大學(xué)快畢業(yè)的時候，整天在宿舍寫論文。面對即將來臨的畢業(yè)都手足無措，只能珍惜當(dāng)下，我們還在一起的日子。

大學(xué)期間戀愛兩年，對方留給的等待還遙遙無期，況且他媽媽一點也不喜歡我！我受不了委曲求全更不會勉強別人，大家只是在適當(dāng)?shù)臅r間里陪伴對方有了一段路，緣分盡了散了就好。以后的路還需要一個人走，工作、論文、離別各種情緒交織在那段日子中。

五一小小的長假結(jié)束，大家陸續(xù)返校，當(dāng)時，舍友的爸爸送她來省會城市上學(xué)，不小心撞傷了一個老太太，老太太的兒女趁機獅子大開口，整天被人家的電話騷擾要錢，她擔(dān)心的整夜整夜睡不好。

每當(dāng)深夜都會聽到她在床上翻來覆去，接著一聲又一聲的嘆息。我們當(dāng)時只是窮學(xué)生，沒有任何社會人脈。我當(dāng)時在網(wǎng)上咨詢各種律師，也咨詢著汽車公司的人了解一些必要的常識。雖然知道徒勞無功，但是還是陪著她跑來跑去，總不至于一個人手無足措，忙起來可能會好過一些。

他就出現(xiàn)在這個時候，他是汽車公司的中層管理，對這些事情了如指掌，我每天纏著他問來問去，他除了解答我的疑問還要安撫我的情緒，除了這些事情，我們會聊很多很多，我從來沒有想過會和他有那么多的共同語言，偶爾也會有些若有若無的曖昧，我也只是當(dāng)做生活中一點小小的波瀾起伏，我只知道他很多應(yīng)酬很多酒局，告訴我之前的女朋友，知道他呆過沈陽，呆過西安，現(xiàn)在剛剛回來太原。

我沒辦法想象他的生活日常，因為他的一切都離我是那樣遙遠，周末的日子總是很漫長，舍友都各忙自己的事情，分手之后周末變的空空如也。

當(dāng)年的網(wǎng)絡(luò)遠遠沒有現(xiàn)在恐怖，沒有那么多詐騙拐賣，他約我出去。直覺告訴我他不是壞人，我萬萬沒有想到，他會開著紅色的轎車在學(xué)校門口等我！出來的時候還特意左顧右盼，生怕撞到熟人。

心里還是怦怦直跳，一來拿不準(zhǔn)怎么和他相處，二來怕碰到同學(xué)。忐忑不安加著好奇心，我坐在副駕想看卻不敢看他，只能偷偷的看他的側(cè)臉，男人中他算是眉清目秀，雪白的皮膚比女生還要細膩，加上金絲邊的眼鏡，還有點書生意氣。

笑起來臉上有兩個深深的酒窩，很燦爛，很像郭京飛。而且待我也是溫柔體貼，如果他不說，我以為他是同齡人，其實他比我大七歲。也是第一次坐副駕駛，更是第一次有人專門等我，當(dāng)時也不過是一個閱歷不深的小姑娘，有著太多的幼稚，雖然在網(wǎng)絡(luò)上和他暢聊無阻，但是真實的相處我還是有點恐懼。

一直到大學(xué)了，還是沒有學(xué)會怎么和陌生人相處，我提議看電影，因為這樣才可以掩飾我的無措，也可以借著黑暗的環(huán)境好好觀察他，當(dāng)時正值復(fù)聯(lián)3上映之際，我對這種美式的英雄片不感興趣，他戴著眼鏡看的津津有味，黑暗中他牽起我的手，我順著指節(jié)摸索到無名指上的指環(huán)，我小心翼翼的問“你結(jié)婚了嗎”他很坦然說“結(jié)婚七年了”我沒想到他是如此坦然，年少的我一時語塞。

我從來沒有想過他是已婚的狀態(tài)，這樣來講我更加不敢靠近他，一來是道德上的負罪，二來我怕自己深陷其中。

腦子中的念頭不停的轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，他突然牽著我的手，也許我太久沒有感受到這樣的溫柔，我回握著他的手，在他身上開始摸索起來，隔著薄薄的t桖衫摸到他身上戴著的飾品，我忍不住好奇，原來是個觀音像。我突然想起小時候看過的一個電視劇《玉觀音》，我收回了手，安心看電影。

他可能以為我同意這樣的關(guān)系，反而擁我入懷，整個人靠在他身上，他低頭慢慢的找我的嘴巴，我確實無法抗拒這樣的柔情，無法推開這樣的懷抱和擁吻，我用手勾著他的脖子，我們在電影院的座位上就這樣肆無忌憚的擁吻起來。

我是一個不能沒有愛情的人，也許是原生家庭的疏離和不受重視，我迷戀上了愛情中的偏愛。他的唇很薄很軟，舌頭糾纏在一塊，但是因為太多人了，我們沒一會就分開，但是我依偎著特的肩膀挽著他的手臂，靜靜地看著電影。

電影散場后，瞬間光亮的天空讓我不再那么放松，我還是尷尬，尷尬到不敢看他的眼睛，幸虧他的電話響起，原來是公司有急事，我也松了口氣，他匆忙送我回了學(xué)校。之后我沒有主動聯(lián)絡(luò)他，他在我生活中就是那一點點蜜糖，我實在拿捏不準(zhǔn)該怎樣和他相處。

幾天后，他約我出去，我陪他在商場里吃飯，我實在沒有勇氣和他坐在一起肆無忌憚，飯桌上我不停的東張西望，心思完全不在這里？雖然我和他之間有些未盡的激情，但是我真的不知道該如何處理這樣的關(guān)系。吃了午飯后，在地下停車場我和他坐在車子里，聽到他定酒店的電話，其實我都清楚，沒有人會花費時間和精力去了解一個學(xué)生的喜怒哀樂。一路上我很沉默，實在不知道該說什么，他也不知道該怎樣開口是更合適的方式。

看著窗外熟悉的街道，心里總是不踏實，他估計看出我的不安，下車的時候輕輕拍了下我的手背。

一路上，我嘴巴里一直含了糖果，進房間之后，他開始吻我，他講“嘴巴好甜”他熟練的褪下了我的衣服，連衣裙的扣子卻怎么也解不開，我?guī)退忾_了裙子，他吻著我的身體，一路往下。馬上要到雙腿間，我推開他自己跑去了衛(wèi)生間，我還是怕，怕我自己意亂情迷，怕他會辜負我。他進來后從背后抱著我開始一遍遍的吻我，然后起身把我抱回了床上，他不在執(zhí)著，他褪下衣服直接進去了我的身體，他進入的時候會有輕微的疼痛，太久沒有這樣我還不適應(yīng)，我抱著他看著他的眼睛，還有垂下來的觀音像，我覺得自己是個惡人。

