剛剛在bbs上面看到了一個16級學(xué)長記錄的大學(xué)期間的很多經(jīng)歷，我看完之后覺得受益匪淺。我一直以來也有要記錄生活的想法，把很多的東西從想法轉(zhuǎn)變成文字，既是一種見證，也是一種自我不斷堅定的過程吧。
關(guān)于這一切，我想從大學(xué)開始記錄，期間或許也會穿插一些高中的回憶，畢竟我個人而言，我的高中經(jīng)歷對我的大學(xué)產(chǎn)生了很重要的難以磨滅的影響。
目前而言，在大學(xué)已經(jīng)度過兩年又半個學(xué)期的我，在我自己看來，算是做了很多我想做的事情，但是也僅僅是做了，因為事情往往與我所想的，與小說里的輕描淡寫不同，因此我的這兩年也僅僅是嘗試而已。我還沒有真正抓住過什么機會，也還沒有真正做點我想真正去做的。
先回頭看看我的前兩年的時光吧。
我的大學(xué)，始于一場故作鎮(zhèn)定的兵荒馬亂。現(xiàn)在回想起來，不對勁的地方從高三上開始，或許更早，從疫情開始。我是一個可以學(xué)習(xí)但不喜歡學(xué)習(xí)的人，大多數(shù)時候，學(xué)校里的學(xué)習(xí)對我而言更像是和同學(xué)進行比較，滿足我的攀比心的工具，又或者是，只是迫不得已，不得不學(xué)而已，雖然學(xué)的很好，但是一旦脫離了學(xué)校那種環(huán)境，在家的我，是完完全全不想學(xué)習(xí)一點點的。任何什么事情，都比那要有趣，且讓我愿意去做。
因此，整個疫情期間，在家上網(wǎng)課的時候，我既不聽課，也不怎么寫作業(yè)，需要簽到的時候我就簽一下，其他時候，我要么對著屏幕發(fā)呆，要么躺在床上玩手機，看小說等等。我大學(xué)疫情期間也差不多是這樣。這也奠定了我不可能保研的基礎(chǔ)。
其實那個時候我還是嗯，怎么說，我覺得沒有問題，即使這些時間里面不學(xué)習(xí)，我覺得回到學(xué)校之后，問題也不大，我有一種強烈的破壞欲，我想把這一切打破然后再重新開始，那樣的維持成績的日子我已經(jīng)過夠了，一方面我不斷放縱自己，另一方面，我的母親，一個奉行打壓式教育的母親，察覺我的懈怠，一直不停地每天給我灌輸其他人是如何如何安排充實的學(xué)習(xí)一天，是如何如何的已經(jīng)把我遠遠甩在后頭了，我的具體心態(tài)現(xiàn)已無可考，即使我現(xiàn)在可以講出來，但也大多是我的后情緒的疊加，幻想，替換過的情緒，而不是當(dāng)時的我真正的狀態(tài)。但我確實是在這種堅持放縱和老師父母的“恐嚇”中逐漸變得外強中干，一方面外面仍然表現(xiàn)出一種無所謂的堅強，一方面心里逐漸崩潰。這種狀態(tài)一直持續(xù)且加深，這也為我的精神狀態(tài)逐漸惡化，最后走向崩潰奠定了基礎(chǔ)。
說回我的高考選報，那個時候其實我的心理狀態(tài)已經(jīng)出現(xiàn)了一定的問題，我那個時候也拿到了清華強基的入門券，一方面強基本身看起來較死板的方向規(guī)劃等并非我所喜歡，另一方面，我失去了信心，失去了學(xué)習(xí)能力，因此我逃避了這件事情。最后在得到自己的成績之后，我一方面松了一口氣，沒有出現(xiàn)重大失誤，雖然成績不理想，但尚在我的接受范圍內(nèi)。裸分與清北注定無緣后，并不清楚高考的報考流程的我決定主動出擊，在網(wǎng)上一通亂找之后打通了浙大招生老師的電話，后來又陸續(xù)收到交大，南大，中科大等老師的電話，那個時期我的腦子一團漿糊，并不清楚這些選擇到底意味著什么，唯一信息來源就是知乎等網(wǎng)站，但是知乎emmm，是個越看越讓人焦慮的地方，于是乎，在交大老師一天兩三通電話，一通電話持續(xù)一個多小時的基礎(chǔ)上，我放棄了南大的AI（這個當(dāng)時我其實是很想去，但是怕有風(fēng)險，我當(dāng)時心里很難再承受一些什么風(fēng)險），交大的工試相對來講是我最能接受的幾乎可靠率百分之百的選擇。現(xiàn)在看來，我不后悔我所做出的選擇，但是我或許有點微小的遺憾，因為南大離我人文的夢，應(yīng)當(dāng)來說更加貼近一些。但我相信命運，所以我覺得這就是最好的安排。
很多的時候，我都覺得自己在做無效的消極對抗。
