總有些人不喜歡，或者不太喜歡你，對此，你往往會覺得沮喪與失落。試圖取悅于他們，讓他們能夠喜歡上你，是很多人自動的選擇。不過，這件事情難度很大，結(jié)果也往往令人失望。
比如，你喜歡一個人，為此，你打扮、整容，向他示好，寫情書，處處遷就，隨叫隨到，但到頭來，對方卻仍然只是有些感動，卻沒有熱情。哪怕勉強(qiáng)在一起了，但這種缺乏熱情的關(guān)系也讓人焦慮和痛苦。長久的堅(jiān)持之后，你最終放棄了。
往往在放棄之后，你能重新感受到了世界的美好，并找到了真正適合你的人。但可悲的人，很多人執(zhí)著于讓那些不喜歡你的人喜歡你，深陷其中難以自拔。那些失戀后久久不能康復(fù)的人，或者那些總想尋求別人喜歡的人，都有這樣的特點(diǎn)。
我們來談?wù)勥@種心理的形成原因，以及建設(shè)性的解決辦法。
被媽媽喜歡對一個嬰兒來說至關(guān)重要。當(dāng)媽媽的表情、語氣、神態(tài)都是一種熱情和喜歡的樣子時，嬰兒會感到安全和放松，他體驗(yàn)到一種被愛的感覺。相反，當(dāng)媽媽是一種拒絕的神態(tài)，生氣的表情，冷漠的語氣，嬰兒會覺得焦慮、害怕，甚至絕望，他體驗(yàn)到一種不被愛的痛苦感。
在嬰兒依戀的研究中，有一個叫做“Still Face”的實(shí)驗(yàn)，生動地演示了母親的熱情回應(yīng)對嬰兒的重要意義。
實(shí)驗(yàn)是這樣進(jìn)行的：剛開始時，母親愉快地與嬰兒互動著，母親微笑、跟他說話、拍拍他，逗逗他，嬰兒開心地笑著，親子關(guān)系很溫馨。之后，母親突然收斂了笑容，呈現(xiàn)了靜止的臉（still face）：只是凝視著嬰兒，但沒有任何表情。嬰兒最初仍然微笑著，繼續(xù)跟母親“依、呀”的說著話，后來他努力做些動作“取悅”母親，試圖喚起母親的回應(yīng)，但沒有用。殘酷的實(shí)驗(yàn)繼續(xù)，母親仍然是面無表情，最終，嬰兒變得煩躁和驚恐，大哭起來。
當(dāng)母親面無表情時，嬰兒體驗(yàn)到的母親是拒絕和冷漠的，與這個拒絕的母親相伴的是糟糕的自我感覺。如果嬰兒能夠自我對話的話，他可能會冒出如下想法：“是不是我哪里做錯了？”“是不是我不夠可愛？”“是不是媽媽生我的氣了？”在生活中，當(dāng)我們不被喜歡時，也會自動出現(xiàn)這些自我懷疑的想法。
從某種程度上來說，每個人都內(nèi)化了一個拒絕、冷漠的內(nèi)在形象，在評價的情景下，這個形象容易被投射出去，并體驗(yàn)到一種緊張（這也是在公眾場合感到緊張的原因之一）。試圖讓這個拒絕的人煥發(fā)出熱情，是每個人無意識在做的努力。但這種努力往往是收效不大，有時候，即使做得再好，似乎永遠(yuǎn)無法獲得一種確信：他真的喜歡我。
我們來舉個例子。
小時候，小王的表哥是一個挺有魅力的人，小王很喜歡他，也很渴望他的喜歡。但小王發(fā)現(xiàn)，不知道為什么，表哥似乎更喜歡妹妹而不是他。有一次，表哥當(dāng)著他的面對爸爸說：“老大就是不太會說話”。作為青春期的小王，聽了這句話非常的沮喪，誰愿意受到這樣的評價呢。他不服氣，每次表哥來他家時，他會變得興奮起來，想多說一些話，表現(xiàn)出很外向的樣子。小王試圖推翻表哥的結(jié)論，改變他的印象，努力想向他證明：我是一個能說會道的人（有很長一段時間，這成為了小王的自我理想目標(biāo)之一）。
