秒速5厘米，那是櫻花飄落的速度，那么怎樣的速度，才能走完我與你之間的距離？

——《秒速5厘米》

0。

時隔三四年，她在時差7小時的倫敦跟我說晚安。

電話響起忙音。巨大玻璃窗外，星空披著藍紫色的光俯瞰這個星羅棋布的城市，凌晨的風跑進來，窗簾像鯉魚旗一樣鼓起，我在20層的高空中，感到大樓微微顫抖，呼吸到了一絲櫻花的氣息，涼颼颼，甜絲絲。

在這個時代，想要找回一個人是極其簡單的事。此時如果我們愿意，我們可以是各種形式的好友。各種通訊只會協(xié)助人們彼此遇見，從來不會幫助人遺忘。

我記得她，永遠地記得她。

她是一個精致的烙印，美不勝收地藏匿在我記憶深處，隱藏至深，是我無從探尋的一個秘密。但她又那么閃耀，仿佛兒童時燈光璀璨的玻璃櫥柜里，我見過的那個有著根根分明的睫毛，瞳孔猶如黑葡萄的芭比娃娃。這么昂貴美麗，無論櫥窗前的窮孩子如何的渴望，也無法碰一下。她一直站在燈火通明，又異常危險的地方，驕傲，精致，激烈，神秘，跳著灼傷我的舞蹈。我想靠近這種過分的美麗，然而無從抵達，一直一直。

我以為時間和空間是堅實的隔斷，分離關于我們的一切。

仿佛前一刻，我們還廝打在一起，影子交錯，愛情提著利器，把我們刺得血淋淋；頃刻間，時光早已讓流血的傷口痊愈。我們都離開了那個屬于我們那個靜謐的小城市，向著不同方向走了好遠好遠，命運協(xié)助著我們避開了彼此。

我以為自己無畏得像個勇士，高傲地把一段時光拋之腦后，把它踐踏在記憶的暗溝，它就永遠不會在心里復生。自己過錯，他們的過錯，傷害，一掃而光。

我以為，誰先忘記，誰就是勝利者。

所以我也以為自己再不會想起來了。

顯然，在這個時代，我是太天真了。

1。

洛少出現(xiàn)在我面前時，我感到他的后背有兩只撲閃撲閃的白色翅膀。我們才17歲，即將上大學。那個夏季的末尾陽光透明得像琥珀，天空湛藍得像維納斯的眼睛。洛少穿著白色襯衣走到我跟前時，我以為他是從天而降的人兒。

這個男孩長得像極了古羅馬的小布魯特。我畫過許多張他的素描，輪廓陰影都牢記在心。所以當絡少出現(xiàn)時我覺得我認識他有好多個世紀了。他肩膀的線條和鎖骨的位置被藍色的天空勾勒出了對稱矯健的形態(tài)。我覺得我置身明媚的地中海。他背后有種氣壓，猶如被陽光曬過的谷堆，散發(fā)著每顆種子呼吸的熱，這種熱蓬發(fā)在他的四周，把一尺之外的我包圍了。

他的眼睛是棕色的，像面魔鏡，我看到了自己蒼白的臉和詫異的笑。這面魔鏡還照到了，我那快要奄奄一息的靈魂。

他走近我，揭發(fā)了我的焦灼和莽撞，戳破了我的空，頃刻間我就沒有了體積。他用發(fā)光的軀體凝聚了我眼睛的焦點，他的神情凝重，這讓我驚慌失措，我無處可躲地曝露了。他走近我，看穿我，帶著我無法抗拒的命令：我喜歡你，從此我?guī)ьI你走吧。

走，我?guī)阕摺?/p>

每顆呼吸的種子都有飽滿的生命，我聽到一個個小心臟的跳躍，撲通撲通地敲擊著鮮活的配樂。所以這是前奏，空蕩蕩的原野有了音樂。他要帶我走，書寫一個有宏大理想的故事，逐點填充我的空洞。他的腳步快而穩(wěn)健，我走在他左后方，看見了他瘦削而完美的肩膀，他的腳步很快，他眼睛看著前方，他沒有把手遞過來牽著我，我們是平衡的兩個人，我為了跟上他的腳步在石頭小路左躲右閃，蹦蹦跳跳，歡悅得滿臉通紅。

就這樣，我覺得生命中開始帶上了一種真實。我無法命名這究竟是一種怎么樣的物體，就像是一種神經痛，在我的體內突突地跳躍。我的生命開始加速，加熱。

洛少出現(xiàn)之前，我有一個男朋友。他的家里很富有，所以他也從來不喜歡涉足任何過程，因為他總是不加思考就能夠得到很多。他有著一張尖瘦的臉和一頭蓬松的發(fā)，穿色彩豐富的衣服，他帶著物質甜膩的氣味，對我說，我們要有一張紙醉金迷的生命。

我的那個男朋友關車門的動作很好看，他常常駕著他的跑車帶我兜風。他帶我上上好的餐廳，教會我喝紅酒。他會在我生日時點燃100根紅蠟燭，準備一壇子鮮花然后調好伏特加。他送我華麗的裙子，把我放在掌心里，像捧著一個公主，他從來不要求我做些什么，只需要我嘟一嘟嘴他就會問我：寶貝你不開心嗎？

這看起來也像一個美夢，但美夢與噩夢有什么區(qū)別呢，那始終是一個夢。夢里面沒有眼淚，沒有情緒，沒有傷悲，沒有疼痛，我懷疑我是不是真的在活著，亦或是在一堆豐饒的物質中，勉強生存。像一只沒有大腦的金絲雀。這只金絲雀因為空虛而格外憂郁。

這個夢像一罐粘稠甜膩的蜜糖，把我呼吸和笑容都固定在一種飽和的狀態(tài)。這個幸福洋溢的小金絲雀跳躍在他的掌心里整天抱怨著，在原地打轉著，毫無方向感，不知道生活是怎么一回事。

