為什么你總試著，去療愈你的伴侶

在親密關(guān)系中，有一個很重要的原則：

誰痛苦，誰改變。

大部分人都有一種「在親密關(guān)系中尋求補償」的心理。

即

我有一些過去未被滿足的渴望與需求，我希望你能滿足我這部分渴望與需求。

如果你滿足我，就代表愛我；

如果你做不到，就應該改變；

如果你做不到又不改變，那就是不愛我……

在補償心理的驅(qū)使下，兩人的關(guān)系就會逐漸演變成：

我痛苦，你改變。

一旦對方不愿意改變，我們就會容易感到失落、委屈、生氣、充滿不安……最終導致傷上加傷，失掉力量

即便對方勉強做出改變，TA也會容易感到壓抑、憋屈、壓力、充滿負擔……最終導致筋疲力竭，失去耐心。

從而讓關(guān)系陷入到一種惡性循環(huán)里，兩敗俱傷。

你無法療愈伴侶，只能療愈你自己

當親密關(guān)系不和諧的時候，我們常常會感到痛苦。

我們堅定不移地認為，這份痛苦是伴侶帶給我們的，只要伴侶做出改變，我們的痛苦就會消失，親密關(guān)系就會變得和諧。

然而精神分析有一個說法：

幾乎每一段親密關(guān)系中，我們都會不自覺地重復童年與養(yǎng)育者的關(guān)系模式。

當你拼命想療愈丈夫，要求丈夫改變的時候，這個行為背后帶出了3層含義：

① 你有問題，你需要療愈

② 我想要協(xié)助你完成療愈

③ 你需要配合我做出改變

事實上，當我們認為伴侶有問題，需要我們幫他療愈的時候，我們就不自覺地把自己放在「高位」，把對方放在「低位」——

我是給你提供幫助的人，你應該聽我的。

癥狀或問題的到來，是一個信號，提醒我們偏離了生命的道路

癥狀是在召喚我們，學會放下包袱，不再負重前行，輕裝上陣。

我們無法在伴侶沒有意愿、沒有覺察的時候，替他做出選擇，并要求他去改變。

我們唯一能做的，是覺察自己的關(guān)系模式——

看看自己獲得了什么，缺失了什么，能夠做些什么來補償、療愈和滋養(yǎng)自己。

相愛不是彼此補償，而是自我成長

其實呀，想要經(jīng)營好親密關(guān)系，非常重要的秘訣之一就是：

各自負責自己的成長課題，各自負責療愈自己的童年創(chuàng)傷。