但是他抱著我時候卻看到他眼中的溫柔，我也許我太需要這段親密關(guān)系，一個男人獨特的偏愛，還是一個不錯的男人。彼此生活沒有交集，可以訴說心事，況且以他的年齡和閱歷，足夠猜中我小心思。

電話一直在響，我沒有掃興的讓他接，結(jié)束以后他馬上回電話，原來又是公司，他迅速穿好衣服，像是換了一個人，我實在看不清他對我是什么心思，很難說喜歡但是也很難說討厭！當(dāng)時我已經(jīng)不開心了，我拿起自己得衣服，我賭氣的沒讓他送我，自己搭公交回去！我想我們之間算是結(jié)束了，本來都是這樣的心思，一下子全部落地，我得到的是什么呢！失落、忐忑還有怨恨。后來，我自己工作了才知道，工作就是這樣身不由己。

資本的力量下做自己都是奢侈，之后的畢業(yè)工作兩頭忙，好像那些微不足道的小情緒再也不會讓我波瀾起伏，他就這樣漸漸消失在我生活中，我不知道他怎么定義我的存在，更不知道他的生活發(fā)生著怎樣的改變。我在單位上班的時候接到了他的電話，他要馬上回北京總部，這意味著我們見面再不可能。

我想這就是永別了吧，從此天各一方，我和他道了別，他也讓我保重，有機會還可以見面，我們都知道這是客套，以后只是躺在手機里的聯(lián)系人。

其實也慶幸，我還沒來得及愛上他，不然我還不知道該怎么去收場。

之后他的微信窗口在沒有跳出來過，半年的時間忙忙碌碌，初入職場的興奮和掙扎，生活結(jié)識了很多朋友，也是我第一次開始思考人際關(guān)系。很少還會想起在大學(xué)最后的時光中還有他的存在，閨蜜爸爸的事故早已經(jīng)解決完畢，我們所有人也在那個夏天各自離散，追求自己想要的生活。

閨蜜和我住了一陣子后，回老家順利考入了當(dāng)?shù)氐挠變簣@。我的生活中每天都會有新的挑戰(zhàn)，初入職場的我不僅僅是興奮，更體會到了自己的價值，原來自己愛好成為工作是這樣幸福，每天總會有人留言給我，用文字傳遞著我的態(tài)度。

初入職場的新鮮感完全淹沒了那些小小的過往，他也只是當(dāng)我是生活的奶油蛋糕，他就這樣匆匆來到我的生活中，然后又悄悄消失，沒有人知道我們的故事，我完全想不到和他會有怎樣的以后。

很快，忙忙碌碌中一年就這樣過去了，學(xué)生那種清高和自傲在工作中越來越明顯，況且我的職場足夠順利，沒有人告訴我該怎么去面對職場的事情，我憑著自己的感覺和判斷，果斷的遞交了離職申請，網(wǎng)絡(luò)上的那些焦慮籠罩著我的思緒，現(xiàn)世安穩(wěn)已經(jīng)不是我追求的目標(biāo)。況且在一個三線城市，安逸的環(huán)境很容易讓人失去斗志。

我深刻覺得我不該如此，我應(yīng)該趁著現(xiàn)在去追尋更大的世界，念頭在心中不斷盤旋，在深夜和總監(jiān)提出了辭職，但是一番深談下來，總監(jiān)的質(zhì)問讓我不知所措“去北京是喜歡它的繁華，是要隨波逐流，還是真正有自己的目標(biāo)有更大的平臺呢？”這樣的質(zhì)疑中我也有些懷疑我的初心。被總監(jiān)的一番說辭漸漸勸退了我的小心思，開始安心工作。

隨后迎來了職場生涯的第一次年會，熱鬧的像是春晚，唱歌跳舞各盡其才，我依然是那個看客。我才知道自己是如此渺小，在看不見的角落里焦慮著自己的悲歡離合。

年后小組的成員在不斷銳減中，另一個小組已經(jīng)撤離，我深深感覺到了自己的危機，不過幾個月我們項目也會煙消云散。而且一部《綠皮書》也在質(zhì)問著我工作的真正意義是什么？我個人的意義是什么呢？在這些因素的作用下，我遞交了辭職申請。

成為自由之身的那一天，心情很復(fù)雜。之后的路要怎么走，下一個目標(biāo)在哪里，我其實很迷茫很無助，我需要一個人告訴我怎么做，怎么面對選擇。

走路回家的時候，翻到了他的微信，聊天記錄定格的還是半年前和我道別的信息，我想著他也許早早忘記我的存在，我狠心點了那個紅色的刪除好友的鍵，悄悄刪除了他的聯(lián)系方式，一切從頭開始。我以為他就永遠消失在我的生活里了，永遠不會在出現(xiàn)，而我和他之間再無交集！

十幾天后他的驗證消息躺在微信里，我思來想去還是通過了，我們之間還差一個告別。他開始還是叫我寶貝，我怪他半年多了沒消息人間蒸發(fā)。他說回總部了忙，加上每周末都回家，屬于自己的時間越來越少，他半真半假的說，我無所謂的聽。

他照例問了我的近況，我也如實回答，當(dāng)時正好失業(yè)階段，狀態(tài)很差，迷茫焦慮籠罩我，他叫我我去見他，順便去北京散散心，我想都沒想就拒絕了他的邀請。我總覺得他就是想空手套白狼，就是一個中年小流氓。

我很快換了下一個工作，在一家影視公司當(dāng)編導(dǎo)，當(dāng)時導(dǎo)演正在拍攝他個人首部長篇電影，剛開始我對他很是敬佩，但是隨著時間的深入，才慢慢了解到改編的是一個小說，為了省版權(quán)費，請了編劇在大規(guī)模的洗稿！作為一個創(chuàng)作者對這種事情忍無可忍，最可惡的是他竟然在工作群里“進了影視圈子，男人如牲口，女人如男人”我再也無法忍受這樣的褻瀆，對于創(chuàng)作的褻瀆，對人才的褻瀆。

瞬間我對這個世界失望透頂，為什么這種人還會電影節(jié)的紅毯上談笑風(fēng)生，還可以再各大媒體中侃侃而談！

我漸漸明白，這個世界并非是非黑即白，看到的東西不一定真實。所有的表現(xiàn)都涂上了虛偽的外表，其實電影終究是商品，最終成型的時候總是藝術(shù)傍身，但是在整個過程中每天都在和錢做斗爭。獨立電影人不斷的壓縮成本，企圖在電影節(jié)中大放異彩，海外版權(quán)的收入可以維持收支平衡。山西出了一個賈樟柯，山西所有對電影有夢的人企圖復(fù)制他的成功，但是成功是不可復(fù)制，最后只能邯鄲學(xué)步。