他此刻一定已經在準備著12月圣誕的禮物，策劃著另一個夢境，讓我淪陷。他說：你那么小，有做夢的權利的。他常常微微笑地望著我，只懂得給予寵愛。其實我知道他心里空空如也，他只是一直用對我的無私給予來填充他的空洞。

但他沒有預料到，這只不懂得感恩的金絲雀在發(fā)動著一場叛亂。

她要跟著她的天使走了。她與她的天使只有幾面之緣，他一開口，她就要跟著他走。她根本不知道那是一條怎么樣的路，是陽光燦爛還是陰雨綿綿，盡頭是彩虹還是烏云，這是一個陰謀還是一個奇跡，她統(tǒng)統(tǒng)都不知道。但她心里一熱，就跟著那個背后仿佛有撲棱撲棱翅膀的男孩跑了出去，只因為他說了一句，跟我走，一起走，她聽到這個提議，像是聽到了一個使命，帶她從籠子里走出去。從此她生死未卜，卻興奮無比。

洛少走在我前面，腳步很快，我相信他心中有一個我抵達不了的地方，一個云端上的地方，他的眼睛可以看到我看不到的遠。我跟著他走，我們將要書寫一個色彩濃重的故事，那正是我需要的養(yǎng)料，你知道，我快要干涸在青春的開端了。所以我走在他身后，接受帶領，他沒有牽著我，也沒有回過頭，沒有微笑的眼神，沒有問我，你累了嗎。但我心甘情愿。我們走在去往云端的路上，有什么可怕的呢。少了一點溫存，有什么好怕的呢。仙境本來就是冷颼颼的。這一路我就是要學會堅強。

我的那個所謂的男朋友開始患得患失，卻不敢相信自己遭遇了一場背叛。

我生日那天他用他父母有事沒事給他的錢準備了一車的禮物，在我學校門口等我，他已經很久沒有見到過我了，他焦急無比，帶著讓我不屑一顧的物質和最后的一點希望，聽著時間噼里啪啦地折損著他本來可以有的高貴。時間消耗著，希望和自尊其實都只剩下幾分幾秒。

我出現(xiàn)在他眼前時時間出現(xiàn)了停滯的狀態(tài)，他從車里走出來，關車門的動作很好看，帶著他一如既往溫存的表情，疲憊蒼白的臉上寫著微笑。有那么一瞬間，我在問我自己心里是不是應該有一點內疚。但我看見他，這個說永遠不會傷害我的軟綿綿的出身高貴的人，我卻凌烈而冷漠。你一定很辛苦吧，壓抑的疼痛啊，可你真的以為你在愛嗎。

時光在他身上像蜜糖一樣甜膩粘稠，讓我可以忘記成長和疼痛的存在感。但我要統(tǒng)統(tǒng)倒掉，我要倒掉這滿滿的一整罐。

我說：你走吧，以后都不要來找我。

他的錯愕和他的疲憊還有他的脆弱都如此顯而易見。時間不再停滯，齒輪不斷旋轉起來，錚錚作響，把一切的堅實都磨成粉末。希望和自尊在瞬間灰飛煙滅。

此時我心里一定住了個邪惡的妖魔，它此時在為傷害和踐踏過一個脆弱的人而舉杯慶祝，它暗自歡喜。它還對我津津樂道，說，哦，親愛的，你真勇敢啊。我背過身，用我的天使教會我的那種高傲的姿勢離開。

落魄的公子哥在我身后重重地關上車門。他一定是歪斜著身體走到車上的。我聽見某種破碎的聲音。是一段粉紅色沉湎的光陰破裂在緊繃繃的空氣中的聲音，啪嗒，輕輕柔柔的一聲，卻是幻滅。還有，他拼命托起來的，支持我驕傲的巨大的現(xiàn)實。他一定以為他是個開天辟地的盤古，可是他唯一的臣民不再馴服了，她叛亂了，于是他撐起來的國度坍塌了?？墒俏覜]有聽出那更像一個詛咒。但管他那么多呢，我此刻感覺到了一種只有妖魔才懂的快樂。

2。

我一直覺得自己很幸運，洛少就這樣走進了我的生活里。

其實他不是悄悄地走進我的生活，他是狠狠地輾過來。從此這一片貧瘠的大地得以開荒。此前這里長滿了雜草，它們看起來生命力旺盛讓人誤以為這里富饒無比，可是畢竟是雜草，其實盤踞的猩紅色的根正在惡毒地讓這一片大地千瘡百孔。

洛少來到時，他看到了我的疲憊，他看穿了我生活那種佯裝的生機，他也看到了我的疼痛。

他下了一聲命令，這片土地就獲得新生了。它果斷地截止了對雜草們的供給。雜草瞬間枯死在這片土地上，于是土地帶著重生的氣息抬頭望見了久違的陽光，那些死去的雜草的尸體還橫七豎八地殘留在那里，但不要緊，它們慢慢會變成我的肥料，那會是一段奇特的有關物質的光陰，活在我記憶里。

我覺得他是上天派來收服我的。

他把我生活中的雜草除光后，然后在這片大地上只種了一棵名為修行的樹。

這棵樹很重，種在大地中央。從此這片大地上一片光明了。從此我的生活變得非常明了，非常簡潔。我的土地上只有一棵大樹了，健壯魁梧的大樹，支撐我信念的大樹。于是我必須專注，節(jié)制，從此沒有了任何雜草生還的機會，一切都投注在這棵名為修行的大樹上。多余的物質，多余的言語，都省略吧，我要把我世界里面的粘稠統(tǒng)統(tǒng)清洗調，讓我可以呼吸。干干凈凈，只剩下活生生的夢想，從此我要自己奔跑，靠著自己的雙腿。

