【1】

最近一段時間，情緒一直瀕臨崩潰的邊緣，有好幾次，跟朋友聊著聊著就哭了，小白總是特別恨鐵不成鋼地說：“以淚洗面何時了？傷害寶寶知多少？”聽起來連自己都覺得不可思議，或許卻是印證了那句“狗急跳墻”。

連續(xù)一個多星期高強度的工作，每天工作時間超過12小時，午餐時間一再被壓縮，午休更是壓根連想不敢想；每晚6點，都會接到母上大人的電話，問我什么時候回家吃飯，“還早著呢”，我總是這么跟她說，然后，她“啪”地一下就把電話掛了，只留我一個人在電話那頭愣神，然而不出3秒鐘，只能搖搖頭繼續(xù)投入到緊張的工作中；難得有幾天在6點半前回到家，卻又匆匆扒上幾口飯，20分鐘后，又馬不停蹄地趕回單位開會……我覺得再這樣下去，連我媽都要不認我了。這一切，換做以前，我都能坦然接受，而現(xiàn)在，卻成為壓垮駱駝的最后一根稻草。

【2】

雖然，我不想給自己貼標簽，可是我也不得不提醒自己，我是一個孕婦，我必須每天保證足夠的休息時間，再也不能像以前那樣無所顧忌。畢業(yè)四年，這大概是最窩囊也最傷心的一年，近250號人的單位，我是這么多年來唯一一個堅持孕期工作的人——不是因為身體好，出生后沒住過院的我卻因為先兆性流產(chǎn)而兩度住院；也不是因為事兒少，多條線交匯的崗位定位，注定了是一份吃力不討好的工作。堅持工作，我什么都不圖，只為了心底里所謂的責任與擔當，這是我的工作，我應該把它做好。活了這么久，我始終沒有學會甩手掌柜的灑脫。

然而，事情卻沒有如我預想的那樣發(fā)展，先是工資越來越少，因為考核制度的更改，作為對業(yè)績沒有直接貢獻的后臺，工資直接被降到了最底層，同為員工，最多的，每個月工資可以在我的10倍以上，我委屈、也不甘，但念及自己是孕婦，少了申請崗位調(diào)動的資本，只能想著“一切都是最好的安排”忍耐下來。再是工作量不減反增，誰愿意掙著賣白菜的錢，卻操著賣白粉的心？最后，在各種被使喚、被奔波之后，卻連領(lǐng)導一句關(guān)心體貼的話都沒有得到，可謂心寒之至。

【3】

從不認為自己是一個不能吃苦的人。高三畢業(yè)的暑假，去小吃店打工，繃著弦站立服務12小時，中午還要頂著高溫騎著自行車送外賣，哪怕因為中暑高燒到40度，我也不曾退縮過；大學四年，始終是寢室里起得最早、睡得最晚的人，在自己最不擅長的專業(yè)，用努力得到了最高的榮譽；工作之后，我也一直心甘情愿地多攬一些業(yè)務，哪怕無法按時吃飯，哪怕需要加班。

【4】

昨天看到迷蒙的《所有不談錢的老板都是耍流氓》，共鳴地只想第一時間轉(zhuǎn)發(fā)到朋友圈，可惜，朋友圈沒有領(lǐng)導，轉(zhuǎn)發(fā)了又能給誰看？不過是自憐自艾罷了。迷蒙說，老板和員工要互相建立安全感和信任感。我認為，最大的安全感和信任感就在于，我想要的，而你剛好給的足夠，以至于，我不會再去拼命想我要什么。

想起某天從外面歸來的時候，看著高大的單位大樓，突然有一種離別的感傷，這個自一畢業(yè)就踏入的單位，這個曾以為會一輩子駐扎的單位，第一次，有了想離開的念頭，沒有物質(zhì)基礎(chǔ)，沒有人文關(guān)懷，我憑什么在這里任勞任怨、無怨無悔？

如果錢不能走心，可以人走心，如果連人也不走心，只會讓人寒心。

為什么，我要的明明這么少，可你，竟然都給不了？