我就成為那個炮灰，當(dāng)時的工資并沒有給我，生活每天的消費在累加，我太累了！也許生活的無奈和波折讓我不停的回憶過去，想大學(xué)時候所有的日子，那是我這輩子最快樂的時光。這其中也包括和他那點短暫的愛情。

正好他問候著我的近況，我把這些不如意一一數(shù)落一番，我希望得到他的理解，可是他在職場打拼多年，怎會不明白這些。只是說著不咸不淡安慰的話，也點出了我致命弱點“咱們沒錢沒勢的，脾氣要收斂，等真正有資本的時候再任性，再發(fā)脾氣”從來沒有人和我講過這些，我反思了自己的一言一行，他希望我能好起來，盡快適應(yīng)社會上的一切，更希望我們能早點見面。

隨后我的賬戶上多了1000塊，雖沒有多少但是燃眉之急是可以解決了。我心里有愧，就請假了去了北京找他，我不能平白無故的拿這么多錢，取之于他用之于他吧也算是對他的情分。我很怕欠別人人情，其實我們之間并不是多熟悉，甚至連他叫什么我也不清楚。

這樣尷尬的身份很是奇怪，我不知道該如何定義他的存在。

五一前夕，那天下著小雨淅淅瀝瀝的天氣有一絲涼意，出了地鐵站我遠遠的看到他向我走來。距離我們認(rèn)識已經(jīng)過了一年的時間，當(dāng)時正好復(fù)聯(lián)4上映。一年的時間過去，他發(fā)福了很多，甚至我都沒認(rèn)出他的樣子，他依舊熱情。

我開始還是像剛見面時那樣尷尬，但是他熱情的牽著我的手噓寒問暖，雨水淋濕了我們。我們直奔附近的酒店，也許我太難受了，需要一個出口去宣泄所有的不滿。雙方洗漱過后，迫不及待進入了主題，本來排斥口交的我專門看片子去學(xué)習(xí)，我讓他躺著，嘴巴親親的吻著他的每一個角落。

他十分驚喜的看著我，說“你還真是長大了，本事學(xué)習(xí)了不少”我邊舔邊問他“你覺得舒服嗎？這是我第一次實踐”

他說“真的很爽，寶貝”他忍不住翻身而起，他在我身上進進出出，我閉著眼睛享受著來之不易的歡愉，也許只有這樣我才能真正忘記那些不痛快，最后沖刺時刻抱著我結(jié)束了這場戰(zhàn)斗。

下午雨停了，陽光灑滿了整個屋子，我們定了燒烤和啤酒。他喂我吃小龍蝦，烤串，陽光灑在他的臉上有種久違的熟悉，好像和第一次碰面那樣。我們喝著酒聊著天，或許只有他能讓我當(dāng)下所有的心理防線，將所有的不痛快講給他聽。

我太需要一段親密關(guān)系，或者一個人告訴我應(yīng)該怎么去面對這些風(fēng)風(fēng)雨雨，在失望的時候可以給我力量。不需要去做什么，只是一個擁抱一個微笑就可以滿足？他耐心的提出建議，希望我早點成家。吃飽喝足以后，我們赤裸著抱在一起，我忍不住吻了他的嘴巴，臉頰和耳朵。他熱情的回應(yīng)著我，我一路往下，我最后坐在他他腿上，他躺著我身下看著我陶醉的樣子。

那次做愛終生難忘，我也記得那次是我吃過最好的小龍蝦。

晚上，他還是走了！因為我們之間就是世間的蛇蟲鼠蟻見不得光亮，我攤在床上很久，是我的報應(yīng)！

這是我平白無故多出來的生命，我不能奢求什么，和他在一塊的日子像戀愛但又不是戀愛，充滿了驚喜和委屈。

第二天我回到我的城市，這次做愛之后他更加聯(lián)系我頻繁，可是不巧的是皮膚病又復(fù)發(fā)了，我一直不敢去找他，怕他嫌棄我，畢竟這種事情誰也接受不了。幾個月以后皮膚病依舊是老樣子，我卻在穩(wěn)定了一段時間之后被裁員了，我又一次變成了浮萍，在這個城市來來回回幾年，還是一無所有無處可去。

我還能去哪里呢！我想起了他，當(dāng)天下午我就聯(lián)絡(luò)他，他說要去出差。我一個人躺在出租房里，牙痛心痛整整一周！其實我能感覺到，他出差是假拒絕我是真，但是我還不愿意去相信！

這個冬天的第二場大雪來臨，我等不了了，我都想過我直接去他附近堵他去，倔強的我非得要到答案我才罷休！我坐上了去北京的火車。他依舊消失狀態(tài)，我知道他看到了，但是就是不回復(fù)，想回復(fù)的時候一個表情就能挑逗起我得神經(jīng)。

來了北京第一天失聯(lián)，第二天失聯(lián)狀態(tài)，我自己呆著無聊去故宮轉(zhuǎn)了一圈，結(jié)果從故宮出來后他就回復(fù)我消息了，他在郊區(qū)，我當(dāng)天晚上打了車奔赴50公里以外的地方。再次見到他時，他滿臉愁容，我不知道是不是打擾了他。

情緒不高，我一直小心翼翼的問他怎么了，他一直說沒事。晚飯過后，坐在沙發(fā)邊喝茶才打開了話匣子，原來他的生活一地雞毛，哥哥鬧著離婚，婚內(nèi)出軌并且已經(jīng)生育子女。他為了家人的事情不惆悵著，但是當(dāng)他談起這件事，我就會多想。

當(dāng)時我的身份和那個女人有什么區(qū)別，我給自己判了死刑，覺得我們是人生最后一次碰面。他不再是那個意氣風(fēng)發(fā)的男子，對所有的難題迎刃而解，他只不是過被圍困在生活中的中年男人。他漸漸變的平凡起來，我來到了他生活的城市中，在他的小屋中看到了全部的樣子。

他會加班加到12點左右，會為家里的事情滿臉愁容，也是這塵世間的浮木跌跌撞撞的前進。他年長我?guī)讱q，我經(jīng)歷的他都經(jīng)歷過而已，我明顯感覺到他的不開心甚至有些勉強，當(dāng)時的我顧不的那么多，我只是想讓他抱抱我，告訴我“你可以的天空是藍色的，太陽還是會照常升起，現(xiàn)在只是一切都是暫時”我如愿抱著他，我們在沙發(fā)上喝茶談心，陪他加班。

