私想著寫一篇文章來回顧自己以往的日子，卻苦于文字的苦澀，遲遲不知道從何說起，想想還是從最樸實的文字敘述方式，按時間線走一趟，回味自己一路經(jīng)歷了什么，明白了些什么。（記一段樸素的無聊文字）
小時候，我還只是一個調皮的孩子。那時，我讀幼兒園。
還記得某天下午跟小伙伴們拿了一點零食躲在床底下吃，不去幼兒園上課，那時覺得不去上課有點酷酷的；
幼兒園班里有個漂亮的女孩子，幾個男孩下課就追著人家跑，誰先碰到她就贏。那時候覺得這應該就是喜歡吧；
小學時候我更壞了。
跟小伙伴們齊齊買了一桿酷酷的手槍，前端帶著塑料刺刀。遠遠的看見幼兒園的小朋友，便朝她開槍，正中屁股。女孩子大哭起來，怕被女孩子老爸算賬，便滋溜一聲跑回家躲。那時候覺得有點害怕又很刺激好玩；
在拆遷的破房子周圍玩火。廢紙，枯柴一股腦兒丟進去，很快火燒得老高，火焰比我小小的個兒要高得多，撲不滅覺得好害怕，決定還是跑回家，躲起來。朝著門縫往外望，生怕被人認出來抓進去小黑屋，生怕會不會燒到別人家屋子，生怕會不會燒到人。那時候第一次是真的感覺恐懼又懊惱；
小學最期待的就是放學去買零食吃，家里傳統(tǒng)是不給零花錢的。所以便學會偷錢了，要趁早上很早很早的時候，或者是晚上很晚很晚的時候，家里人都在睡覺。滋溜跑到樓下，躡手躡腳打開錢柜。一次不能拿太多，拿一兩張10塊的，然后抓一把一塊五塊的，踹兜里，跑回房間，鎖門，數(shù)錢一氣呵成。有了錢很豪爽，朋友們的放學零食費用基本全包了。覺得朋友們都圍著你轉，那感覺真特么好。那時候覺得錢是可以買來友誼的；
后來沒偷錢了，卻因為某些事跟小伙伴們翻臉了，相見只有鄙夷的目光。那時候覺得玩耍得來的感情是多么脆弱；
小學時候就是個很有心機的孩子，那時還沒有心機婊這個概念。買玩具買了兩份，一份給同學，一份給自己。但是家里不給零花錢的我怎么會有玩具呢？便想出了讓小伙伴臨走前當著母親面前朝我說：這個送給你。然后就可以順理成章的拿下。那時候覺得自己好厲害，可以瞞天過海；
有一次去表姐家玩，表姐問：你班里有喜歡的女孩子么？想了想，伸出手指頭，說有啊，有11個。因為那時候覺得她們長得賊漂亮，就好喜歡；
后來上了初中，按母親的說法是，你翅膀硬了。
那時有點聰明，隨便考試就可以年級前百了?？梢宰x學校免費提供的周末尖子班輔導。那時候也不以為然，跟著同桌去看古惑仔打架，學著人家叼煙，褲腳要窄，頭發(fā)要用啫喱水定型豎起來，下課了就應該跟大家一起欺負一些看起來笨笨的老實人，聊聊誰跟了哪個大哥，有什么厲害的事跡。那時候覺得這樣子就是最帥的；
到了初二那年，學會了打籃球打乒乓球，從此青春荷爾蒙倒是有了一處宣泄，暑假大中午頂著熱辣辣的太陽就出門了。那時候覺得運動是多么令人快樂的事情；
初二，去參觀二姐高中的學校開放日。原來最好的高中是這樣子的，又大又漂亮。玩問答游戲，看風景，看宿舍，看學校里面的漂亮姑娘。那天玩得很瘋，第一次暗暗發(fā)誓一定要考上這所學校。那時你第一次有了奮斗的理想；
100多，50多，30多，20多，年級前十，一次次考試都是狠狠的往上爬，隔壁班的老師都在夸我，有個老師說，你學習成績像直升飛機一樣往上躥。那時候覺得，成績好的學生真的是人人喜歡；
高中，開始思考一些問題。
記得父親最開心的一件事情就是星期天晚上載著我和二姐一起去上學，因為可以同時載著兩個讀當?shù)孛５膶W生。那時候覺得父母很容易滿足。
高二，第一次牽手，海誓山盟又簡簡單單。一起上課，吃飯，散步，晚自習。夏季的QQ空間跟心情說說都漂浮著露骨的愛。那時候覺得自己就是最幸福的人；
記得高二時同桌問過我一個問題：你覺得有天賦的人成功和普通人努力取得成功你覺得哪個是你更想要的。我脫口而出，那肯定是努力的普通人啦，不甘平凡通過自己努力改變自己的人生。他說：我倒覺得有天賦的人更好。那時候我不懂，只知道他就是一個有點天賦的寫詩的文藝胖子，應該造詣比我高；
高中有一個朋友，讓我第一次明白什么叫做細心體貼。我們初中就認識，高中不同班，每次他吃完飯，路過看到我還在吃，就會輕輕的把一包紙巾放在我面前。那時候我覺得，這么體貼難怪他能泡到妞，從此我經(jīng)常會帶紙巾在身上；