我的生活變得異常嚴格。以往得到的所有寵溺遺留下的陋習，像是毒藥一樣在我身體里面彌漫，現(xiàn)在我要把它們統(tǒng)統(tǒng)都戒掉。

這不是一個舒適的過程。我知道他追逐著一種真正意義的優(yōu)秀，因此他不會放任自己的情緒，他的視線很遠，投在一個無比高的地方，我努力地朝那個方向飛奔。學校的生活如此緊迫。我害怕早上懶床之后會錯過與他的早飯，于是不再斗膽放縱一秒。我害怕成績總是丟在他看都不看的末處，于是我拼命想要認真念書。我害怕我的時間參差了他的，于是我把自己的一切都管制得井井有條。我要確保一切順利，然后我們的愛情才得以生還。他的腳步很快，我要跟上他。如若再蹉跎，他會落下我。有更好的人會替代了我的位置，我會丟失在這場奔跑中。

絡少什么都是好的，他什么都是正確的。

我很難過的是我覺得自己以前很無恥地占有了那么多過剩的物質。我無比厭惡那段空心的日子。我曾經在揮霍中以為生命會一直這樣延續(xù)下去，沉湎在喬裝的華美的夢境中躊躇不決，像一只垂頭喪氣的鴕鳥，我還沒有看清楚自己的面目，甚至不知道自己是誰，卻得到了過多的死物，從此被它們支配著，一路看不清真相。

絡少的視線一直向前方看著，那里有他的未來和他的成功。但不知道有沒有我。他偶爾會低頭看我?guī)籽?，他迅速地掠過我的表情，其實我心事重重，我感到壓力，因為現(xiàn)在眼前的一切都不是我擅長的，這種規(guī)矩的現(xiàn)實與我難以管制的情緒格格不入，我不再能放任自己無休止地做夢，總是百般努力之后才能學會別人輕而易舉就適應的一切。我怕我有一天會承受不了這種重，而被丟失在絡少的身后。他沒有看出來我其實走得很累，不過不要緊，我乖乖的，一聲不吭，我不想讓他覺得我是懦弱的一無是處的——盡管很長的一段時間里我的確一無是處。我想像他那樣充滿力量，工整，神采奕奕。我以愛情的名義留在了他身邊，愛給了我一個權利，留在他身邊，我努力奔跑跟上他，為了養(yǎng)活我們的愛情。

深呼吸，專注一點，從此要堅強，知道嗎。

我心里多了一樣名為信仰的東西。它是愛是未來。

我的生命發(fā)生了一個極大的轉變，我開始專心追逐內心的信仰了，我覺得自己在絡少身邊的那些時光前所未有的逼真，因為我在心甘情愿地捍衛(wèi)我們的愛和成長，而且，抵御種種浮華的誘惑，努力做個光明的人。

這也是一段艱辛的時光。我沒有了物質的慰藉和那種無條件的寵溺了。但那又有什么重要的呢，我感到自己在愛情中無比高貴，此刻我多么快樂。

3。

洛少查了去A城的時刻表，他在潔白的信紙上寫下了叮囑，折成對折交給我。薄薄的紙片撰在手里，是一書地圖，導航著我們開始不久的愛情。我看到他的表情一絲不茍，像是在準備著一次重大的旅途。哦我親愛的，我們只是到隔壁的A城去而已呀。

在冬天最冷的那個星期的假期，我和洛少來到了繁華的A城。

我們在星巴克門前的十字街頭躊躇了一下，他問我，你有哪里特別要去的嗎。

我？洛少，我想說，我只是想找一個不一樣的地方，帶著我們的愛情出來逛逛，帶著它透透氣，帶著它探探這個世界而已。它像是一個新生的孩子，我想帶著它，去有你在的地方就可以了。

嗯，我想這樣說。我抬起頭，碰到了他詢問的眼神，突然有點慌張。于是我要說出口的話突然溜走了，我忘記了自己要說什么，可能像一串夢話。于是趕緊微笑了一下，說，沒有，我沒有哪里特別想去的。

接著，我看見了他的臉上掛上了一個男孩子驕傲的神情。他說，走，我?guī)闳グ伞?/p>

帶我去。是這句話，讓我每每充滿希望。你就在我右邊的稍前方，離你心臟最近的位置，你說要帶我走，在學校之外，在一個熱鬧的城市中，在所有陌生人之中。天空積著一團團灰色的云霧，那是個陰陰冷冷的冬天中午，但我的右手暖呼呼的，我們沒有親吻過，也沒有擁抱過，都只有17歲的洛少和我只是拉著手，你說要帶我走。走去哪里，其實我們都不知道。

明晃晃的商城，燈虛構了白晝。我試了coco小姐的香水，金黃色的一大瓶，薄薄的一層依附在手腕上，芬芳立刻彌漫開來，物質甜絲絲的味道。我轉過身對他微微一笑，把香水的玻璃瓶子放下。

透光的玻璃櫥柜，昂貴而小巧的寶石亮晶晶。我們站在外邊，沒有進去。他拉著我的手。一星一點的溫暖矜貴。眼睛和手一樣熱乎乎的。

我想說，洛少，你一直這樣在我身邊，可以嗎，我們就這樣，到老。老其實是什么樣的一個概念呢，我們再也沒有了這樣光滑的皮膚和單薄卻矯健的骨骼，你不再為我一個精致的妝容而感到驚喜，我也不再為你的一句充滿力氣的話語而感到崇拜，我們只是這樣，平靜安詳?shù)刈谝黄?，已經沒有力氣說話了，但你在我身邊，你的手在我可以觸及的地方，下一秒就算世界再變遷，我們也可能隨時去會死去，但都不重要了，我們就這樣安靜地在一起，帶著遲緩的笑容和表情，如果死去也不怕。

洛少，你明白嗎。此刻你只是看著眼前這些琳瑯的物質，只是想到了拉著我的手滿城地跑。你想到我們幾年之后的模樣嗎，你想到我們幾年之后，還會依舊這樣彼此信任地在一起嘛。這樣幻想的時候，時間像是添加了潤滑劑，咕嚕一聲就滑到了想要的那個將來。幾個月，還是幾年，我們仍然在校園里，還已是社會上工作的人？我們眼睛里依舊只有彼此，有著滿滿當當?shù)膼垡猓瑥膩聿槐黄渌哪腥伺烁蓴_，就這樣像孩童一樣愛下去嗎。還是你將買下了此刻我們看到的那些物質，把它們全部都送給我，就覺得就完成了我們的愛情使命。