我們依舊在床上翻云覆雨，我抱著他像是抓到了很久的浮木，我需要這種親密關(guān)系，他抱著我的時候是一種力量和安寧。我滿身的皮膚病，也許只有他能夠這樣擁抱著我，我握著他的手想要抓住這一絲安慰。

我顧不得他的勉強和情緒，我執(zhí)拗的拉著他聊天，茶一杯接一杯的喝，我們聊著天，看著他加班修改照片，即使我身體不舒服，因為生理期的原因腰酸背痛，我還是坐在他身邊，因為我不知道我們還有沒有機會再碰面。

午夜，我們躺在床上，他抱著我我抓住他的手，想要他去理解我。他只是勸我結(jié)婚，找男朋友。我對這些事情不感興趣，只能硬撐著和他講我的生活觀念。

凌晨兩點多，進入熟睡的他翻身甩開我，不知道是怎樣的厭惡才能讓他不想碰我。我當(dāng)時在黑暗中淚流滿面，連他也拋棄了我，原來孤獨是無解的，他看似躺在我身邊，但是卻離我很遠很遠。

早上，他的鬧鐘響起，很快他穿衣服去上班，連一個告別都沒有，我迷迷糊糊的醒來，聽到關(guān)門的聲音，屋子里再次只剩自己。我再無困意，起來把小屋從頭到尾收拾了一次，陽光灑滿整個臥室，溫馨的像個家。

我坐在陽光中發(fā)呆，像是回到了小時候坐在臥室的陽光下暢享未來。我真想留下來，可能這一年以來的漂泊真的很累，我想有個家，家里有他。

可是，從一開始就知道我們是不可能的，他不會離婚，我也不會逼他離婚，這就是我們的關(guān)系。若即若離中卻又親密相依，我給他手寫了信，作為我們之間最后的告別。

字一點點落下，心碎了不知道多少次，我不明白我到底做錯了什么。很多時候不需要刻意離別，慢慢就走散了，其實我不是他生活中的人，更不能他提供資源，我用什么綁住他。

除了我的身子不知道我和他之間還有什么，這短暫的歡愉我不知道對他意味著什么，對我來說他不僅僅是一個男人，他一的一點一滴都往我心里鉆。

我想讓記住我，只好用這種古老的方式去悄悄道別！

以后，我們還會見面嗎？字條的最后我寫道有緣再見！我和他知道這句話的含義，我不會聯(lián)他，他也不會聯(lián)絡(luò)我?，F(xiàn)在偶爾還會收到他的問候，我也不再小孩子脾氣，質(zhì)問他一些無聊的問題，學(xué)著像成年人一樣收放自如，我終于變成了和他一樣的人。

我們之間的關(guān)系他總結(jié)的很精辟，開心就多睡幾次，不開心就少睡幾次。

我也淡然，人生路上總會有很多意外，他就是我的意外之一。

經(jīng)過半個月的起起伏伏，我在北京求職之路很是艱難，再加上年底所有的公司招聘需求并不多，我自己也懶洋洋的，失去了當(dāng)初的自信和激情。整天在屋子里熬著，趁著過年的借口，早早回了家，一則在家可以讓我忘記這些打擊，二則我的兜里空空如也。

誰也不曾料到，疫情席卷了所有人。生活出現(xiàn)了另一個維度的孤獨，沒有工作，沒有收入，躲在家里寫東西、看電影。

這樣的日子對我來說是折磨，不停的在線上進行面試，我本是自由飛翔的鳥兒，不甘于困在這方寸之地。孤島一樣的生活并沒有持續(xù)太久，線上面試完成以后，網(wǎng)上敲定了房子和工作，3月就來到了北京開始新的工作！之前不斷地打擊，導(dǎo)致我很自卑，工作漸漸步入正軌后，那些屬于我的光亮又重新回到了自己身邊！其實我很想見他，因為疫情我和之前的老朋友一個也沒有碰過面，只是在網(wǎng)絡(luò)中互相關(guān)心彼此。本來就足夠孤獨，疫情之下變的更加孤獨，我需要朋友。

我和他的故事還在繼續(xù)，見面變的更加艱難，而且上一回的經(jīng)歷，讓我隱隱感覺到他的厭惡和不開心，我想我們之間只能說再見！

我把和他的故事寫下來，打算徹底忘記他，微信也在猶豫中刪除了！他沒多久發(fā)現(xiàn)了，怒氣沖沖質(zhì)問我，為什么再一次將他剔除在我的生活中，他的發(fā)怒，他的柔情讓我重新審視這個男人，究竟是不是我一個人的一廂情愿。其實我不愿意承認(rèn)，我只用刪除微信的方式引起他的注意，只是我覺得我永遠找不到他，他卻能永遠找到我。有時候總是滿心委屈，我想讓他待我像女朋友那樣，我想要他的寵愛。

7月下旬，小區(qū)的檢查站取消之后，終于我們可以見面了。正好我周末休息，他也不回家。我們早早的約定好我去他家找他，這件事讓我高興了很久，因為太久沒有見他，這樣的期待總是讓生活豐富多彩。上次見面是冬天，現(xiàn)在已經(jīng)盛夏！

兩個小時的公交搖搖晃晃終于到了目的地，這里沒有市區(qū)的擁擠，藍天白云初夏的街頭綠意盎生，他家就在公園后面，我在公園的長椅上坐著等他下來，遠遠的就看到了他的身影，還是依舊英俊瀟灑，說實話確實陌生了很多，我們的生活南轅北轍。

而且我們之間隔著太多的東西沒有辦法跨越。這次見面我們都有著不同程度的豁達，也許是因為疫情，也許是因為生活教會了我們很多。我們依舊喝酒吃飯，他還是一樣忙碌，我和他的相處從一開始就進入倒數(shù)計時！

我們在人煙稀少的小飯店里，我喝著啤酒說“你是我疫情之后見到的第一個老朋友，好久不見”

他還是依舊牽著我的手，很久沒有被牽手的我感到了久違的親切，兩邊樹叢生生穿越小公園就是他的家。他家依舊還是老樣子，我們還是窩在沙發(fā)里喝茶，一杯接著一杯，聊著身邊的瑣事，他躺在我的腿上睡的香甜，我不忍心吵醒他，直到整個腿全部麻木！

