由于昨天晚上我看小黃書一路飛翔到凌晨一點，我早上起不來了，是真的癱在床上了。一邊瞇著眼睛一邊回味小黃書的有趣。嗯，差不多起床去上課了。
我在去老師家中上課的路上發(fā)現(xiàn)今天是母親節(jié)，我跑到花店，掙扎了一下還是買了多肉植物，五六盆分給不同的媽媽們。早上的寫字時間過的很快，快到我只寫了三四張就已經(jīng)下了課。大概是因為我在寫的時候，不知怎么的想到了我在學校里的事。我經(jīng)常上課下課就喜歡啃一本《百年孤獨》，這書不是我這個年齡能看的，但是我卻努力想懂。“大臉，過來玩??！”我看了眼土豆，每次我看她，我就覺得我身邊有這樣好看的姑娘人還好我真是幸運，“我看書。”“別看了，越看越孤獨?！蔽覀兝舷矚g用港臺腔說話，她每次說這句話的時候我都想告訴她，嗯.....怎么說呢....我就是一個很孤獨的人啊。無論是哪個星座公眾號對水瓶座不變的點評就是內(nèi)心孤獨無論如何都是缺乏愛的人。大概是沒能力去愛吧。我覺得水瓶座的人都比較絕情，不是明面上的絕情，而是等到你發(fā)現(xiàn)了去分析之后才發(fā)現(xiàn)媽的這人可真他媽狠。我寫著寫著腦子里就控制不住想這些。寫完后，回家的路上她們問我我是不是又在睡覺。其實有時候我不睡覺的時候也不看手機，因為我覺得這東西總是讓我越看越孤獨，我寧愿放在那把它當擺設把它當尷尬的時候的急救品也比我老看它的好。我告訴她們我剛在上課，昨天回來的時候太累睡著了，就沒回。她們老愛罵我老狗屎，說我睡覺也不陪她們玩。其實我覺得我這個人怪不合群的，不喜歡小姑娘的東西也不喜歡大男生的東西，更不喜歡gay里gay氣的東西，我到底喜歡什么呢？我不知道。我到底想要什么呢？我也不知道。但對于我不喜歡的東西我到清楚得很。我很喜歡一個網(wǎng)紅的段子，她叫子望，她的寫作方式和薛之謙如出一轍的好玩，卻在風格上大有差異。我想，我光是看他們，我的人生就比之前的我充足的多了。我是一個很容易被打動的人，哪怕是小小的一段激勵的話我都能三分鐘熱度的燥熱起來。但這大概也是問題所在，我和別人最大的不同就是，我的毅力往往要比別人甚至是正常人少個三四倍，我唯獨沒有放棄的一件事情就是嗜睡了。其他的要么我已經(jīng)放棄的差不多了；要么就是喜歡了一會再不喜歡一會。這是我為什么喜歡啃《百年孤獨》的原因，這里面的每一個人我都不能代入我進去，平日里看書我總能找到幾個和我性格相仿的人在書里，可這書它沒有，不僅沒有，還各個比我強。我的記性很差，書中的故事我記得個大概，但是我就是記不起人名來，這書我能記得倆，一個喜歡吃土的麗貝卡和升天的小蕾梅黛絲。能記得她們是因為我很佩服她們的毅力，麗貝卡剩下的半輩子都在守寡而小蕾梅黛絲沒有停止自己的天真或者說是超乎常人的感官最后升天。我這樣想著的時候就已經(jīng)走到了大門口，開門回家了。
