——出嫁30年仍需資助親弟弟！姑姑的現(xiàn)在，是否就是我的未來

1.

朋友亞楠的弟弟亞鵬過年帶女朋友回家了，爸媽計劃在縣里給弟弟準備婚房，讓她和大姐每人掏五萬塊錢。

得知了亞鵬的工作情況后，我問亞楠：“那以后他還這個錢，壓力得挺大的吧?！?/p>

亞楠嘆息道：“還什么呀，雖然是給弟弟婚房用，但這算是給我爸媽的，他們養(yǎng)我這么大，就當是孝敬他們了?！?/p>

我沉默了，要知道在這個消費不低的沿海城市，畢業(yè)剛兩年的亞楠，是每個月省吃儉用，才攢下的這五萬塊錢。

因為從小被父母灌輸“好好照顧弟弟”的思想，亞楠曾以為所有的家庭都該如此，長大了在外闖蕩，才知道這只是家鄉(xiāng)才有的習慣。

亞楠說，家里的女孩在經(jīng)濟上支持男孩，算得上是家鄉(xiāng)的風俗了，即便有點心不甘情不愿，也無力反抗。

不僅是她和姐姐，連出嫁三十年的姑姑也要出錢，為弟弟的兒子置辦婚房。

我和同為獨生子女的表妹對此感到不妥，成年后我們就算是獨立的個體了，“親兄弟明算賬”，父母總要女兒的錢補貼兒子，不知算不算另一種形式的掠奪。

后來一想，原生家庭的情況不同，觀念不一樣也就理所應當了。

中國傳統(tǒng)講究“百事孝為先”，孝順的方法有多種，以父母的“重”為重，在很多人看來就是孝。

也有很多人，隱藏自己的真實想法，以換取家庭的和睦。

就像亞楠，雖然心有余悸，害怕自己像姑姑一樣，即使有了自己的家，五十多歲了還得為弟弟出錢出力，但為了不被父母指責，最終還是選擇了妥協(xié)。

只是不知這種家庭體系的影響力，還要持續(xù)多久。

2.

不健康的家庭能制造多大的殺傷力？

蘇珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中提到：

有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念。

蘇珊·福沃德是美國知名的心理治療師、演說家和作家，創(chuàng)辦了私人診療中心。

她接診了眾多的成年男女，發(fā)現(xiàn)不健康的原生家庭會影響子女的性格和認知，并且這種影響會延續(xù)幾代。更令她詫異的是，大部分人沉溺其中而不自知。

因此，蘇珊·福沃德結(jié)合多年的實際經(jīng)驗，著有《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書，分析了“有毒的父母”的特性，并提出了相應的對策，幫助受困于原生家庭的人得以解脫。

蘇珊認為，“有毒的父母”可以總結(jié)為這6種：

不稱職的父母：忽略孩子的天性，更注重自己的感受。他們沒有履行父母的責任，把自己處理不好的事情丟給孩子，讓孩子失去了情感的寄托。

操控型父母：總把子女當小孩對待，不管他們做什么事都要干涉，即使是子女已經(jīng)成年。最常見的是用“為了你好”，“別人家的孩子”，或者是通過經(jīng)濟手段進行操控。

酗酒型父母：擅長偽裝和推卸責任。他們會否認自己酗酒，或者說喝酒是因為壓力大，或別的什么原因，總之不會是自己的問題。這種原生家庭的影響更普遍，據(jù)調(diào)查顯示，酗酒型父母的孩子成年后，有至少四分之一也會成為酗酒者。

身體虐待型父母：比其他類型的父母更容易憤怒。通過打孩子的方式實施教育，往往會造成比身體傷害更嚴重的心理傷害，孩子成年后容易憤怒的比例也很高。

語言虐待型父母：習慣性的對孩子冷言惡語。言語虐待是我們生活中最常見的，父母習慣性的辱罵、貶低，會對孩子的自我評價造成致命的打擊，產(chǎn)生自卑、自責等負面情緒。

性虐待型父母：對孩子來說，性虐待難以啟齒，但傷害最深，經(jīng)常留下一生的陰影，對親密關系再難有安全感。

成長環(huán)境對孩子性格的形成影響極大。如果說孩子是魚，那么由父母構(gòu)成的原生家庭就像是水，無論游到哪里，魚都會受水質(zhì)的影響。

3.