他清晰的記得我所有的故事，甚至連最初那點拙劣的謊言也記得很清楚，我的記憶卻陷入了模糊。其實有時候我反而看不透他，有時候他是那個完美戀人，有時候卻又是那個絕情的陌生人。我不知道該怎么定義，每當(dāng)我信以為真的時候，他總是抽離。

他的生活依舊醉生夢死，日復(fù)一日年復(fù)一年。午后的小屋里我們赤裸躺在床上，自然而然的擁有了對方，我始終不在狀態(tài)，總是一副心不在焉的樣子。我們像一對老朋友，熟悉的場景熟悉的彼此。

當(dāng)我以為我們會有一個完美的晚餐，在涼爽的街頭散步喝兩杯啤酒，一陣風(fēng)吹過我們緊緊相擁，但是這樣的情景被他打破了，突然他說要出去聚餐，不得不去。其實我已經(jīng)不開心了，大半年沒見原來只是因為身體寂寞了，他的謊言一堆我不想像個傻瓜一樣質(zhì)問他，因為我知道我的發(fā)怒沒有用。臉上堆出不陰不陽的笑臉，祝他玩的開心，要不是因為路程遙遠，我早想一走了之。

下午5點多，我收拾東西告知他我要回去了，他拉住我讓我等他回來，我們之間來之不易的相聚我也不忍就這樣不了了之，我控制著自己的脾氣躲在臥室看書。

夏日的午后，公園的廣場舞的音樂早早響起，他也剛剛離開家。我一個人在兩室一廳的屋子里尋找著他的點滴，希望能夠讓我找到他生活的軌跡。他還是那個干凈的男人，衣柜里所有的衣服都是整整齊齊的，床單和枕頭上有著洗衣液的芳香，冰箱中有他還未吃完的菜，看著他的快遞單據(jù)我才覺得他就是在我身邊。

本來想著要去睡覺，可是心里的念頭轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去沒有一絲困意，去樓下的廣場看著孩子和老人在散步跳舞，偷得浮生半日閑也就是休息日才能有這樣的閑情逸致。突然烏云密布，下了場及時雨我也重新回到小屋中，一個人躺在床上和閨蜜聊閑天。

看著時間一點點的走，他讓我自己吃飯我并沒有聽他的話，肚子已經(jīng)餓的咕咕叫，但是滿心都是委屈的我真的沒有心情再去吃飯。整整四個小時的飯局，我一個人在屋里坐立難安，多想他回來陪我說說話。但是還不能表現(xiàn)出來，他心急如焚我裝作很淡定的讓他吃好喝好。

他知道我的脾氣，他也知道委屈了我！我關(guān)掉屋子里所有的燈，一個人躺在床上?？粗旎ò逑霒|想西，終于在十一點多的時候我聽到他用鑰匙開門的聲音，我不想講話，我賭氣不想理他。

他匆忙開燈，滿頭大汗喘著粗氣擁抱著我“怎么不開燈呢！你要嚇?biāo)牢伊?，我以為你生氣走掉了！你要走了我會?nèi)疚！”我感受到他的緊張和擔(dān)憂，他的臉上滲出了喊住，反而是我拍著他的背安慰他說“我沒走，在等你回來”已經(jīng)午夜我讓他早點洗漱睡覺，他惦記著我餓著肚子，執(zhí)意拉我出去吃飯，我拗不過他的堅持，下樓吃燒烤。他覺得委屈了我，我詫異他還會在意我的感受，也是在這個時候我才知道他也是在乎我的。

我一直因為上次見面的不愉快一直結(jié)締在心，我不知道自己哪里會讓人那么討厭，從來我沒有提出過什么要求，更沒有說過什么過分的話，一直恪守我的本分，當(dāng)他就是上天賜給我的緣分，有幾次見面就珍惜幾次，一杯接一杯的酒下肚，苦澀頓時在唇齒間打轉(zhuǎn)，我看著他坐在我對面漸漸模糊起來，以我現(xiàn)在的處境和理智是斷然不會和他傾訴什么解釋什么！因為傾訴是想得到安慰，并不是被洗斥責(zé)，和他的交流只剩下床上的運動。

我們聊到了上次的誤會，我不知道是怎樣的絕望讓我寫下那封告別信。他更不會明白我有多敏感細膩。他說“那次真的不高興，但是不是針對我”“我不知道前因后果，不知道你的處境，我就會以為是沖我來的。或者在暗示我什么東西，我唯一了解你的是情商高，不會直接的去傷害一個人，我自己做了很多解讀。后來，我在北京艱難的生存著，居無定所漂泊流浪！身上的錢一天天在減少，我不知道是怎樣撐過了那段歲月，一個女生能兩年時間不買一件衣服不用一點保養(yǎng)品，自己選擇的路跪著也要走完。

我的倔強讓自己吃盡了苦頭，換一個城市重新來過真的太難了，當(dāng)時也不是要怎樣，我在泥塘里只希望能夠得到你的一個人擁抱就好了！”我說著頓時淚流滿面，想起自己經(jīng)歷的種種，帶著太多的心疼，慢慢好起來之后還是不能去回想那些經(jīng)歷?！澳阍谀嗵?。我同樣也在，家里的種種纏繞著我的人生。心里的火氣沒有處撒，在酒吧直接拍碎了酒瓶，當(dāng)時手鮮血淋漓。一路闖紅燈到醫(yī)院包扎，整個春節(jié)我的手都打著厚厚的繃帶”我看著他手指留下的傷疤，他說了他后來的故事。我聽著不自覺留下淚水，我心疼他的不易，更心疼自己的艱難。那是我不能回首的歲月。

一杯接著一杯下肚，看我那架勢他忙著勸我“酒不要喝盡，留給下次相聚”

其實他不懂我的心思，我和他的每次見面都當(dāng)成最后一次來珍惜，醉意上來后，腦子開始昏昏沉沉，說了很多醉話，靠在他身上又哭又笑，我記得他牽著我回了家，簡單洗漱后我癱倒在床上。迷迷糊糊看到他為我蓋被子關(guān)燈，他躺下來擁抱我，讓我脫掉睡衣。我知道他想怎么做，他想用他的方式來安慰我的委屈！他輕輕吻著我的嘴巴緊緊抱著我。

我借著酒勁，熱情的回應(yīng)著他。我在黑暗中吻著他的嘴巴，脖子耳朵身體，我發(fā)了瘋一樣叫他“老公”說著從來不會講的情話，我第一次如此熱切的激烈的擁有了他！我的酒漸漸醒了，毫無困意。睜著眼睛一點點看著天亮，凌晨又迷迷糊糊的睡著了，做了很多奇怪的夢，夢里都是他。鬧鐘響起我依舊睜不開眼睛，想要貪睡一會！