中飯是菜飯和醬油湯，飯后水果是西瓜。我一邊吃一邊看歡樂頌2，其樂無窮。我把手機像以往的皇帝關妃子進冷宮一般擱在一旁，吃完飯歡樂頌差不多結(jié)束了，我又捧著西瓜看花兒與少年，其實我倒是無所謂看這些電視劇，只是有時候我只是缺少了那么幾個理由，我需要理由去拖延時間，比如我現(xiàn)在還在看電視碗就等下再洗吧，過了會我媽就把碗端走洗掉了。我吃著西瓜看著陳柏霖一個人在非洲帶著一只狗過了六天的生活，當那種我喜歡聽的和冷門的凄慘的bgm想起時，那一刻我才發(fā)現(xiàn)，我和那個置身于非洲的陳柏霖應該是一樣的，但只限于在非洲的他，那種安靜到猶如亡命之徒一般的歌是我喜歡不定時聽的歌。那一刻我突然覺得自己很孤獨，孤獨的不像人，我敢保證我是一個你把我拖到人群中我就會失去方向感的可憐人。我以前是喜歡熱鬧，現(xiàn)在我渴望安靜。這就和小時候的我害怕晚上關燈進房間那段路程死命跑還要喊“媽！媽！”而到大了我一關燈不急著跑進房間，我倒希望發(fā)生些什么一樣變態(tài)，我想我內(nèi)心是個很別扭的人，我既希望沒有鬼又希望鬼出現(xiàn)。
我久久沒有平復心情，那一刻，我突然想明白她們問我為什么不和男生說話甚至不談戀愛，還質(zhì)疑我是不是個基佬的時候，我在想些什么了。我的腦子里不像以前在想因為我長得丑，而是那些人真的沒有共同語言可言。至少到現(xiàn)在和我有共同語言的男生都是基佬。我倒是很羨慕那些隨口一開就能和男生聊起來的女生，雖然她們經(jīng)常被人說是婊子。但是我打心里覺得她們不鄙夷現(xiàn)在的大部分男生都是傻子而感到敬佩，其實說白了腦子清楚的男生她們勾搭不到，太傻的她們又沒有成就感，這也就成就了那些不怎么突兀又不這么傻的還長得中等的男生了。我問過我的前同桌，他是一個有桃花眼的福建男生，長得很好看，也很耐看，人也很好很會養(yǎng)生。我問他，你們男的都喜歡傻子??？他猶豫了一會，說了句：女生太精的不好。我就是突然一下子懂了很多，懂了一些虛無縹緲沒必要懂的東西，才會有實際的道理。我孤獨，內(nèi)心孤獨，外表孤獨，全身上下從里到外散發(fā)著孤獨的氣息。
我睡了一覺。
夢里，我夢到了那個我經(jīng)常光顧他店的烤肉串老板，那個眼睛很好看的叔叔。他好久都沒有在我們這擺攤了，他又請了我一串金針菇，他說：“你注重打扮一點啊小姑娘，你看看你，兩個襪子都不一樣長，頭發(fā)和炸了一樣，以后誰要你?！薄拔矣植唤Y(jié)婚。”我嘴里都是東西含糊不清的回答他，他笑了我也笑了；后來我又夢到了許久未見的基佬朋友，他告訴我他找男朋友了，不是很好看，比他還矮?！笆悄闾吡撕脝幔俊币簧韌ay里gay氣的衣服把他原本不怎么好看的臉都襯的妖艷了，他就是笑，我還是像以前一樣踹他屁股，他還是像以前那樣笑；最后我夢到了那個百合，她比我大好多，我老沒大沒小叫她喂。她的女朋友，即我的嫂子，前幾個星期去查是否有艾滋，后來檢查后發(fā)現(xiàn)是陰性，她和我打電話的時候整個人都是開心的，而在夢里，她們結(jié)婚了，我還有幸參加婚禮。
我醒了，醒的很真實，不那么孤獨了，我沒拿起手機，而是看了一下午的書，《我與地壇》。史鐵生先生總能把想死和想活寫得那么觸手可及，把人生寫的不過如此卻又豐富多彩。
好好活著，感受陽光；感受月光；感受一切的一切。希望你能遇到自己喜歡的人；希望你可以一輩子不孤單.......那是我第一次，第一次在離開手機后想了那么多事。平時沒有手機的我，是在發(fā)呆。而現(xiàn)在，我大概應該動動這顆十五年不運轉(zhuǎn)有些生銹的腦袋了。
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