此刻21歲的我，坐在火爐旁，像往常放寒假一樣懶散地一動不動，內(nèi)心格外平靜，什么都不能讓我為之所動了。

還有兩個月我就要22歲了，快畢業(yè)了，好像終于要成為一個大人了。回憶這奇妙的21歲，我不知道該是唾棄這糟糕的一年還是感恩這讓我改變的一年。我不知也不解。

這一年過得跟往常的每一年一樣快，一樣都是一轉(zhuǎn)眼。可是每一天都讓我格外煎熬，我從來沒有想過會面臨這么多打擊。我的原生土壤污染了，失去了營養(yǎng)，于是我病了，枝枯葉落。又一次，那么那么強烈地想要逃離，想舍棄過去的一切的一切?；蛟S天不絕人，把我掛在了懸崖邊上，沒有扔下去，我又爬回來了。

回來之后，最大的改變就是什么都能接受，什么都無動于衷，無妨了，什么都不想要。當(dāng)然，還要保持一張假笑的臉，面對眾多與我無關(guān)的人。我不知道以后我會再發(fā)生什么改變，但是今年的我不喜歡這個世界，這個我所能看到的世界。

再拿起筆，也不想寫什么勵志的雞湯，只能倒苦水，不停的倒苦水，很喪很喪。跨年的時候我毫不猶豫的剪掉了保持了幾年的長發(fā)，剪得很短，好像能剪掉些什么，心里好過很多。有人說，是不是以前的長發(fā)更好看些？我說，是嗎？那就剪對了。你覺得怎么好看，我偏不喜歡。大概是叛逆期來得晚一些，覺得反著來更舒服。憑什么要花力氣取悅你呢？你又不曾參與過我的生活，何況我還不喜歡你。

其實，今年是攢了很多失望，說失望都是因為有期望，其實期望也不算吧，所以才會很絕望。偶然和朋友提到，她還覺得我可能小題大做，把小委屈當(dāng)成了大災(zāi)難，知道實情后，她哭了。因為以為遙遠的事情不會發(fā)生在身邊，所以以前只是譴責(zé)，到了身邊才真的無奈。

一個人能發(fā)呆很久很久，腦子里一片空白，好像全身動彈不得。房間變得很亂也不想收拾，被芯縮成一團就蓋一團，好像懶成精了似的。打開手機竟什么都不想看，一個人的時候從來不想去玩一場游戲，看劇也沒耐心，刷微博朋友圈也是飛快的刷兩下退出，更別說找人聊天。要是能一直靜靜地待著，不受任何拘束，不用考慮明天或許真的能待上很久很久。

以前總是舍不得，什么都要留著，現(xiàn)在都隨緣，扔了就扔了，能留則留，不悲不喜。有時確實像個木頭，可是要演一個會說會笑的木頭卻是很累的。

入睡也變得越來越艱難，明明很困，就是睡不著。這樣一來，每個早晨都不新鮮了。人也變得不喜歡傾訴，不喜歡分享，也不發(fā)朋友圈。以前覺得要多和朋友聯(lián)系，維持關(guān)系，后來發(fā)現(xiàn)，所謂朋友，并不是三言兩語可以留住的。戀人經(jīng)不起世界和距離的考驗，朋友也如此，只有少數(shù)人無論分離多久，分隔多遠，感情依舊。

21歲，長了智齒，這一年的感受也就和長智齒的過程一樣，即是疼痛也是成長的標(biāo)記。22歲的來臨，不管帶著多少措手不及，應(yīng)該都不會太過慌張了吧。會好的，會越來越好的。