半個小時以后，我爬起來開始洗漱，因為今天還要趕回去上班！他也被我吵醒，我收拾完畢后戴上口罩準(zhǔn)備離開，我們在門口擁抱告別。我匆匆下樓，和一個男孩撞了正著，直覺告訴我那時他的同事。坐上車后，我問他是不是同事去了！他說是的。如果他要去早一點，那更是尷尬了！

我看著窗外倒退的風(fēng)景，回憶著和他相處的點滴，從我們最初認(rèn)識到現(xiàn)在的點滴，這個男人見證著的我的成長和蛻變，無論什么時候，我都不會忘記他曾經(jīng)滋潤過我的生命。

我又回歸了我的生活，每天兩點一線。忙碌著，掙扎著，快樂著失去著。

也許，我們的故事還在繼續(xù)。

暑假的節(jié)奏短暫而快速，我像永動的陀螺每天除了吃飯睡覺全部是工作的事情在忙碌著，兩個月的暑假結(jié)束前夕，我們的工作也接近了尾聲，公司給了將近五天的假期，我第一個通知的就是他，我們提前十天就約定好見面。假期的第一天我為了他在北京又留了一天，他為了我提前下了班推掉了應(yīng)酬。

他變得越發(fā)帥氣我都沒有一眼看出來，我們在他公司附近找了五星級酒店，開了兩間房，他向來做事謹(jǐn)慎！我知道他是為了保護家庭，也是為了保護我，一進門他開始抱著我親吻，盛夏的午后，我嫌棄自己沒有洗漱汗臭味，并沒有回應(yīng)他。我提議先去看電影，然后晚上回來再說！

我們一起看了熱映的《八佰》，雖然疫情期間要隔坐，中間那把椅子空蕩蕩的橫在我們中間，他還是和我坐在了一起，我望著他的側(cè)臉想要他能回頭看我，燈光熄滅了期待已久的《八佰》拉開帷幕，劇情進入高潮，他緊緊抓住我的手，我回握著他。這是我最幸福的一次觀影，有他陪著。

這部電影是我期盼太久的作品，電影節(jié)的亮相一再撤檔，我很期待這次上映。140多分鐘的電影看下來，我們都沉迷于這場視聽盛宴中。從電影院出來已經(jīng)九點多，我們漫步在夜晚的街頭，只有零星車輛和夜晚的路燈。路燈下我兩的影子拉的很長，我們聊著電影的幕前和幕后，探索者這個故事的來龍去脈，我從未有過這樣的幸福，這樣的夜晚是屬于我們兩個人的世界！

我愛這樣的夜晚，愛這樣的他。更愛充滿自信的自己，北京是一個充滿奇跡的城市，我從一無所有到現(xiàn)在擁有穩(wěn)定的工作，和他相對穩(wěn)定的關(guān)系，這對我來說已經(jīng)足夠了。

他和我是同樣的人，沒有背景沒有關(guān)系，只信賴自己的打拼，他見證著我一步步成長，他是我唯一一個可以講知心話的異性朋友，因為遠離對方的生活圈，所以可以肆無忌憚的討論。從最初的身體碰撞到最后靈魂的碰撞，我們漸漸走進了彼此心里。

回到酒店之后，我們各自洗漱，很自然的擁抱親吻，只有在這時候他才是我的，我用心的親吻著他的嘴巴、耳朵、鎖骨。我想給他這世間最深的快樂！我專門帶了兩年前專門為他買的情趣睡衣，我只想把這樣的夜晚給他。我們依舊默契，熟練的親吻著對方，我們像一對愛了很久的情侶，很默契很舒適。之后他抱著我牽著我的手，開始聊電影，從他喜歡的到我的喜歡的，我之前就是做這個工作所以自然就知道的多一些，我曾經(jīng)鄙他看直播，現(xiàn)在他的樂趣明顯轉(zhuǎn)到了電影的解讀上來，我們之間多了更多的話題，也更多了幾分親密！而且他漸漸對文史感興趣，我們之間的話題越來越多，只有今天夜里，我感覺我們之間才像對情侶，沒有那么多的委屈。

一夜之間，我還是依舊半睡半醒，他無數(shù)次的抱緊我，我知道他是在乎，奈何我們之間隔著太多太多，時間讓我們錯位成了今天的樣子，當(dāng)我們足夠親近以后才發(fā)現(xiàn)是如此的接近。如果我能早一點認(rèn)識他我們肯定是一對愛侶，他曾經(jīng)說“這一世我們相遇的太晚，下輩子一定要早一點，早點相愛承諾終身”

清晨我抱著他，趴在他身上說“我要走了，今天趕火車”吻了下的他的脖子，他閉著眼睛感受到我的溫度，他用手按著我的頭，指示我往下進行，一如既往的在他雙腿間舔來舔去，他脫掉我的睡衣示意我開始。他躺著我坐在他身上開始活動，進入的時候稍微有點疼痛，但是馬上就開始進入舒適階段，配合他的節(jié)奏我低聲呻吟，整整半個小時我們都在黑暗中摸索著擁有著，7點30分我匆匆穿好衣服搭最早班公交，他囑咐我吃早餐，但是時間真的來不及。

他在樓梯拐角送別我的一幕，成為了定格，我裝滿回憶。和朋友的相聚很開心，很久很久都沒有這樣的快樂，假期過的很快，老家依舊是那樣，不過時間總是殘忍的，在四月份的時候我失去了最親的人，直到現(xiàn)在我才知道這個惡耗。

在很多失眠的夜里，會想起和他在一起時候的點滴，可是時間不會暫停更不會倒流。這也讓也更加珍惜和他在一起的時刻！

很快，九月已經(jīng)接近尾聲，深夜收到了他的微信，因為國慶節(jié)的調(diào)休，他多出了一天假期，他在酒桌上罕見的沒有喝酒，就是為了開車過來找我！

這是我平凡生活的意外驚喜，直到這個消息之后我很開心，他說已經(jīng)在樓下了，我竟然開始不安，我舍不得讓他等我，因為我知道等人的滋味太難受了。其實當(dāng)天的事情很多很雜，我還是不顧一切和公司打了招呼，早早的離開了公司，我一路小跑。第一次覺得三樓到樓下的距離是這么遠。

下樓后我找不到熟悉的身影，著急的打語音電話，他車子開了雙閃他從車窗探出頭來沖我微笑，還是依然意氣風(fēng)發(fā)，恍惚間又回到了第一次見他的時候，不過現(xiàn)在更多的熟悉！我們彼此都很開心，聊著最近的近況，關(guān)心著對方的生活。他牽著我的手放到胸口，我講著最近工作見聞和生活中的大小事，高興的時候會陪我一起笑，傷心的時候會默默安慰我，我想世上的親密戀人也不過如此，我看著他認(rèn)真開車的樣子，我把每次見面都當(dāng)做最后一次相見，一點一滴都記在心里。

