我有些艱難，或者說不愿意寫下以下的文字。

去湖邊感受落葉蟲鳴聲，感受風(fēng)吹樹搖的沙沙作響。城市中心難得的感動(dòng)，于城郊的景區(qū)獲得安寧與冥想。

看樓盤，看別墅。大格局，有文化主律。小區(qū)每棟樓之間有人工建設(shè)的河流，依山傍水，獨(dú)門獨(dú)院，很是舒服。

融入了整個(gè)景區(qū)的設(shè)計(jì)別墅，讓我產(chǎn)生了要買就買這樣的樓盤住！不是一層層的格子間。

我在逃避。我內(nèi)心在大喊大叫。撕開，嘶吼著。說不要！不是這樣的！

我這幾天頹，頹喪，提不起勁，我開始以為是同貓貓有關(guān)，很久沒有回復(fù)微信私信，公眾號(hào)留言會(huì)回。

早上明白，乍然初起。自我的投射，其實(shí)并不跟旁人有關(guān)。就是我的投射。

我說我不擅長同異性交往，腦子里會(huì)總是有撩或不撩的框。

會(huì)莫名緊張，認(rèn)為我自己會(huì)想去撩對(duì)方，對(duì)方對(duì)我若超過說完你好后的點(diǎn)頭之交，我會(huì)認(rèn)為他是在撩我。

到底是怎樣。你以為是因?yàn)樨堌?，你依賴貓貓，爸爸，媽媽，小哥哥。你以為是不擅長社交，自我封閉，社交障礙和恐懼。

說根源在于還是不愛自己。不允許自己。不允許自己成為一個(gè)完全獨(dú)立的人。

深植根源。對(duì)方不同你說話，親密的人突然消失，一直不回來。

你說你討厭這樣的自己，不接受所謂的社交障礙這樣的自己，不接受必須去依賴他人的自己。

我不知道??！我的內(nèi)心都在叫喊。我是這樣的不愛自己。再連連追問我都不知道了。我在叫喊。喧囂。不接受這樣的自己。

疼痛的隱喻，簡短看了囊腫的部分，是覺得自己無力改善現(xiàn)狀，大部分同工作有關(guān)。

我不知道?。∥覜]辦法！我沒接受這樣的自己！

直接明白，想確認(rèn)根源，想把事情都直接明白的問清楚，說清楚，要求自己，也要求別人。

余音，叫喊聲聲撕扯。我不知道?。?/p>