從某種程度上來說，表哥不經(jīng)意的一句話，傷害了小王的自尊，而小王后續(xù)的努力，是想維護(hù)自尊，讓表哥喜歡他。只不過，想要扭轉(zhuǎn)表哥對他的看法似乎很難，即使有一天表哥肯定了他的說話能力，小王的內(nèi)心仍然會懷疑。
很多時候，想要讓那些不喜歡你的人喜歡你，想要轉(zhuǎn)變別人對你的看法并不容易。那你該怎么辦？難道總是要取悅于那些不喜歡的人嗎？就不能放棄嗎？在心理咨詢實(shí)踐中，當(dāng)咨詢師提出放棄的建議時，很多來訪者會退縮，或找出不能放棄的諸多理由。
如果你能放棄取悅那些不喜歡你的人，意味著你承認(rèn)了一個現(xiàn)實(shí)：有人不喜歡你，以及，你需要去體驗(yàn)一種糟糕的自我感覺。那些幼時沒有得到充分好的回應(yīng)的人，體驗(yàn)到的糟糕感覺會更強(qiáng)烈，他們迫切想要改變那些不喜歡的人的態(tài)度的背后，是害怕去體驗(yàn)這些糟糕的自我感覺。
所以，問題的關(guān)鍵在于，怎樣去面對和解決被拒絕后的糟糕感覺。
對于嬰兒來說，得到媽媽的愛是必需的。精神分析師溫尼科特有一句話：“從來沒有嬰兒這回事”，因?yàn)楫?dāng)看到一個嬰兒時，必然也看到了他旁邊的母親。嬰兒需要媽媽的陪伴來獲得安全，也需要媽媽的態(tài)度來定義自己。讓拒絕的媽媽變成一個熱情的媽媽，是嬰兒無意識在做的努力，除此之外，他似乎別無選擇。
但對于一個獨(dú)立的人來說，則靈活的多：得不到媽媽的愛，還可以得到爸爸的愛；得不到父母的愛，還可以得到同學(xué)或朋友的愛；或者，即使沒有關(guān)系中的愛，還可以有事業(yè)、創(chuàng)造、興趣愛好等。
心理靈活性的背后，是能夠充分的消化那些不被愛所帶來的糟糕感覺，因?yàn)樵丛床粩嗟谋粣垠w驗(yàn)讓一個人不斷地感受到自己是好的，這些好的自我感覺可以充分化解不被喜歡所帶來的壞的感覺，也更容易從糟糕的關(guān)系中脫身出來，去尋找更好的關(guān)系。
以前我在講課時，當(dāng)看到一些學(xué)員不太滿意的樣子（比如，面無表情，神態(tài)凝重，或者心不在焉），我會有一種焦慮，我覺得自己講得不夠好，并產(chǎn)生諸多自我懷疑的想法。我試圖想講得更生動些，以博得他們的喜歡。但我痛苦地發(fā)現(xiàn)，每次講課時，總會有些學(xué)生不太有興趣，哪怕你自認(rèn)為講得很好。
后來，我慢慢地認(rèn)識到，讓每個聽眾都喜歡本身是一種非理性的要求，幾乎不可能達(dá)到（至少對我來說）。別人不喜歡你，是他的權(quán)力，是他與你個性或興趣上的不匹配，或者僅僅是他不想聽，并不一定是你不好。慢慢地，我的關(guān)注點(diǎn)更聚集于那些喜歡我的人身上，更注重成功的體驗(yàn)，而不再那么想轉(zhuǎn)變那些不喜歡我的人的態(tài)度。
視角的轉(zhuǎn)變，承認(rèn)自己的局限，接受現(xiàn)實(shí)，讓我有了一種輕松和解脫，這種轉(zhuǎn)變反而讓喜歡我的人增加了（主觀感覺）。來自于周圍人的積極反饋，讓我更能消化那些不被喜歡所帶來的糟糕感覺，從負(fù)面關(guān)注中轉(zhuǎn)向的靈活性提升了。
因此，允許有人不喜歡你，把注意力聚焦于那些喜歡你的人身上，從中不斷地體驗(yàn)到好自我的感覺，這才是正確的解決方式。想要讓那些不喜歡你的人喜歡你，這是一種全能的幻想，是為了修復(fù)幼時心理創(chuàng)傷的非理性努力，取得的效果并不好。很多時候，越是能放棄取悅于別人，反而越能得到別人的喜歡。
承認(rèn)有人不喜歡你，既是對別人的一種尊重，也是對自己的一種解放。