每天走的3公里路今天是最幸福的一次，有他陪著有他等著，我喜歡這樣的夜晚，更喜歡我們彼此相愛著的樣子。

這是我和他認(rèn)識兩年后最幸福的時刻，沒有猜忌和懷疑，沒有不安，只是平凡的共享一個來之不易的假期，每晚回家的時候總是覺得路程遙遠，今晚有他的陪伴，才覺得路程太短不夠我們聊過往聊家常。

我多想和他這樣十指緊扣走到天荒地老去，我一直獨居他突然闖入我的生活，太多的興奮夾雜著不安，我的生活第一暴露在他眼前，我生怕哪些部分不夠讓他滿意，其實只要相愛哪里會在乎這么多。

我了解的他是一個非常精致且干凈的男人，他的床單和衣服上永遠有著洗衣液的香氣，回到家后，沒有想象的激情如火，我還在處理公司的雜事，他很乖的去洗漱，其實我很想照顧他，無微不至。之后我緊緊擁抱著他，慢慢親吻他身體的每一個角落，我們抱著彼此恨不得把身體的每一個細胞都融到對方的身體中去，不知道怎么和他之間是最舒適的存在，我們在床上翻云覆雨床被我們折騰的吱吱作響，我坐在他身上看著他的表情和眼睛，我們緊緊擁抱著讓想讓他停留在我身體中的時間更久一點。

我們前世多少擦肩而過才換來如今綿長的緣分，我從青澀到成熟，他逐漸平和。我們同樣的身份同樣的拼搏多了很多共同話題，又因為他見證了我的成長，我更是拿他當(dāng)我的親人一樣看待。在他面前我又可以是那個在學(xué)校的小姑娘，我是如此深切的愛著他。我甚至愿意為了他犧牲一切，也是他讓我覺得自己還是有人疼愛的！

我伏在他身上聽他講著身邊的人和事，講著他手下的實習(xí)生是怎樣的阿諛奉承，怎樣諂媚！他的為人處世和各司其職的分明是我見過為數(shù)不多有原則的人，君子愛財取之有道，這就是他?，F(xiàn)在我們的身份已經(jīng)完全轉(zhuǎn)變，我們是朋友是親人是戀人，是紅顏知己。他已經(jīng)緊緊住在了我的心里，無論誰都沒辦法取代他。即使我以后會愛上一個人，會結(jié)婚會成家，但是永遠會留給他一個位置，如果可以，我不會輕易放開他的手。

他依舊鼾聲如雷，但我沒有半分嫌棄，即使在黑暗中看著他沉睡的睡顏也是一種幸福。我們就這樣不顧一切的愛著！

他有嚴(yán)重的鼻炎，早上醒來鼻塞我聽著總是陣陣心疼，剛剛經(jīng)歷了親人離世，希望我身邊所有的人都好，尤其是我深愛的他。

他是唯一一個讓我犧牲自我的人，我可以為了他早起，不自覺的想要照顧他。在他身邊總是讓人很舒適，清晨我送他去停車場，送別的心情讓我沉默不語，不知道該怎樣體面的別離，這么多年還沒有學(xué)會好好說再見，他握著我的手說到保重，我輕輕拍著他的手背保重，我不敢再看他，怕不舍太多情緒控制不住。

看著他慢慢駛離我的視線，眼睛漸漸模糊起來，不知道怎么會如此難過，踱步在小巷中思緒開始不停的瘋漲，都是他的音容笑貌。

小屋中，到處是他的影子，他就這樣慢慢的住進了我的心里。

我們好像約定俗成，一個月之后我們又約著見面，我沒有讓他知道我高強度工作，更沒有講我的辛苦。他也沒有講他的辛苦和不易，我早早的去酒店等著他，我看著天空一點點暗下來，放著自己喜歡的電影卻看不進去。

我不知道時間在等待的時候是如此漫長，其實也不過兩個小時，感覺像過了一個世紀(jì)那么久。終于等到了5點半，我問他下班沒，他說馬上到。我穿好衣服去樓下等他，幾分鐘后他駕車而來。

剛上車他就握住我的手，我側(cè)身過去看著他，雖然戴著口罩，但是依舊能感受他的帥氣。我們呆在一塊的時候永遠都看不夠，我們?nèi)チ撕５讚?，服?wù)員不停的打斷我們聊天，其實我很討厭這樣的打擾，我就想和他安安靜靜的吃個火鍋，敘敘舊。我們吃很少，他因為胃病晚餐只能少吃，我是因為服務(wù)員的打擾而興趣缺缺。

早早的開車回去，我們緊緊擁抱著彼此，深深的吻著，舌頭和嘴巴交織在一起，像把自己和他融為一體，我問他“想不想我”“好想好想”他起身去洗漱，水流聲在浴室嘩嘩的響著，我在旁邊發(fā)呆。每當(dāng)這個時候我就會恍惚，我是真的和他在一起嗎？

直到他打斷我的思緒，我才回過神來！我看著自己年輕的身體，其實很慶幸遇見他。在最好的時間里陪他度過生命的一段，我已經(jīng)不知道該怎么表達我愛他！我還是一如既往的吻他的唇，他的臉頰耳朵脖子…很快他身體開始興奮起來，我坐在他身上，閉著眼睛享受這一刻。我們已經(jīng)習(xí)慣了這種方式，面對面坐著，緊緊抱在一起。感受身下的撞擊和充實，我收到他的溫度身下滾燙，不停地運動之下，我的身體也開始出汗！

北京現(xiàn)在已經(jīng)進入了冬天，我竟然大汗淋漓。因為太久沒有被刺激過，他很快繳械投降。其實我沒有盡興，但是心疼他還有工作要做，只能催促著他早點開始，他皺著眉頭明顯有些不情愿，我陪他一起加班，我們兩個坐在一個椅子上，我從后面抱著他，一刻也舍不得分開！剛認(rèn)識他的時候，還是一個青春洋溢的男人，現(xiàn)在漸漸發(fā)福有了肚腩，我抱著他“你再胖點我抱不住你了”他哈哈大笑說要跑步減肥，他一邊做著手頭的工作，一邊和我有一搭沒一搭的聊天，他知道陪我太少，有機會了恨不得把一天過成好多天。身體已經(jīng)漸漸透支，只能靠著一支一支的煙提神，我給他捏著肩膀，希望能給他一定的放松。