在那個本應(yīng)該好好玩耍的暑假，因為母親的阻攔，以及接了一些家教的活，報了一個學(xué)車的班，參加了很多言不由衷的家庭聚會以外，我?guī)缀跻恢贝诩依?，沒有主動學(xué)什么，我大多數(shù)時候只是覺得痛苦，以及常常的內(nèi)耗。
到了交大以后，我逃離了家，我松了一口的同時，我也覺得自己無形中失去了很多精氣神，我常常不愿意開口說話，更不愿意與人發(fā)生無論是言語或是其他方面的沖突，這樣的沖突讓我感到痛苦不堪，我常常因為室友一些微小的舉動和一些不那么合心意的話語而覺得痛苦，而覺得內(nèi)耗，這樣的一些反應(yīng)，不僅僅是心理的，更是生理上的難以抑制的反應(yīng)。我常常晚睡，早八要么睡覺，要么逃課，我看了《交大生存手冊》，那個時候我的理解就是，大多數(shù)的課無意義，應(yīng)當(dāng)用最好的時間做最有效率的事情，于是我舉起沒有效率的大旗，一方面瘋狂逃課且不聽課，一方面把那些多出來的時間花在了逃避現(xiàn)實世界，看小說和內(nèi)耗上面。
然后我加入了辯論隊，對于辯論這件事情，我是渴望的，我是一個非?？释杂傻娜?，因為我很少獲得它。準(zhǔn)確說，自從上了小學(xué)以后，我就很少獲得了，我在七歲以前是一個長在田間的野孩子，七歲以后是一個只能在鐵門內(nèi)看門外的孩子奔跑玩耍的人，我不斷被糾正，不斷被壓抑，我的母親認(rèn)為幸好她及時掰正了我，才使得我后來在學(xué)業(yè)上，在很多方面都如此的優(yōu)秀，且合她心意，但是我只覺得壓抑。表達自由是我所想要的，思辨的靈魂也是我想要的，我有這樣的本能，但是就像我前面提到的那樣，這個時候的我，腦子已經(jīng)喪失了相當(dāng)一部分思考的能力，以及表達的能力。雖然在新生杯中獲得了一次最佳辯手（唯一一次上場），并且成功地進入了辯論隊，但是，被限制的表達消磨了我的所剩無幾的熱情，高強度且在我看來效率極低的備賽也讓我覺得折磨，內(nèi)耗。在辯論的時光里，我在痛苦與歡愉之間來回穿梭。但是辯論隊的朋友們真的都很棒，前輩們也很厲害，但是我不敢靠近他們，我逃避，我退縮。這種逃避的，退縮的情緒，直到今天，依然還牢牢地占據(jù)著我的大腦，影響我做出判斷和選擇。
學(xué)業(yè)上完全處于逃避狀態(tài)，能還不學(xué)就不學(xué)。但是我還參加了機甲大師校內(nèi)賽，抱到了大佬的大腿，我那個時候就處于一種啥也不會的狀態(tài)，在組隊群里面竟然找到了四個大三的學(xué)長組隊，感謝他們接納我哈哈，我基本上啥也沒干吧，然后就跟著這個神奇隊伍混到了亞軍（我們差點沒從小組賽打出來，），在比賽的那兩天，在比賽過程中感受到的快樂，是那一年里面我感受到的最為純粹且激烈的快樂?？鞓返阶屛矣蟹N眩暈感。
期末結(jié)束以后，我看著還可以的成績和排名，心里更是不以為意，一整個學(xué)期沒學(xué)習(xí)這都能排到30%左右，我對與這些大學(xué)課程的輕視就更上一層樓了。這也是我之后的成績完全有些失控的重要原因之一哈哈，盲目自信，錯誤估計。
大一下，弄了一個美賽，雖然期間溝通不太順暢，但是隊友給力，后來結(jié)果不錯。之后剛剛準(zhǔn)備重頭再來，東山再起，過一個精彩萬分的大學(xué)生活，疫情說來就來，疫情期間的許許多多的消息讓人心碎，也讓人憤怒，時而也讓人落淚，我又回到了擺爛狀態(tài)，每天為了很多其他人的事情，他人的命運即我的命運，有很多的內(nèi)耗和情緒波動，我個人覺得我還算是比較關(guān)注時事時政的人，很多事情讓我覺得無望，無力，無意義。就這樣，一個又沒有學(xué)習(xí)的學(xué)期又混過去了，在這個期間，個人幾乎沒有什么改變吧。
這期間發(fā)生有一件事，就是我報名校隊辯論隊的選拔，通過了第一輪，到第二輪的時候，和我同隊的幾乎都是那種平時在場上就會有很多話說的男生，然后我就直接一個大擺爛，第二輪完美落選，扯頭發(fā)，當(dāng)時就是覺得自己在辯論上面真的很沒有什么天賦，沒有什么能力，也沒有接受過什么訓(xùn)練，也不知道什么是好的，什么是壞的。很不自信，嗯，也很迷茫。找了老師開始科研，但是感覺毫無進展。
