2018年12月23日，戊戌狗年，甲子月，己丑日（陰歷十一月十七），對時間毫無辦法的我，終究迎來了人生的30歲。?

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? ? 打算寫點什么的時候，其實并沒想好如何下筆，目光呆滯的我環(huán)顧四周，只有窗外的暖陽似乎印進心里，讓沒有地暖帶來的嚴寒溫度稍稍有了溫熱的火種。

? ? 嘬一口熱白開，讓我好好回憶，回憶，希望提筆寫下完整的30歲，即便不耀眼，但依舊對自己有一點交代，不至于七老八十，回頭再看，太過蒼白……

據(jù)說，

太太臨走之前，才讓我媽抱我過去看了一眼

? ? 阿太（爺爺?shù)膵寢專┦?3歲走的，他們那一代重男輕女的偏見是正大光明存在的。只是聽老媽提起，太太在這個大家中尤為重男輕女，我是家中老二，上面本已有一個姐姐，當我媽生下我的時候，聽聞又是一個姑娘，太太便沒來看過我媽和剛生下的我，中間我長了多大，我也不知道，只是太太在臨終前，才讓我媽將我抱去，看了我一眼罷。

? ? 那個時候家里大概是真窮，生兒子就是勞動力，勞動力多就能發(fā)家致富（或許這種觀念現(xiàn)在依然管用）加之家里給我一女孩取了男孩的名字，以至于多年以后，依然成為我心中不疼不癢的梗，這個梗關乎：“給我男孩樣的名字其實就是家里根本不喜歡我?！毙W時候也曾認真翻字典，為自己取過洋氣的新名字“吳博藤慧”，預備將來有機會，有朝一日，揚眉吐氣的去公安局改頭換名。再后來能言善辯的小學開始了，因為名字，曾和老爸吵過無數(shù)次的架，甚至到初中，高中。那時候，對于美的認識，依舊停留在表面形式。

小學，

寄宿在姑媽家的六年，已有酸甜苦辣

? ? 小學好像回到家之后就難得有什么朋友，一般到家都是一個人看書，再無聊的時候就爬到后面的山上，多愁善感一下下。6年寄宿在姑媽家，養(yǎng)成了許多好的習慣，但也塑造了特別獨立的性格，畢竟爹媽不在身邊，沒有那么好意思撒嬌。

? ?每年冬天生日前后，爺爺奶奶，又或者外公外婆，又或者姑奶奶都會來我姑姑家，臨走前總會給我零花錢，后來我長大了，才想，可能他們都覺得我爸媽沒在身邊，所以來看我吧。尤其外婆來的幾次，吃飯時候都會特別給我夾菜，早熟的我尷尬又感動。

? ? 小學友情的拉幫結派；小學的學習排名上的暗中較量；莫名其妙受新來關系戶學生的排擠，以至于讓班主任以為我叛逆，還在我的日記本上長篇大論的寫信疏解我，其實都是莫須有的事情，那么小的我已經開始覺得，沒有就是沒有，不會被外力所影響，可是我解釋，他們都不信，不信，那么以后都不解釋了吧，不是有句古話叫做“清者自清”嘛。還有那因為好心去開水房打水，無意一轉身，裝滿水的開水瓶破了，以至于耳朵遭殃，被揪的紫紅流膿。小時候懵懂無知，現(xiàn)在想來卻才后知后覺的害怕，還好我的耳朵沒有留下疤痕，而我如果有了小孩，再沒辦法，也不會把小孩寄養(yǎng)別人家。

? ? 雖然是寄養(yǎng)，中間有過酸甜苦辣的經歷。如今回望過去，依然是感激占到了十分之九吧，感激六年的家長會都是姑姑姑爹去的，批評會也是他們去的，讓他們代替我爸媽丟了面子，感激養(yǎng)成了一輩子將生活打理的僅僅有序的習慣，以至于后來的北漂，足夠獨立，把自己照顧的好好噠。感激教我手工、給我講故事，每天早上上學前桌上的2元錢的早餐費（后來爸媽想把費用給姑姑，姑姑也沒要）六年的餐費錢，受人恩惠一件小事都需要回報，何況六年中那么多件小事，堆積在一起，所以曾感受過的委屈，不應該被放大，埋葬它，然后最好消失，讓我也回憶不起來最合適。