工作量很多，我才知道他放棄了多少來陪我，我心疼他的不易，雖然不用跑來跑去操心，但是辦公室政治的勾心斗角是心理上的壓力。在他身邊久了，也也學(xué)著他的方式去處理一些事情，總不至于傻乎乎的被人騙。我們其實很像，都喜歡琢磨歷史政治，都喜歡去看電影。而且他的樣子就是我要追求的目標(biāo)，我希望能夠成為他那樣的人，對人際關(guān)系上游刃有余。

他是我最想要的男人，可是我不能占有他。短暫的擁有片刻我已經(jīng)是最大的滿足，他對我的意義不僅僅是情人他是我的知己，是我心靈的港灣和依賴。

我悄悄拍了他加班的背影，這一刻是我最想記錄的瞬間，我真真實實的走進了他的生活。從小地方一步步走出來，沒錢沒權(quán)也只有他自己知道付出了怎樣的艱辛，和我很少提起過往，因為更加值得珍惜的是當(dāng)下。

想想自己的路，他和我一樣我們是同一種人，但是他比我善良。我很勢力更自私，他會憐憫自己親人的不幸，更會傾盡全力去幫助他們！如果是我，肯定避之不及?？傆X得自己才是那個需要幫助的人，他告訴我，我很幸福也很幸運，珍惜當(dāng)下的生活。

加班的后半段，我已經(jīng)很累很累，還是趴在床邊看著他，因為我知道我和他在一起的時間有限，把他看到心里以后有想他了可以閉上眼就想起來今天的情景。我最后累到癱瘓只能躺在床上半睡半醒的犯迷糊，終于他忙完了工作，躺在床上。他對我講“吻我”我知道他的心，不希望我失望，更想我開心“你太累了，就不來了吧”“我知道你沒有盡興，累也得滿足你”我輕輕的吻了他的唇，他直接勾住我的脖子深深的吻下去，很快我的睡衣被他褪的一干二凈，我們赤裸相對。他進入我身體的時候，我像擁有了整個世界，他的體溫慢慢的融入我的身體內(nèi)，這是我們最親密的接觸。他吻著我的胸，我抱著他喊他“老公，我愛你”他在我耳邊低聲回應(yīng)“老婆，我也愛你”屋里再次安靜，只聽到我們兩個喘息聲，呼吸聲和撞擊的啪啪聲。

時間越來越久，我越來越興奮，他懂我，懂我的一切。直到我趴在他身上“我沒勁了”他托著我，開始最后的沖刺，他突然喘著粗氣，我撫摸著他的頭。他氣喘吁吁的跑去洗漱，我在門外看著他，他摟著我再次躺回床上，我們從文史哲學(xué)聊到了教育親子，又從教育談到親密關(guān)系的處理。職場風(fēng)云怎么在職位獲得自己的利益，怎么給自己增值。這都是我們之間的話題，我們之間越來越熟悉，從陌生到熟悉走了太遠的路，我其實愛他愛的發(fā)狂，但是又不能讓他知道，因為我不想離開他。我們只有若即若離才能保持親密，我們赤裸躺在床上擁抱著彼此，談著只屬于我們的話題，在這個只屬于我們的夜晚中，我真想做他的女兒，獨占那份寵愛。我是非?？是蟀职值年P(guān)愛，在親密關(guān)系的處理和維系中總是不知道適可而止，不習(xí)慣別人對自己太好。就像他簡單的給我夾菜，我都能說十幾句謝謝，沒有被深愛過的人總是小心翼翼的害怕失去。

他輕輕摸了我頭，我知道他是心疼我，抬頭看一眼手表，凌晨三點半，我翻身準(zhǔn)備睡覺，他嘟囔著“摟著老婆”抱著我的腰沉沉睡去。夜間他的鼾聲依舊，其實我已經(jīng)習(xí)慣了！他的手機鈴聲響起，原來已經(jīng)快八點，我感覺他起來洗漱，穿衣服，收拾東西，眼皮都抬不起來。他過床頭擁抱了我，吻了吻我的嘴巴，我抱著他回應(yīng)著。

他說“寶，我走了，記得吃早餐”他很貼心的幫我留了早餐劵，翻身又睡著了，醒來已經(jīng)是九點，房間空無一人，一片狼藉證明著我和他昨夜是多么熱烈。我起來洗漱吃早餐搭車回市區(qū)上班，我走的時候，把我的口罩扔掉，戴了他戴過的那個，我想著這樣還能留下他的溫度，我想在生活中留下他的痕跡。

回去的路上，倒退的樹木和城區(qū)，我知道我又一次擁有了他，又一次離開了他的生活。每次來的路上非常高興和期待，但是走的時候各種難過和不舍。

在他身邊呆久了，和他說話的語氣都有些像，包括他的為人處世都在深深的影響著我。我的身上到處是他的烙印，腿今天會隱隱酸疼，昨天做的太激烈，大腿從未那樣分開過，這也是甜蜜的負擔(dān)?？此兄蠋煟叶寄芟氲剿囊羧菪γ?，甚至我們的同事都發(fā)覺有些像他。

我想我是真正愛上他了，濃重和炙熱，沉重而瘋狂。不管未來不顧一切，只有我們轟轟烈烈愛一場吧！

在每個失眠的夜晚都會不斷的想起他，一遍又一遍的回憶著我們之間的點滴，他是游離在我生命中的奶油蛋糕，偶爾會讓生活變的多姿多彩，如果我們之間多了柴米油鹽，那么我也會變的狼狽不堪。把這份真摯的沒有世俗的感情保留在心里，不知道他怎樣定義我的存在，他再也不是那個玩世不恭的男人，這幾年的生活中多了諸多責(zé)任和無奈，這就是成熟。

事情總是在我認(rèn)為完美的時候急轉(zhuǎn)直下，接到他的消息，終于他和他老婆要結(jié)束兩地分居了，我之前也想過，這事情早晚都會發(fā)生的。

沒想到這么快，我在公司正在吃晚飯，自己炒的米飯中竟然有蛋殼，我看著微信上一字一句扎著我的心。眼淚就這樣不爭氣的流下來了！我問他“是不是要和我告別了？”他說“不是，我們還會和之前一樣，辦法總比困難多”可是我不相信他，總覺得我們短暫的愛情即將要結(jié)束了！

之后的日子還是會想起他，在這段或明或暗的感情中，我收獲的只有成長，其中夾雜著諸多委屈和不安，但是我都懂。

其實我希望他幸福就好，無論和我有沒有關(guān)系。