成長環(huán)境會對孩子造成怎樣的影響？

倪萍老師在《姥姥語錄》中感慨：“我的歡喜來自姥姥的假戲真做，每天都有贊美，每天都有夸獎，這樣的孩子能不自信嗎？”

每個孩子都會淘氣或是犯錯，被對待的態(tài)度不同，鑄成他們不同的心性，自信或自卑，就在家長的一次次評價中形成。

有毒的父母會讓孩子容易產(chǎn)生這幾種情緒：自卑、自責、缺乏安全感、容易憤怒、缺少自我認同感……

而這些情緒，往往會伴隨一生。

論原生家庭的影響，有網(wǎng)友曾說：“在充滿愛的家庭里長大的孩子，他們身上那種強大的自信和安全感，是我這一輩子都模仿不來的?！?/p>

即使知道自己存在的問題，但每每面對類似的事情時，還是避免不了陷入相同的情緒中。

另一方面，“天下無不是的父母”，由于很難拒絕父母的要求，或擺脫父母的情感寄托，成年后不安的情緒會更加明顯，甚至影響我們的判斷和行動。

武志紅老師曾說：“家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。但孝道讓我們只看到前者，而否認后者的存在?！?/p>

因為從小受家庭環(huán)境的浸染，很多原生家庭帶來的疼痛，我們或是選擇視而不見，或是根本無法分辨。

武志紅老師有一位咨詢者，他提及自己偶爾有殺死妻子的沖動，經(jīng)過細致的詢問才發(fā)現(xiàn)，每次這種沖動都是在媽媽與他們同住半年后產(chǎn)生。他內(nèi)心真正想殺死的人其實并不是妻子。

現(xiàn)實中，他是個很孝順的人，對女性也很尊重，從未與任何女性發(fā)生過沖突。

只是，經(jīng)過心理咨詢才能發(fā)現(xiàn)，內(nèi)心潛藏的憤怒和焦慮，已經(jīng)轉(zhuǎn)化為別的想法表現(xiàn)了出來。

有些人多疑、敏感、缺乏安全感，總以為是性格使然，實際上是因為原生家庭帶來了的隱形影響，讓當事人身處其中卻無法察覺。

4.

拯救你的人，只能是你自己。

如果把所有的錯誤和現(xiàn)階段的不幸歸咎于原生家庭，這也有推脫責任之嫌。

原生家庭帶來的影響真的難以改變嗎？

《風雨哈佛路》中女主角麗斯，從小生活在貧窮且不安定的家庭中。她的父母都是癮君子，對她疏于照顧。但麗斯通過自己的努力扭轉(zhuǎn)了局面，實現(xiàn)了夢想。

這部電影是由真實故事改編，主人公原型說過：“沒有任何人能干擾你的生活讓你停步不前，因為人生是屬于自己的?！?/p>

想改變別人很難，但我們可以選擇自己做正確的事。

蘇珊·福沃德博士也認為，在難以改變原生家庭的情況下，可以通過一系列的行動削弱父母對我們的影響。

首先，將責任歸還給父母。面對“有毒的父母”造成的傷害，在無法確認是否能原諒他們之前，先從他們的控制下解放自己。不管是有意還是無意，父母都應該為其所犯的錯誤負責，而你不應該為童年遭遇的不幸負責，認清這一點，才有利于獲得內(nèi)心的平靜。

其次，用非辯護性回應代替反應。面對父母的評價或指責，你會自我懷疑或內(nèi)疚，這是反應；據(jù)理力爭、為自己辯護，這也是反應。反應不會消除矛盾，只會加重負面情緒。非防御性辯護，是“以退為守”，不提要求，也不應答要求，對客觀事實表示理解，既能防止自身情緒波動，也能避免矛盾的激化。

再次，停止自我界定，將情緒掌控在自己手中。受原生家庭的影響，一旦受到父母的指責，會有“我就是……樣的人”的想法，進而陷入內(nèi)疚、自責、憤怒等情緒中。只有放棄這些自我界定，相信自己能夠改變，才能更好的控制情緒。

最后，對自己負責，始終朝前看。生活是自己的，不論開心或者難過，都得自己承受。盡可能的去做一些愉快的事情，不沉溺于往事，但可以適當?shù)牧牧谋瘋?。在和父母的關系中，要堅信可以為自己負責。

從原生家庭的傷痛中解脫需要一個過程，有些改變做起來不太容易，但行動起來，還是能做到的。

蘇珊·福沃德博士在《原生家庭》中提到：“當你把父母的感受當做你大部分人生決定基礎時，你正在放棄自己的自由選擇權。如果在你心中，父母的感受永遠占首位，那么你的人生也將由他們駕馭?！?/p>

中國傳統(tǒng)講究“百事孝為先”，很多“懂事”的子女也是這樣做的，擇業(yè)、結(jié)婚等人生大事都會考慮到父母。但我們也應該意識到，除了家庭關系，我們也是一個獨立的個體，需要有正確的自我認知和判斷能力；除了父母給的“大家”，我們也有自己的“小家”，只有平衡彼此，才能更好的掌控關系。