這個學(xué)期績點稀碎，還申請重考了，回家的時候也是困難重重的，害，亂七八糟吧。
通過了綠格的面試，但是疫情，所以暑假的時候和九個朋友去做當(dāng)?shù)厣鐣嵺`，感覺有所收獲，但是我覺得我做的很爛，一回到家就不想干活，所以后期的整理工作，以及對于整個團隊的安排啊，還是其他的什么東西，完全不懂，也完全沒有做好。就是還蠻愧疚的。最后答辯完，學(xué)院老師沒給項目獎項，但是給了我個人一個安慰獎，我的愧疚達到頂峰。（時常覺得我的道德底線有點奇怪）結(jié)束了車證的考，自己開車真爽啊。
大二上的時候，其實就更稀碎了，一會回家一會回學(xué)校，一會線上，一會線下的，還在校外酒店隔離了三天花了一千多，omg，現(xiàn)在想想，真的太奢侈。這個學(xué)期到了期末的時候，在一片罵聲中，終于開放了。
然后我那怨種弟弟就把病毒帶回了家，然后我們?nèi)叶汲蔀榈谝徊ū粵_擊的人群，癥狀相對比較嚴(yán)重，高燒不退且腰酸背痛，等等，各種反應(yīng)幾乎都有，我就借著借口請假了課，后來又實在是不想考試，又申請了重考，現(xiàn)在看來，很虧，因為當(dāng)時老師給分都很大方。但是我自作自受，也沒什么好說的。
冬天過去了，大二下來了，一開學(xué)搞了幾個稀碎的重考，差一點點就掛科，雖然和預(yù)期不符，但是感恩老師撈我。然后呢，這個學(xué)期，做了一些學(xué)生工作，但是總的而言對我沒有太大的成長的幫助，我覺得平臺太小了。學(xué)習(xí)上總算是上心了一些，這個學(xué)期說實話也沒有太多硬核的什么課，有的話也被我水掉了，最后學(xué)期的總評還可以，比我預(yù)期高，科研沒啥搞頭，就是在混時間，可能我不太適合做科研吧，我覺得我的積極性很差，沒有學(xué)到什么東西，很多時候也幫不上什么忙。
后面這個暑假去了沙漠，當(dāng)了領(lǐng)隊，一方面客觀原因這個批次客觀條件有問題，另一方面，我的管理能力，溝通能力也有很大問題。最直接的還是那個問題，我在逃避，逃避主動與他人鏈接，逃避出現(xiàn)的問題，不夠有責(zé)任感，也不夠有責(zé)任心，也不夠大膽，也不夠活躍，我覺得還是太自卑了。我有一個很不好的習(xí)慣，這個習(xí)慣應(yīng)該是多年養(yǎng)成的，喜歡評價與自我評價。但是不夠客觀，我看別人要么太高要么太低，看自己是總是太低。所以我常常有羞怯感，不配得感，時常為可能發(fā)生的壞的事情感覺到擔(dān)憂，要是……怎么辦？
我時常在想，兩次帶隊的活動都辦的很差，原因在哪里？
有人說，只要感情處的好，其他問題都不是問題。但是我最差的恰恰是和別人感情鏈接，我不懂不會不敢。每一步對我來說都很困難。我更像是一個墨守成規(guī)的固執(zhí)的人。對于規(guī)則比較看重，對于情感上的事情，一向太不了解，也太不會。這是真的，ε=(′ο｀*)))唉。
我還是太膽怯，太在意一些“他會怎么想”，以及太會思考“這是否合適”了。做了再說吧，福兮禍所伏，禍兮福所倚。很多的嫉妒的，不甘的，膽怯的，難以啟齒的，難以開口的，通通都沒有那么重要，我現(xiàn)在覺得，很多時候，我之所以很難在這些方面有突破，是因為我?guī)缀鯖]有向上去交朋友，我大多數(shù)時候，在無意識地向下交友，至少某些方面明顯不如自己的朋友。大多數(shù)情況下，要么我就是交不同賽道的朋友。我對同質(zhì)化競爭的同伴的嫉妒心有點太重了我覺得。我很多時候很難保持一種平和的心態(tài)，這種心態(tài)和我太爭強好勝的性格應(yīng)該有直接的關(guān)系。
嫉妒的本質(zhì)是同質(zhì)化競爭。一個xhs博主說的，我覺得蠻對的。
我現(xiàn)在覺得我應(yīng)該要放棄科研了吧。但是我想?yún)⒓狱c演講比賽。多做點發(fā)言活動。我想通過更多讓我感覺到羞恥感的活動去打破羞恥感。還有就是運動健身讓我覺得很舒服。這大概有很重要的激素影響。以及我想更多地讀一點書，更主動地交一點朋友。
對于一個團隊來講，每個人首先有自己的利益，想要把這個團隊團結(jié)起來，首先第一是要滿足個人利益，其次是要建立感情，建立感情就可以讓個人利益的得失的計較少些。當(dāng)然要有比較明確的共同目標(biāo)，這才是團隊團聚的根基。
人生是一場不斷的修行。