我一直是個叛逆的孩子，脾氣很暴躁。高二有一次，跟家里人吵架，跟朋友鬧矛盾，跟女友冷戰(zhàn)，在床上躺了一天，沒吃飯，想著自己好孤獨好痛苦。后來晚上有一個朋友知道我還沒吃飯，從宿舍帶了面包，火腿腸，一個個剝開給我吃。我很感激，吃著吃著淚水在眼眶打轉。那時候第一次覺得怎么難捱的時光總會過去的；
我有一幫認識了10年的朋友，我很珍惜我們之間的感情。還記得上高中時候，其實漸漸跟他們疏遠了。人一旦分離，各自進入了不同的圈子，便早已經(jīng)不像以前那樣了。而當我發(fā)現(xiàn)我把他們遺忘了的時候他們卻一直惦記著我，“好朋友無需經(jīng)常聯(lián)系，因為從未忘記”。那時候我覺得，我是多么幸運，才能擁有這樣子的幸福。
高三那年，大家都在努力奮斗。空氣中是一股學術的味道，像有很多公式一直在走廊飄蕩。每次都在比較自己究竟有沒有進步，排名有沒有靠前。那時候覺得，奮斗的可不止是那些沒有天賦的人；
到了大學，體驗成了人生格言。
自己一個人提著大包小包第一次到了其他城市生活，第一次加入學生組織，第一次玩桌游，第一次去清吧喝酒，第一次做兼職，第一次有所謂的掛科補考，那時候覺得這就是大學的生活了吧；
大一下學期，覺得專業(yè)很苦逼，比起別人開心的學習，自己當初就是很傻很天真的報了一個很傻很天真的專業(yè)，然后以為畢業(yè)就能很傻很天真的遇到很傻很天真的老板很傻很天真的給我開一個好價錢。然后決定行為藝術般的3個月不去上課只上體育課，卻呆在圖書館看自己喜歡的書。那時候覺得自己貌似有點屌；
然后我就掛在高高的樹上，而且我發(fā)現(xiàn)比起自己這微不足道的事，那些逃課去騎行，去窮游，去做兼職一個月賺好幾千上萬的大有人在，他們貌似更屌。然后我一直不明白他們?yōu)槭裁茨苓@么屌，這么任性。那時候覺得自己很渺小，渺小得別人都看不到你；
后來倒是做了不少事情，做公益，做廣告，賣紅酒，然后認識了好多人。有些朋友說你好屌，我心里呵呵，一直覺得這哪能算屌，如果屌的話早就硬起來看見成功的苗頭了。那時候覺得，其實每個人都在欣賞別人的風景；
有時候，朋友們喜歡跟我討論有關創(chuàng)業(yè)，互聯(lián)網(wǎng)，營銷之類的問題，甚至有些朋友會讓我給點意見，雖然其實我也不懂什么，但是每次我都很感激，感激朋友這么看得起我。那時候覺得，自己貌似有點兒故事了。
有朋友說，你單了這么久，為什么不再找個。然后跟我講述那些夜店金腰帶，情場USB朋友的光輝事跡，細節(jié)處不禁讓人血脈噴張。點根煙，碰個瓶，揮揮手，老夫早已不能再愛了。那時候覺得，自己真的是個有故事的人，就是有點裝逼；
大三下學習，還想著轉專業(yè)，親戚朋友來找我聊天，勸我不要輕易下決定，被我一一反駁。母親說這個想法不是一個成熟的人該有的，她很擔心說要上來廣州找我，電話里我能聽出她的焦慮。我說不要上來，我決定的事不要想著動搖我，然后就掛了電話。我跟母親很像的一點就是，我們都是很急躁的人，只是我更甚。后來，我抽著煙，決定還是不轉了。那時候我覺得，為什么要這么叛逆，為什么要一再傷母親的心。其實一切的成就比起父母，根本不值一提。
大四了，西裝革履，體驗了一陣子找工作的經(jīng)歷。大家都說工作難找啊，我不信，后來覺得大伙說得挺對。然后有一陣子生活中充斥著誰誰去哪實習，誰誰又拿了offer的聲音。那時候覺得，我的伯樂在哪里，你的馬兒在這兒呢；
后來跟家里人討論問題，畢業(yè)找什么工作，回家工作么，要考研不，考公務員不？我覺得父母眼界好窄，說：我自己會安排的，反正我不回去，再怎么也要在外面混幾年，實在不行再回去，說不定在這邊過得很順利呢。那時候覺得，自己的生活要自己決定，沒勇氣決定自己的生活的人很懦弱；
再后來發(fā)現(xiàn)，其實自己都不知道自己想要什么生活，好像畢業(yè)不在外面擠擠出租屋，在職場體驗一番好像人生不怎么完整。好像自己覺得回家是一件很沒有志氣的一件事。想想覺得自己這些想法怎么這么操蛋。那時候覺得，自己是不是太經(jīng)常人云亦云，隨波逐流；
我其實有個小夢想，想著以后能夠陪伴在父母身邊，有自己的一點小事業(yè)，買輛車，然后買一小塊地，在上面蓋自己設計的房子。有個小院子，有花草有貓狗有個小吧臺喝酒，有個小型K歌房，還有一間很有味道的書房。做一個酷酷的老頭，偶爾能帶家人出門看看這個世界，沒事寫點小文字，喝喝茶，跟孩子躺在后院聊聊孩子他爸以前的事。足矣。這時候我在想，是時候當個乖小孩了。