我們在喝著咖啡，濃濃的咖啡，我明知道晚上我會睡不著覺卻依然大口大口地喝著的咖啡。洛少坐在我對面，他的臉，他的臉有著月的光芒，潔白而天真。我想我應該依賴他的，在這個陌生的城市里，我應該把無助和困惑，交給這一雙溫暖的手，帶領我走出這種冰冷。

風還是無孔不入地鉆進我的衣領，我黑色的厚厚的毛衣不足以抵擋這種侵略。洛少突然說：你的鼻子紅了。他的表情像這個冬天掉下來的暖日。他覺得眼前這是個可愛的女孩子，見到他會臉紅耳赤，緊張到說不出話的家伙。

我們在大街上走了很久，什么東西也沒有買到。我身邊的洛少一定覺得我太安靜了，我沒有跟他說話，我只是一直笑，一直傻笑，什么其他的情緒也沒有，他會覺得他牽著的是一個沒有大腦的可愛布偶嗎。

這個小布偶大腦里裝了一些不太純凈的東西，她此時沒有專心享受當下的愛情，卻在杞人憂天。她在害怕失去她的天使。

我們看到了一個款式簡潔的男孩背包。大地色的簡約。簡約是一種更高層次的豐富，是回歸原初的一種純凈。不知道是哪一個設計師隨手而作的東西，他也許畫它的時候只用了幾秒，卻一下子把兩個年輕人的心抓住了。

有點昂貴。我們躊躇了一下，把它買下了。我很高興，它和洛少的氣質很相稱。洛少選擇的東西沒有哪一樣會讓人感到突兀，什么都剛剛好，什么都跟他的肩線一樣完美。

4。

我做了夢，兵荒馬亂的聲音。白色的床單纏著我的脖子，雙足被冷氣吹得冰冷但臉上滲出了淅淅瀝瀝的汗珠。我的右腳隱隱作痛。

我半夜醒來時看見了房間里向外面借了光的安靜的一切。搭在椅背上的衣服，橫著的鞋子，干凈的長方形桌子唯一的凌亂是昨晚七十一買回來的夜宵殘骸，透了光縫的窗簾。還有躺在我一尺之外呼吸均勻的洛少，他再次安靜得像個天使，借著光他的臉顯得更白了。房間里面很安靜，聽見街道下面隱約的車駛過路面的聲音，還有天使的呼吸聲，天還沒有亮。

只有17歲的我和我的洛少是這個熱鬧的城市里靜默的一對小戀人，我們什么也沒有做，在干凈的房間里淡淡消毒水芬芳的白色大床上睡著了。他親吻了一下我的額頭，左手擰了一下我的臉，說了句晚安我們就把被子拉到腋下睡覺了。我們沒有靠得太近，好像這是我們應該的樣子，平衡的兩個人，沒有拉扯。

在這個房間里有我們的呼吸，我們說了很多話，樂呵呵暖融融，保持距離的溫柔，沒有破壞力的溫存。沒有破也沒有立，我們的愛情乖巧地被我們的溫存催眠，此刻安睡在我們一尺之間的時空上，三維空間里面我和他的磁場之間，在虛幻的光影里面。但它是存在的，我確定，我們都確定。就讓它再睡久一點，久一點再久一點，時光靜好，歲月漫長。

我輕輕搖醒他，看著他，他說過我有雙嬰兒眼睛，我就用嬰兒的眼睛在黑暗中凝視著他。他湊過來，把我的臉埋在他的脖子下。我們第一次靠的那么近。于是他體溫的暖烘烘的氣息籠罩了我，脈搏，心跳，血液緩緩流動的聲音，毛孔蘇醒的聲音。催眠，模糊，印象派的呢喃。只要聞到他的氣息，我就十分十分滿足。我感到極其溫暖。這個將軍馴服了我兵荒馬亂的夢。

5。

我讀書的那個城市沒有我的家，我的家很遠，長長的孤獨的來回的路途，我多么希望很累很累的成長可以寄托在一個叫做家的地方，只需要我轉身就可以到達的地方，無論多么早，都可以睡覺或者醒著，無論多么晚，都可以出去或回來的地方?？墒菑奈?5歲那年開始我就離開家很遠。我沒有辦法在累了的時候一轉身就倒在自己的床上睡覺做夢。

離開家以后我才發(fā)現(xiàn)原來在這個收容所一樣的地球表面上，人是那么的卑微。那么多的生命流浪在這個城市那個城市，白天黑夜，沒有一個溫暖的家支撐著自己的高貴，生命會是那么的顛沛流離。家就好像是一根點燃的蠟燭撐開的暖融融光，不只是冷冰冰的圍合的四壁，光縈繞著里面的一切。

我寄宿在這個城市里遠房親戚家里，那里有著很嚴厲的門禁，然而那是我唯一可以去的地方。我的親戚住在一個地價昂貴的小區(qū)里，彬彬有禮地過著一種體面的生活。他們在這個城市里收留了正在求學的我，我應該覺得感恩和歡欣的。于是在偌大的房子里我學會了靜默和恭敬，在夜晚一降臨就早早回家。我多么懷念能在爸爸媽媽面前撒野的日子，他們不算富有可是他們真的疼愛我，其實我只是一個那么弱小的小孩，只是換了一個空間來長大而已。從此收起自己的情緒，收起自己的脾氣，學會沉穩(wěn)地跟一群遠房的親人相處。

所以我很害怕別人都期盼的那些周末。我親人的房子很大，然而我在這么的一個華麗的房子里不能哭也不能放聲大笑，我很想念我的絡少可是我誰也不能告訴，我只能把好的成績和乖的面孔帶回來，按時吃飯睡覺按時醒來。我不富有，所以我無法選擇我生活的方式，其實我此時真的是個處處被人支配著的弱者，并沒有什么支持著我的驕傲啊。我之所以忍著是因為我知道我在長大，我知道我只能長大一次所以我格外小心地對待，像是服一場兵役。