初中到高中

情竇初開的年紀，如果可以，我想重頭來過

? ? 初中學習只能算中等，理科對于我來說，真的很頭痛。唯有文科，新概念以及全國其他各種作文大獎賽獲獎，能帶來得意。周杰倫那時候正火，他的歌讓我開始懂得情竇初開的各種小情緒，還有我不喜歡的男生為什么要喜歡我，這種想法讓現(xiàn)在的我，感覺當時的自己腦回路也是夠夠霸道了，傻孩子，喜歡也算是別人的事啊。

? ? 擔心不是大家眼中的好孩子，希望初中能認真學習，考個好高中，所以曾經的初戀，追了我兩年，也單純美好的曖昧過，羞澀到不敢講話，不敢多正臉看，少年內心的受傷，讓我覺得，我需要拯救他，一邊拯救一邊曖昧，還有多個情敵的環(huán)伺，鶯鶯燕燕那么討好他，讓我很抓狂……

? ? 直到那個畢業(yè)的夏天，他告訴我親自去教育局改了跟我一樣的高中，那時候的我們，都曾以為，共同的未來，會是一輩子的未來。光明正大的拍拖，他是文科班，我是藝術班(學繪畫）的，他們班，在我們樓下。

? ? 剛上高中有過半學期的寄宿，所以每次下晚自習他都會帶著一幫人送我去女生宿舍門口。短短幾百米的路，一行人總是與教導處主任進行著老鼠躲貓的游戲，可能后來校方無奈，小情侶越來越多沒辦法，某一天快送到宿舍門口時，突然一下，女生宿舍頂樓最中間，目測有直接60厘米的大燈，突然一下亮了，這么大的燈泡，我們算是開了先河，五烏泱一下初戀一行人，一路狂奔向校門口。一行人變成更多人，卷起操場的塵土，只有教導處主任追著的摩托車一直突突突的聲音。

? ? 記憶真的挺多了，時髦自行車、公路賽、甚至開車每天接我上學放學。精心準備的各種禮物，還有記錄了我們整個青春的情書。高一，是最甜蜜的，現(xiàn)在想來。

? ? 也會心疼他，下雪的冬天，天還沒亮，我會摸著黑起床，去他家樓下，按鈴叫他起床，然后一起吃早餐，然后一起上學?？上У氖牵鄣哪泻⒆?，總會被許多學姐學妹惦記。不可否認，他不太愛學習，覺得跟不上，所以放棄了自己，除此之外并沒有其他的不好。加上家里有錢，或者就更被心思多的外校的女生惦記了吧。這都是沒辦法的事，尤其那么年少的我們。

? ? 高三，他很少來上課，只打算一起參加高考。而我在武漢，備戰(zhàn)藝考，輾轉于各大美院。風言風語有聽到不少，到后來他身邊朋友兄弟的玩轉暗示。他很少來看我，來上課了也沒傳訊息我，短信很少回，又聽說在這個KTV，那個酒吧，那個學妹……而我一直替他找借口，好不容易的初戀加上摩羯女超能忍的性格……好吧，我應該完全受不了的夏天，還是我主動打的電話，在學校去拿高中畢業(yè)證的那一天，教室外的走廊上：“既然你這種態(tài)度……拿我們分手吧……”他沒有任何辯解，只是掛了電話。

? ? 那個畢業(yè)的夏天，我從88瘦到了83，皮包骨的夏天，滿嘴的苦澀與失眠，狂躁的通過各種中間朋友打聽消息，瘋狂的回撥他的電話，幾百通，上千通電話，到最后我徹底死心不打了。后來聽說他也瘦了6斤，我覺得好心酸的好好笑，他瘦去的6斤，好沒必要。

? ? 那個夏天，獨自去了上海的姐姐那，散心。腦海里回蕩的是當時最熱播的《一簾幽夢》或許時間不對，或許緣分不夠。是啊，青春，可不就是夢嘛。

? ? 唯一感謝現(xiàn)在的我家先生，我將那么多情書拿出來，打算湮滅。他卻說主動說:“留著。留著多好啊，都是青春的記憶?！?/p>

大學

初戀的傷疤漸漸撫平，步入社會，才發(fā)現(xiàn)

