我把很多文章都刪了，我想從頭開(kāi)始。
以前的都是消極的，灰暗的，抱怨的，那是因?yàn)槲易约?，無(wú)法應(yīng)對(duì)這新的一切，婆媳關(guān)系，妯娌關(guān)系，親子關(guān)系，夫妻關(guān)系。我自認(rèn)為自己做的也不差，也許在婆婆眼里，媳婦不管怎么做都是不滿意的，因?yàn)闆](méi)有人能做到十全十美，但是貪心又得寸進(jìn)尺的婆婆，倒是很常見(jiàn)。
我以前就是太順了，原生家庭都圍著我轉(zhuǎn)，朋友同學(xué)都對(duì)我很好，所以我以為，世界上都是好人，我也相信，我對(duì)別人好，自然會(huì)換來(lái)別人對(duì)我好。
所以這不到一年的時(shí)間，把我的棱角磨平的差不多了，我也應(yīng)該感謝公婆，這虧吃的越早越好，越刻骨銘心，才會(huì)越記憶深刻。南墻撞到頭破血流，我也懂得了要回頭。
只是我從來(lái)都不知道，以關(guān)心為借口的鐐銬，綁住我的手腳，綁住我的身體，甚至剩下的一點(diǎn)點(diǎn)自由和桀驁的靈魂，也要被備受折磨。那種感覺(jué)，曾經(jīng)真的有幾個(gè)瞬間想不開(kāi)。要么想逃離，要么想逃避，甚至想過(guò)結(jié)束自己。
我不知道這算不算產(chǎn)后抑郁癥，我也不知道自己什么時(shí)候才能走出這個(gè)怪圈。也許有他父母在的地方，我就不應(yīng)該有真實(shí)的自己。否則就只有欺騙，只有套路，只有只能按著他們的想法去做，去生活。
我只是可憐我的寶寶。在此之前，我寄予厚望，全身打了雞血，天天給她讀書帶她出去。那既然他們用事實(shí)證明，孩子不是我一個(gè)人的，他們也要什么都管并且都聽(tīng)他們的，那就是我?guī)Р缓茫覜](méi)有能力，我不要再待在家里白吃白喝，還好吃懶做。
所以我出去找工作。也許有了收入我能翻身，也許一輩子都被瞧不起。賺了錢也是他家的，不是我一個(gè)人的，我沒(méi)有支配的權(quán)利。
我此刻就像墻上立體的蝴蝶，有漂亮的翅膀，但卻不能飛翔，可憐吧吧的被粘貼在墻上，被人參觀，被人指指點(diǎn)點(diǎn)。尷尬至極，卻又無(wú)處可藏。
一年多沒(méi)上班，我忘記了什么叫積極向上，忘記了什么叫高節(jié)奏高壓力，忘記了自己賺到錢發(fā)工資的時(shí)候的那種有自尊的感覺(jué)。
只有寄人籬下，萬(wàn)事不由己。