我總是會在很早的時候就逃回去，沒法在入夜的時分為我和絡少的愛情增加一點養(yǎng)分。絡少不會明白為什么我不能陪他在8點鐘的夜晚陪他看一次電影，也不會明白為什么周末的時間寶貴如此不能留給他一點。為什么不能在晚上給他打個電話。其實這些在我們稚拙的愛情里至關重要。我想告訴他，我必須很聽話，要不然我會很麻煩。但他不能理解我的卑微感，我把那百分之八十的驕傲都放下了，我不能夠再讓他看到我在現(xiàn)實中的卑微。我希望他依舊覺得我是一個淡定而平靜的女孩子。我們的愛情其實嚴重營養(yǎng)不良了，因為我沒有能力讓它長得好一些。然而愛情真的需要源源不斷地灌溉嗎，愛情可以頑強一點，就算土地貧瘠都繼續(xù)存活下去嗎。絡少沒有發(fā)現(xiàn)我們的愛情有生病的預兆，他只是覺得眼前這個他喜歡的女孩不怎么爭氣而已。

6。

我們在A城。他用最后的錢在這個城市帶我聽了一場音樂會。

老理查·施特勞斯的曲子。我們坐得很近?？吹靡娔星嗄甏筇崆偈诸澏兜淖旖呛途o鎖的眉宇。他像是在奮力跳起來，而老理查仿佛總在比他高一點的地方，蓄著大胡子嚴厲地站著，他只能碰到老查理的衣角。

崩塌，壓抑，爆破，重生。音樂讓人極度不安，我的思緒在音樂中被擾亂，想要自如地飛，卻發(fā)現(xiàn)翅膀上套著重重的枷鎖。我的心里障礙重重，城墻一一倒塌。

我流了淚。絡少在我身邊很安靜。他看著我流淚，嘴角在微笑，我們沒有說話。他覺得我被他選的音樂會征服了。

走出音樂廳時他對我說：我早就知道你會喜歡。

還是那種驕傲而安靜的表情，站在一個比我高一點的地方，我牽著他的手，我卻無法站到他并肩的地方，我依舊要抬起頭來仰望著他。就算我此刻淚流滿面。淚水會浸泡我的自尊還是脆弱呢。

我拉著他的手，看到了他的側臉頰，眼神在遠方。是的，我很感謝他帶我來了，他做了一件愛我的事。我跟著他跑了那么久，他做了一件自認為是懂我的事，很是自豪。

他已經沒有錢了，眼下我們就要告別A城。我突然拉了一下他的衣角，說，我想跟你在這里留多一天。嗯，我有點狡辯。我什么也沒有買，所以我口袋里還有一點錢，我只是想在這里跟你待多一會兒，所以剛剛好。我想要的兩個事件的發(fā)生，一是，絡少，你在A城買到你想要的東西。二是，帶著我們的愛情在這里逗留多一會兒。

這一個晚上我們應該要狂歡的。我們應該把憂慮和愉悅都大聲地叫喊出來。絡少，我今天流了很多的眼淚，不是為了標榜我情懷的崇高或其他，是因為我抵達不了。就像那個年輕的大提琴手抵達不了老查理一樣。他始終站在另一個地方，卑微的人只能夠仰視。就是這樣，我無法大聲表達我自己，因為我無論怎么說，都是這樣詞不達意。我覺得這是一種可怕的幻覺，在吞噬著我的信心，我想你大聲告訴我不必害怕，但我心里灌了風一樣呼呼作響。

這一個晚上我們的確應該狂歡的。但我們都過分安靜了。我卑微地掩飾了我的不安。絡少在這個過分乖巧的，沒有給他造成任何困擾的女孩面前安心地睡著了。

7。

她的眼睛很美，杏形的眼簾，睫毛在陽光下可以投下長長的影子，大顆的黑珍珠閃滿靈動和誘人。

我常常在走廊里見到她，在樓梯轉角處見到她。

她笑的時候咧開嘴巴毫無困難地讓笑容舒散開來，從小小的臉蛋中蕩漾開。她轉身，她低頭，她奔跑，她像一只嬌小而靈活的羚羊，帶著天真的表情在這片森林里被寵愛包圍。

晴晴，晴晴，晴晴。她的朋友呼喚她的名字。像水晶有節(jié)律地碰撞發(fā)出的聲音。

我見過她坐在她爸爸媽媽的車上吃甜點，然后她揮手與雙親告別，臉上綻放孩子般的笑，宛如一個公主。我覺得她備受寵愛，生活在她身上像是一塊上好的絲綢，上面秀滿了欣欣向榮的景象，她要做的只是在這里單純地成長，這里她有好的成績，漂亮的衣服，美滿的家庭，她把每一個細節(jié)都悉心地標注上幸福的模樣。

我確定每一個女孩都會有公主情懷。公主并非宮殿里穿著華麗裙子端坐在床褥上的那個美麗人兒。那是過去的事了?，F(xiàn)在人人都想要變成的公主其實是人群中最讓人艷羨的那一位，她會有著這一群人的價值觀中贊許的種種，其實她內心強大，會為了這一切孜孜不倦地努力，把自己雕琢成為最符合人們臆想中的那個人兒。

她的父親在這個城市里有很好的房子，很好的車子，還有，格外疼愛她。公主的氣質都是從寵愛中誕生的不是嗎。

人人都愛她。但她高調的幸福并不足以讓我從心里對她矚目。

我開始關注她是由于我發(fā)現(xiàn)她身后的一群追崇者中，還低調地隱藏著絡少的身影。絡少就是那么與眾不同，就算他欣賞一個人，也只是在人群中默默地認可，他不會說出來，贊美的話他不會隨便說。但我離他那么近，我感到幾乎住進了他的心里，讀出他一個呼吸和一條細紋的含義，或者說，我命名了他每個呼吸每條細紋的含義。