? ? 我能記得剛入大學軍訓每分每秒，被失戀弄得魂不守舍的感覺。這種感覺持續(xù)了很久，久到現(xiàn)在即便結了婚，偶爾還會夢到初戀。夢里的他慢慢遠離我；或者夢里的他想方設法對我好；又或者我那激動羞怯的心情，想靠近又擔憂的觀望著。11年了，剛分手那會兒，幾乎每天都會做這樣煎熬的夢，然后慢慢變成一周幾次，幾周幾次，一個月幾次，幾個月幾次，然后持續(xù)到現(xiàn)在。我希望這段記憶完全能抹去，醒來的早上每天都開心。

? ? 人要向前看的，我想夢里都是更值得回憶的事情。所以，如果手機前的你也在看我寫的這篇文，可不可以告訴我，為何會夢見，夢見是不是代表隱性帶給心理上的傷疤或者影響，需不需要去看心理醫(yī)生，徹底治愈呢？

? ? 大學的我很優(yōu)秀，即便很多人向我表白，我都拒絕了。因為大學的現(xiàn)象大多數(shù)，是為了戀愛而戀愛和為了開房而戀愛。拿著父母的錢，去揮霍的戀愛，我覺得特別虛頭巴腦，沒勁。我依然喜歡上進有能力的男生。何況，大學，我沒遇到夢想中優(yōu)秀的男生。班級有兩三個男閨蜜，專業(yè)課上幫助很大，我覺得很開心。

? ? 偶爾，教我們體育的老師很帥，遠處欣賞，上體育課超級配合，已經覺得很好了。再到畢業(yè)，曾經喜歡過一個學長，但是覺得能力方面不足以結婚，所以理智的我，也只是在他畢業(yè)的前幾天，通過QQ，告訴他，我曾喜歡他。畢竟，大學的時光，留點念想會不錯。

? ? 然后，我們的青春，就這樣散了場……

? ? 估計，跟我表白的男孩子都曾經會有種，摩羯女，又理性，又難搞的想法吧。

? ? 如果可以，我希望大學，我是逃過課的，作為學生會秘書長，從來沒翹過課，很羨慕電視劇中的壞孩子，偶爾一兩次，應該也不賴吧。我希望回到大學，很好的選擇自己喜歡的第二專業(yè)，或者直接轉專業(yè)去學中醫(yī)，應該才是最開心的事。

? ? 中國教育就是這樣，高中要畢業(yè)，任何一名高中聲都對即將銜接的大學，各種大學專業(yè)一無所知，以至于，去選的專業(yè)，上的課都對自己將來沒什么鳥用，這是教育體系架構的失職。不然我相信中國會出現(xiàn)更多優(yōu)秀的天才。

25歲之前

青春的色彩夠嗨才夠味，25歲找尋理性的溫暖港灣

? ? 踏入職場，菜鳥有菜鳥的艱辛與職場的排擠。為了青春不留白，我曾暗暗給自己規(guī)劃過，嗯，溫暖的，霸道的，有才的，大叔的，當然都要帥的，通通都要有（寫到這里，感覺自己當時二到不行）被工作忙的昏頭昏腦的我，發(fā)現(xiàn)職場更難找，還是安心工作吧。

? ? 再后來的雙魚大叔，有思想又反叛；編程的那個東北大哥，自以為是的霸道，告訴我結了婚，他們家女人都是不能上桌的，總想著有錢了要把自己的表妹捧成大明星云云，尼瑪，那我呢；然后還有一個親戚介紹的藝術家大叔男朋友，應該是最混賬的人品了吧，居然是我曾經大學里的一位老師（但不是教授我們專業(yè)的）現(xiàn)在回想來整個一個油膩。戀愛失敗，時間卻推著你前進，所以當時無助，慌了找了這個藝術家大叔吧，以為都是老家人，卻過年一點談戀愛的禮數(shù)都沒有，當我精心準備的燒制的杯子，被他隨意不小心摔到地上的時候，他在笑，而我在哭，我哭我的用心只收到了他無所謂的淺笑，覺得有趣而已。我感覺明明之中，這是老天好意的提前提醒，這里只想感嘆摩羯女的第六感太準了。不真心對待你的男人，都不必在意的。過去就過去吧。

