，面容姣好，身材高挑。穿上軍裝英姿颯爽，走在大街上，頗有回頭率，身邊追求者不少。當(dāng)然，感情上的困惑也很多。

“黃姐，你說說，我這是怎么了？總是和他不停爭吵、不停傷心。真想和他掰了，又有點舍不得?？墒沁@樣下去，我都要瘋掉了?！鼻迩镄箽獾卣f，我笑：“又有什么問題，你的男友不是對你百依百順嗎？”她說：“是啊，不過那是以前，現(xiàn)在的他變得怪怪的，我想他是不愛我了?！?/p>

清秋與男友小江在參加一次軍地聯(lián)誼活動中認(rèn)識。小江是公務(wù)員，小伙子文質(zhì)彬彬，談吐得體，雙方印象不錯，交往三月后成了戀人。清秋說自己工作比較忙，個性較強，常會為了同事某句話、生活中的瑣事煩惱，而小江是個樂觀體貼的人，總能想辦法把她逗樂，帶來一份好心情。而且只要清秋一個電話，小江就會陪在她身邊，逛街、聊天、郊游，甚至是看韓劇。清秋覺得自己幸福極了。

可是半年后，清秋覺得小江變了，下班后經(jīng)常去外面應(yīng)酬遲遲不回；陪自己逛街也顯得不耐煩；清秋看電視，小江就去玩電腦；對清秋的一些苦惱也顯得漠不經(jīng)心。前幾天約會的時候，小江又遲到了。清秋很生氣，覺得男友似乎越來越不在意她，為這事兩人吵了一架。小江埋怨清秋不理解他。清秋氣得想分手，可是一回想過去的種種溫情又覺得不舍。她想知道到底發(fā)生了什么，希望能更好地感受兩人相處的幸福。

清秋的疑問在妙齡少女中有一定的代表性，她的戀愛經(jīng)歷一段時間的甜蜜、浪漫、難舍難分后，雙方的沖突變得越來越多。在她心中，覺得對方給自己的愛似乎越來越少。大家都說“因為太了解，所以沒了激情”。那么這個由浪漫到?jīng)_突的轉(zhuǎn)變是怎么回事呢？

我說：“清秋，那你問過小江嗎？”她說：“問過，小江說是我自己太敏感、太要強，他沒什么改變，也沒有什么其他想法?！?/p>

所謂愛情，不是一成不變，其過程和人的成長很相似。一般可分為三個階段。

第一個階段：浪漫期。就像剛出生的嬰兒與母親的關(guān)系。雙方都將對方當(dāng)成生命中最重要的人，對對方高度敏感，緊跟著對方的一顰一笑，無保留地給予對方情感和行為上的回應(yīng)，也享受著對方同樣的態(tài)度。對對方有許多美好的想象，將白雪公主（白馬王子）所有美德都加到了對方身上。同時，自己也像孔雀開屏似的，將自己最優(yōu)秀最美好的一面向?qū)Ψ秸故?，希望得到欣賞和接納。這個階段，雙方不自覺地互相變換著嬰兒與母親的關(guān)系，一方提出需要，另一方就及時地給予。說不盡的甜言密語、用不完的溫柔體貼。剛一分開就開始想念。正是這種浪漫深深地打動著每一個戀愛中的男女。

第二個階段：權(quán)力爭奪期。從名字看，就知道與浪漫期相比有較大的不同，但這是一個自然的推進過程。相似于青少年與母親之間的關(guān)系。在浪漫期，對方就是自己的一切。激情過后，人的各方面需要開始恢復(fù)，如個人空間、家人、個人生活習(xí)慣、朋友圈、事業(yè)發(fā)展。如此一來，給予對方的關(guān)注度減少了，曾經(jīng)的那些心有靈犀、體貼入微的時間也就自然減少。同時，由于浪漫期的美好，雙方都希望關(guān)系進一步發(fā)展，有了希望也就產(chǎn)生了擔(dān)心，擔(dān)心關(guān)系的分開。為了保證對方能和自己在一起，往往開始向?qū)Ψ教岢龈鞣N要求，以保證關(guān)系的安全感和控制感，而且常是在一些生活瑣事上，比如穿什么、吃什么、周末的時間如何安排、要不要做家務(wù)等等。過去的甜蜜浪漫被現(xiàn)在“對、錯、好、壞”的爭論所代替。雙方都想控制對方，雙方又都擔(dān)心被對方控制而棄失自我。這就出現(xiàn)了權(quán)利爭奪。在爭奪中，對方的光環(huán)慢慢褪去，一些缺點開始進入視線。雙方體會著沖突、失望、矛盾、憤怒、悲傷等種種情緒。如果無法調(diào)和，就有可能出現(xiàn)冷漠和關(guān)系破裂。如果雙方能互相調(diào)整，同時還能給予足夠滿足，就有可能進入第三個階段。

整合期。通過權(quán)利爭奪后，雙方對對方有了更全面認(rèn)識，最后放下控制和改造對方的想法，而是接納對方的特點，自己做好適應(yīng)。這個階段，就像成年的子女與母親的關(guān)系，或說就是成熟式的愛情。能較全面地看待并接受對方的優(yōu)缺點，相互了解自己的需要和對方的需要，協(xié)調(diào)著使雙方都能得到一定程度的滿足。

通過交流，清秋意識到自己和小江正好處在權(quán)利爭奪期，雙方常會一些小事情而爭吵。經(jīng)過幾次咨詢，清秋認(rèn)識到自己在情感關(guān)系中的特點，以及來自過去生活帶來的種種影響，開始用一種更成熟的眼光去思考自己的生活。

國慶節(jié)，清秋做了小江美麗的新娘，當(dāng)新人向我敬酒時，我祝福他們生活幸福美滿，清秋說：“黃姐，謝謝你，我會和愛一起成長?！?/p>

【相關(guān)知識】 成熟的戀情要經(jīng)過四個階段，共存，反依賴，獨立，共生。而愛情是人類最高尚的情感，因為她不只是為了滿足性愛這一基本的生理需要，還有更高的心理需要和社會需要。愛情是性愛和美感、道德感、理智感的完美統(tǒng)一，是人類歌頌的永恒的主題。只有真正了解愛情的真諦，善于在熱戀時保持心理平衡的人，才會有甜蜜的愛情生活。不然的話，嘗到的就會是愛情的苦果。