絡少有審美潔癖，或者說，他對美無比挑剔。一件被許多人喜歡的東西放到他面前，他總是會在心里默默地批評一番。他的眼睛其實很冷，很銳利，被許多人推崇的好家伙大部分只進入到他的視網(wǎng)膜里就被他自己的標準過濾了。他一眼就可以看穿那些喬裝的所謂的美好的種種缺陷。絡少其實極其吝嗇他的愛，能成功抵達他心坎的極少。他總是比同齡人走得更深一點。

我覺得自己很幸運，是因為我覺得自己缺陷重重平凡無奇卻被絡少選擇了在身邊。但我還沒有問他為什么是我，我知道不該問，我在心里思量過無數(shù)次的問題但我不能夠問他。我極力控制自己不要把他往高處推，盡管他在我心里其實已經長成了一個君王啦。

我覺得我們其實很不平衡，我來到他的身邊之后摒棄了我原本百分之八十的驕傲。驕傲像是麥芒一樣鋒利的東西，驕傲的人總會有意無意地劃傷別人，但自己卻充滿榮光。我覺得自己在絡少身邊像在陽光下午睡的小貓一樣柔軟，順從的，安然的，不會走失的。

我想我根本不是一個嫉妒的人，只是愛情成了我的信仰，他欣賞的，我都喜愛，我想嵌入他的骨子里，看看他是如何地欣賞。

8。

其實我覺得絡少是我在這個城市里唯一的親人。他的愛是唯一支持我驕傲的樁。我累了的時候想一想他我就堅強了，我想要偷懶的時候想一想他我就充滿力量了。我覺得他在給我一種依靠，他給了我一種心力，只要他一直在我什么都愿意的。其實現(xiàn)實生活中他什么也沒有給過我，但他不給我買美麗的衣服我也覺得無所謂，他一無所有但他在這里我就覺得天空是藍的我什么也不害怕了，他還那么小我們都那么小但只要他一直在我們什么都可以創(chuàng)造出來的。

我忍耐著等待著，其實我不那么快樂了。我們的愛情病了，其實我也病了，我的心病了。

我依然在許多個周末里羨慕著那個叫做晴晴的女孩坐上她爸爸的車子幸福無比地回家去。她有著所有我欠缺的東西，寵愛，離她很近的家人，讓人艷羨的成績，自由，簡單，富裕，美好。還有的是，她那百分之百的驕傲。晚會的時候她和洛少唱了一首歌，他們在聚光燈下的照片放上了櫥窗，像一對璧人。有人走過來，嘖嘖稱贊。我隱藏在燈光照不到的觀眾席，聽到了關于他們的種種美好。然而我卻開心不起來。

我的確病了。我心里想著的盡是這些不怎么美好的事情。我誠恐誠慌地覺得一切都會離我而去，其實一切都還是這么平靜，但我卻無比恐慌，可是為什么呢，其實一切都還很好，可是為什么會這樣的呢。

絡少，你能告訴我為什么嗎。絡少，你最近為什么不常常跟我說話了呢。

我想跟你說很多很多的話，這些話可能不是你怎么喜歡的，這些話可能會很晦暗，知道為什么嗎，因為我的心里烏云密布。我想告訴你那些集聚的烏云把我壓迫得喘不過氣來了，我想你幫我分擔一下，我想你停止一下奔跑，放慢一下腳步，來安撫一下這個可憐的女孩動蕩不安的內心。

這個女孩子病了，這個你說你喜歡的女孩子病了，變得神經兮兮的，她覺得不再安全了，她覺得自己一無是處，你不跟她說話了，絡少你是怎么了，你說過喜歡她的女孩覺得任何人都有可能奪走她愛的你，因為她在這里太無能為力了。

絡少，你是不是很討厭這個女孩子最近長了一張苦瓜臉，她不再鮮艷，不再驕傲，不再有吸引力了是嗎。你最初遇到她的時候她的確是這么絢爛的，她當時正被愛，她感到全世界都太愛她了但她卻沒怎么付出過，所以她很渴望知道疼痛的感覺是怎么樣的啊，當時她精力充沛，像個勇士一樣，你說走，她就毫不猶豫地跟你走了。那時她多么驕傲啊，她不知道什么是現(xiàn)實也不知道什么是夢境，她總是輕易地就把兩者混淆了，因為太幸福了啊。

絡少，求求你了，別跑那么快好嗎。你越來越驕傲了呢。你越來越好了，真的，你站得越來越高了，你驕傲無比地站在舞臺上，站在人群里，站在獎臺上，就是沒有站在我身邊，我必須抬起頭才能夠仰視到你了，我是不是太默默了，你是不是不再想要聽到我說話了。我愛你可是不敢給你添任何的麻煩，因為我怕我一任性你就會直徑地從我身邊飛奔出去，你去了你眼睛看著的那個遙遠的地方從此我再也見不到你了，我再也不能跑在你身邊了。我愛你可是我沒有驕傲了，所以我不怎么懂得愛自己了。我很久沒有跟自己對話我不知道自己已經得了很嚴重的病，已經不能夠自愈了。也沒有哪個人走過來治療一下這個女孩了。絡少，我多么希望這個人會是你啊。我多么希望你能夠走過來聽到我的疼痛，然后對這個女孩的病刨根問底一番啊。趁我的病尚有痊愈的可能請你做一次小小的努力好么。怎么了怎么了你怎么都不愿意跟她說多幾句話了呢。你在她手中拿過她幫你打的便當之后可以不那么快地轉身離去嗎，你可以多看看這個憂郁的家伙幾眼嗎。絡少，你在哪里，我已經看不到你的背影了。你的翅膀變成黑色的了，真的是這樣還是我眼睛出了問題。我最近真糟糕，我的頭發(fā)亂蓬蓬的很久沒有做過了，我穿著上上一季的衣服但我沒有心思去理會它，我的臉色很差可是我卻無法控制自己早點睡覺，我無法入睡也難以進食，其實我心中的一切都快要崩塌了可我的人還那么完整地在這里。