? ? 事業(yè)到了指導級別，25歲，在北京，感覺時間催人老，一個人，沒有合適的結婚對象，別談婚房了，很失望，打拼多年的北京，我在13年的初夏離開了它。

? ? 回到武漢，依舊在廣告公司，卻遇到了讓我心動的小鮮肉，久違的小鹿亂撞，久違地忍不住繞到他的工位，找各種機會多看一眼，多呆一分鐘，無法自拔。他有很白的牙，笑起來讓人如沐春風，陽光大男孩，讓我歷經滄桑的心感覺仿佛置身于鮮氧空氣中，離開不得。就當青春最后的一次狂歡吧，我們約會，一起逛過武漢最美的中山公園，一起談心聊天，其實朋友的感覺多余情侶的感覺。這段小美好很短暫，然后他去了北京。

? ? 命運兜兜轉轉，回到武漢的我，是想找到喜歡的另一半，對北京再無半點留念。可惜，老天爺或許擅長制造驚喜，去武昌靈泉寺禪修回來的那天大早上。大雄寶殿還沒開門，我在前面大廣場上，淋著小雨，默默地許著姻緣的愿望。三天后，聯(lián)系上了現(xiàn)在的我家先生，很神奇不是，這個方法后來我也教給了我表妹，然后她也順利的找到了如意郎君（佛祖菩薩真的存在嗎？這些宗教問題，我覺得信則靈，信則有吧，感興趣的可以留言，有機會會在以后的文中細談）

? ? 一眼定情的那種，雖然喜歡，卻得回到我當初離開的地方——北京，同他一起打拼事業(yè)，一起生活?；楹筇鹈鄣亩?，吵架也不少。為了家庭，放棄了很多，再細心的男人，大多數(shù)婚后還是會粗線條的吧，所以家庭婦女最合適多多看看韓劇小鮮肉。

? ? 最犧牲的就是自己的興趣愛好罷，生活瑣事纏身，總是感覺沒有精力去好好關照自己。

終于30

想把未來活得更出彩，只有自律

? ? 不知道能跟我文，看到這里的同學有幾枚，是不是覺得我寫的很白開，很平淡無奇，而且文章風格跟流水賬一樣本分，小學，初中，高中，大學云云啥的。是啊，這就是摩羯，希望一切都井然有序。

? ? 什么滋味都嘗過，見過了。為了家庭，為了先生舍棄很多，有時候反而還落不著好。

女人三十，從今以后，我想更多為自己而活。

更加注意自己，將來想變成怎樣的自己，朝著那個既定的目標努力。

? ? 不自律的人生，很難達成目標吧。畢竟一年前我曾許愿，要到今年過生日的時候，努力耕耘豆腐塊，成為簡書的前100名。

? ?然而很不幸，我沒有努力，在這之前的一年中，一文未發(fā)。一文未發(fā)。一文未發(fā)。

? ? 所以，我想，下一個五年，希望到時候有所小成。

? ? 不然，青壯年也會很快過去，然后踏入中年罷。

? ? 還是一事無成，日子荒廢的到老，會每天都心疼又無可奈何到死去吧。

? ? 如果是這樣，將是最不恥的自己?。?！

? ? 若是那樣，或許只有一本書可以寫《我是如何荒廢這一生》

? ? 又或者書名還可以叫《廢柴的一生》

? ? 謹以此文，寫給自己，文筆倉促又冷淡的冷靜，興許觀眾還很少，就像這已經過去的30年。滿打滿算未來的60年，唯有精彩，才對得起自己。

? ? 臉蛋可以少女，心態(tài)可以少女，偶爾需要成熟的時候就得成熟得體。精通一門外語，學好自己喜歡的中醫(yī)，有一對可愛的兒女，還有想學的茶道和花藝。

? ? 未來可期，30歲的我，以后你要勇敢??！一起加油！

（同時，謹以此片，也獻給跟我一樣，即將年滿30的你）

不要對自己是食言，不要食言，不要食言，不要食言。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——2018年12月24日，平安夜，于天津