然而，然而他累了，絡少他也累了，他身邊這件累贅讓他無比疲憊。他甚至不再低頭看我一眼。橫亙在我們面前的是那沉重的人生和漫長的時間，讓人望而卻步。

我感到我的眼前黑了一大片，我的天使消失在黑色的霧光中。

9。

你好嗎。你好。你，好嗎。

其實我們沒有說過幾句話，也不知道該怎么說話，只是這樣遠遠地見過，打量過。我知道她，她也知道我。

僅此而已。再多的一點，只是我嫉妒過她。再過一點，也許只是她見到這個安靜的女孩會想起洛少。僅此而已。

她是一叢躍躍的火焰，她在閃爍，跳動，從零星的遠處緩緩變得明亮，我開始感到灼灼的熱在向我逼近，越來越近，我開始覺得滿面通紅，這叢火焰的光照滿了我的瞳孔，熱量灌注進去，又似乎要溢出來，我的眼睛此刻一定紅了，但流不出一滴眼淚。

我和絡少經過長長的過廊，坐在熱鬧的飯?zhí)?，她像一只天真而可愛的小羚羊，從我們跟前走過，美不勝收。她是一簇火焰，她走過的地方，都會生起一層暖暖的氣溫，還有明晃晃的一縷縷光。就是這樣她跌跌撞撞的冒失卻變成了跳躍的迷蒙的光芒，就這樣在我黑掉一片的視野中如同一個精靈一般出沒。

火焰明亮，我們都忍不住往光的地方看過去。其實我們都覺得很冷，兩個人平衡地走在一起，兩個人面對面地坐在一起，但終究我們都覺得很冷了。像是飛離了地面的機沒有了燃料。是的，就是這么冷冰冰的。我們的心被帶上了鐵銬，再碰到的時候已經是錚錚作響，卻再也不能靠著一起取暖了。

說點愉悅的事情吧說點高興的事情吧。

于是我說，絡少，她真美麗。

他看了我一下，笑了，說，是，是這樣。

我安靜了幾秒，說，絡少，你喜歡她么。

他的臉微微抽動了一下，笑容還在，但眼睛冷了下去，說，請你不要再說話好嗎。

然后他的眼睛低下去了，我們不再看著彼此。

但我們安靜地坐在一起，沒有破裂的痕跡，在別人眼里，我們一定像一對感情穩(wěn)定的情侶，在享受著午餐。

我說了兩句話，感覺極其艱辛。像是從陰暗的角落突然走到猛烈的陽光毫無防備地抬起頭一樣。我再次覺得自己很卑微，我在祈求他對我們愛情的肯定，之所以卑微是由于徒勞。

我也許很愛他，但這種愛有點病態(tài)，有點不顧一切，所以一切都失衡了。我有點歇斯底里，我想抓住他，把他強大的自我打破，然后融入他。但他沒有告訴我他情愿這樣也沒有離開，我們一直在一個不痛不癢的安全距離里，因此我心急如焚，已經忘記了如何去成為一個驕傲優(yōu)雅的讓人喜愛的女子。

我也許是太孤獨了，我的靈魂也許寂靜得像一灘只有月亮倒影的水，我太過渴望一個可以與我拼接成一個圓的那個靈魂了。我想要那種毫無保留的愛，但它久久不來，所以我開始怪責我身邊的那個人了。

我想要去毫無條件地相信他，然而虛妄的假設疑惑充斥了我暗掉一塊的內心，一滴濃重的墨汁啪嗒的一聲墜落，像妖女的綢緞一樣散開，我們純度極高的愛情終于模糊不清了。

10。

學期末的最后一天，我買了醉，流了容積可觀的淚，沒有睡眠。每個人都趕回家的時候我在這個相處了兩年的城市里敬了它非常可觀的一杯。

時鐘過了午夜我知道一切童話都不再可能了。我沒有家可回，也沒有等待我張開溫暖的懷抱的王子，沒有陽光，甚至沒有了可以逗留的一個地方。只有緊緊陪伴著我的幾個女孩。她們在送我離開，我是要離開了，我要去A城，過了這個假期我就要到A城去上學了，A城那里有我的未來啊。她們這一年看著我愛也看著我盛開也看著我憔悴，她們在心痛我，但她們此刻在喧囂的音樂中只有狂歡和愉悅，因為等待她們的是仍然沒有破裂的青春。但我的青春皮開肉綻，血淋淋。所以我喝了好多酒，我沒有喝給誰看我只是想奪走自己抽緊的神經的所有知覺，好讓疼痛少一些。這一個漫漫長夜有太多的東西無辜地讓我崩潰了，包括沒有一絲響應的手機，包括遠處那個也許早已在家里安然熟睡了的男孩子，包括天亮，包括明天，包括記住了的酸楚，包括未來未來。時間讓人充滿幻滅感，我第一次選擇了在酒精中尋求堅強，其實那是不可能的，不可能有堅強，再多的其實只是逃避，逃避時間猛力的洗刷，以及漫長的夜晚里面無處安放的落魄的這么個自己。

三更，這個城市酣然睡著了，肅靜的大街只有淡黃的燈，緊緊閉著的門是一雙雙沉入熟睡的眼睛。這里什么都沒有。流浪漢也沒有，小狗也沒有。但我在這里。目送了親愛的女孩們回家了，她們終究還是有個溫暖的家在等她們，其實她們什么也不用害怕，青春在她們被保護得很好的心靈面前安靜而暖和。我在這里，告訴她們我也回去了，我回家去，可誰也不知道其實我已經無處可逃了。心里期盼著一個不可能的人會過來把我?guī)ё?，可是誰也沒有來過。

我的口袋一塊錢也沒有了，所以我哪里都去不了。

大街，路燈，我，酒精含量很高的血液。眼淚終于降臨了。崩盤而出。還有胃酸，翻滾而隱隱作痛的胃，里面裝了多少惡心的東西。那些骯臟無比的東西都統(tǒng)統(tǒng)離開我的身體吧。我已經極其狼狽。但誰也不知道。我要等待天亮了，在這個空蕩蕩的地方，也許我可以找一個通宵達旦營業(yè)的有溫暖燈光和食物的地方來安撫一下自己，但我多么厭惡此刻的自己啊，我想讓這個不知好歹的女孩痛多一會兒，我想讓她在疼痛中清醒過來，讓她果斷讓她決絕，讓她發(fā)誓要愛惜自己，否則讓她死在這條空蕩蕩的大街上吧。

我穿著去年的衣服，靠在冰冷的石頭椅子上，聽吳虹飛的《南方》。絡少你聽得到嗎。

每當清晨時候，忽然醒來，看見身邊的你，來不及離開，就像你還在，靜靜地盛開，死亡的光影，在門外徘徊，看你的臉，那樣安靜，啊，那樣天真，啊，從沒有介意，那樣熟悉，你的靈魂，只想執(zhí)手，與子偕老，一起回到，你的南方，南方，南方，怎樣的幻想。

我很懦弱地想起了我以前的男朋友，那個高高瘦瘦頭發(fā)亂蓬蓬的男孩。我現(xiàn)在身上的這條布滿酒精的裙子就是他送給我的。這是我的下場呵。我也曾經這樣傷害了一個無辜的不知道該如何安放自己的愛的人。真是罪惡，無比的罪惡。

天蒙蒙亮了，我還活著。酒精退回幕后，天亮了我做些清醒的事吧。我要回家去，我從學校收拾好行李我就回家去，我乖乖的回家去。

我回到學校時沖管理員笑了一下，說了聲早安，她點頭微笑，我從她的眼神里沒有讀出我一夜沒睡憔悴的氣息，她只見到了一個年輕的女孩準備投身到一個漫長的假期那種愜意。年輕多么好啊，身體竟然可以承受這樣的消耗而看不出痕跡。我尊重這個規(guī)規(guī)矩矩的世界，我常常幼稚地想把不堪都隱去，讓一切都有個看起來很美好的外殼，起碼不至于傷害不知情的那些人。

白色的建筑群，昨天還穿梭著年輕的靈魂們，今天如此安靜了，折射著早晨的太陽光慈祥得像老人一樣。

我離開的時候，手機響了。是絡少。

我終于還是滿心歡欣了。我承認我等待了一個落花流水的夜晚。

他問我，你現(xiàn)在在家里嗎。

我說，是的，我回去了呢。

他說，那就好。停頓。我現(xiàn)在準備要去A城，探望一個親人呢。

我說，你一路小心吧。再見。

忙音響起來的時候我發(fā)現(xiàn)我的手顫抖了?？膳碌闹庇X讓我在路邊跳上了一輛出租車，我覺得我快要暈眩了，因為日光猛烈，因為我的血液在撞擊著我的大腦，因為缺氧，因為抽緊的神經讓我無法呼吸了。

我們在紅綠燈下與通往A城的車擦身而過，那么近，那么近，此刻我心里強烈地感應到，那里坐著我愛的人。

那里有他，還有她。

這是他們的旅途。像過去我們一樣。

我說過，我住在了絡少的心里，我讀得太清楚了。這顆心也許是熱血沸騰的也許是紅通通的，但我的眼前已經黑下去了，再也看不到陽光了，所以我把所有東西都看成了黑色的，吞并一切的黑色，壓在我快要窒息的心中。所以我覺得他的心此時也是黑的。我不再懂得饒恕了，尤其是欺騙。

昨晚他們都早早地睡了，說了晚安就可以入睡了，因為滿滿的憧憬而心安理得，因為今天一早要一起出行啊，出發(fā)去開始一個新的夢想。這個夢想沒有具體的形狀，但他們都在等著一個契機。

我們就要這樣擦肩而過了，再見了，我將要在相反的方向離開。我要回家，回家了我會好一點嗎。

汽車請你掉頭，請你掉頭幫我去追趕那對尋找幸福的人，我要做些很邪惡的事情我要破壞他們的旅途，我要廝打我要咬我要利器讓他們也疼痛。或者請你把我拋出窗外把我輾碎血肉模糊。我哭不出來也鬧不出來，但我要做些什么讓自己解脫。

時間此時像是一個緊箍咒，它念念有詞地在我身體里在我大腦里在我心里震蕩著，我覺得我快要被撕開了。

我神經兮兮地問出租車的司機：你知道有什么辦法可以追蹤手機的嗎？

我知道我還在想要牢牢抓住最后的一絲希望，天門就要關閉但我還是看到最后的縫隙里面的光。如果這扇光一直在我就可以繼續(xù)生存，哪怕這里已經黑得像地牢。我可以帶著潰爛的身軀和鬼一樣的神色在這個陰暗而空無一人的地方茍延殘喘，只要還有一絲光。

我沒有追蹤手機；我回到家里躺好，不敢站著沒有力氣站著，我知道我身后是一片深淵，就算墜落去我希望背后有片實實在在的依靠，就算是死物。我打了一個電話給他，問了一個問題，請他告訴我真相。

那是我們的A城，容不下謊言，只許相愛。

因為年少，也因為誠懇，不攻自破的謊言，被他慷慨地承認了。他們在去往他們的小旅途。其實我知道會是這樣，一早就知道。美麗的造夢者，其實一直都在虛構著一切，一直一直。是我老去得太快，把這些都看破了。但我沒有繼續(xù)為他隱瞞的勇氣了，我的心懷已經一貧如洗，養(yǎng)不活我病態(tài)的愛情。我老去但我不堅強。抑或我太堅強寧可一切支離破碎也不想騙自己。我把他揭發(fā)了，同時殺死了我們茍延殘喘的愛情。

他們要飛起來了，帶著沒有負累的青春。他們那么好，美滿而有力。我本來想和他們一起飛起來的，但被沉沉的現(xiàn)實打落了，重重地墜落，我脫離了最初幻想的云端，那種過分的美好幻滅了，現(xiàn)在我渾身疼痛地扒在貧瘠而灼熱的龜裂大地上，動彈不得，聞到了滿口濃郁的血腥味，等待時間給我的復活。

生命那么短，世界那么小，那一天，很快就會來。