文|莫曉煙雨
每個人可能都有心靈的創(chuàng)傷，也許是小時候被父母羞辱過打罵過；也許是親眼目睹了父母無休止的戰(zhàn)爭與硝煙；也許是被熟悉的陌生人傷害過身體與心理；也許是一場突發(fā)性的災(zāi)難……
身體上的傷口會結(jié)疤會愈合，但是心靈上的創(chuàng)傷卻往往難以愈合，有時還會隨著時間的流逝兒累積。
我在三十歲之前一直覺得生活的很美滿，除了有些自卑外，其他方面也一直順風(fēng)順?biāo)?br>
小時候?qū)W習(xí)成績一直名列前茅，高中考上了縣重點，然后復(fù)讀一年，被錄入一所不入流大學(xué)的本科，學(xué)了工科，以為好找工作。結(jié)果畢業(yè)后沒有做與專業(yè)相關(guān)的工作。
先是在一所民辦大中專學(xué)校當(dāng)了一年輔導(dǎo)員，然后北漂，一直做與教育和文字相關(guān)的工作。策劃部文案，市場部文案，市場部編輯等等。
在應(yīng)該的年紀(jì)結(jié)婚，在應(yīng)該的年紀(jì)生子。
懷孕后就開始全職媽媽的生活。
本以為我的人生就應(yīng)該這樣安安穩(wěn)穩(wěn)的走下去了。
結(jié)果在生完娃以后，整個世界都不一樣了。
生娃就像我重生了一次一樣，娃的成長也像我又成長了一次一樣。
我的心理問題在這個階段一個一個的冒出來，都差點崩潰。
生完娃產(chǎn)后抑郁，先生忙于工作沒有給我很好的關(guān)心和疏導(dǎo)，媽媽幫我照顧嬰兒照顧我，卻在精神上不能給我支持，在心理上不能給我疏通。
一下子，我從一個溫柔的少女變成了一個潑婦。
先生離我越來越遠，在我需要關(guān)愛需要抱抱的時候不斷給我冷暴力。
母親也越來越覺得我不如以前聽話，時不時就會和她頂嘴咆哮，總是批評我太作，總是說先生掙錢養(yǎng)家，沒有抽喝嫖賭沒有不回家已經(jīng)就夠了。
我沒有出口，常常晚上失眠，對高需求的兒子也沒有想象中那般溫柔，至今都覺得兒子太粘人是不是由于我的情緒不穩(wěn)定導(dǎo)致他缺少安全感。
兒子一歲的一年中，我常常處于崩潰的邊緣，那時候心中充滿了怨恨。恨先生那般無情，恨公婆，沒有界限意識，其實更恨的是先生對公婆太好對我太差，讓我嫉妒。
那一年中簡直是度日如年，白天照顧娃的時候會恍惚，想到先生月子里對我冷嘲熱諷，想到公婆從不關(guān)心我饑飽困乏，就恨。
這些恨，好像都傳到了懷里抱著的兒子身上，兒子現(xiàn)在特別黏我，愛哭，不愿意出去和小朋友們玩。
但是那時，我也盡量控制自己不去想，不去恨。白天照顧兒子，晚上兒子睡了就開始刷手機，這樣腦子就不會去胡思亂想。在一年多時間了，我把以前從來不追的韓劇一部一部地刷完了，而且還看這幾年特別流行的穿越類小說，以前我可是以文藝青年自居，從來不看這類小說，連瓊瑤都不看的?？磥砣松盗耍谖兑沧兞?。
即便這樣，心中的怒火依然存在。我不知道如何化解。
很偶然的一次夜聊，一位舊時好友，已為人父多年的同窗當(dāng)了一次我的垃圾桶，我把我的負面情緒完全向他傾吐，他沒有像別人那樣勸我想開點，而是不斷共情我的感受，認(rèn)可我的情緒，指出我的先生做的不對的地方和不好的地方。還給我推薦了很多他們夫妻相處的方法。至今我都特別感激他，在那樣一個深夜聽我訴說內(nèi)心的苦悶。
很奇怪，從那以后，我的恨意漸漸小了，臉上有笑了，看著兒子1一天天長大，漸漸開心了。
讀過很多心理學(xué)方面的書才知道，那次有人的疏導(dǎo)是一次共情的溝通，我從他那里接受了我的情緒，潛意識里不必再矛盾，所以坦然了。
后來我又接觸了好幾個育兒公眾號，不斷學(xué)習(xí)養(yǎng)育孩子，成長自己。也不斷學(xué)習(xí)婚姻里兩個人的相處之道。
從公眾號里知道了武老師，于是買了武老師的書，一本一本的讀。
一個人帶娃的間隙，也會刷劇，也會讀書。就這樣，斷斷續(xù)續(xù)讀了《為何愛會傷人》《為何家會傷人》《身體知道答案》《你就是答案》等書，也讀了很多育兒類書籍。
深切的感受到了讀書是一個由質(zhì)變到量變的過程。
讀著讀著，突然有一天，我讀《身體知道答案》時，按照武老師所講的方法放松下來感受自己的身體，結(jié)果睡著了。我做了一個很奇怪的夢，夢中我的鼻子有兩條蛇，一條很胖很長的大青蛇，尾巴在外，我順著尾巴把它拽了出來，扔掉了。還有一點東西，還流了血，又是一條蛇，這次頭在外面，我費了很大勁才把這條黃花花蛇拽了出來。然后感到鼻子暢快多了。
這個夢特別特別清晰，我好多年都沒有做過這么清晰的夢了。
然后很神奇的事情就發(fā)生了。我對之前懷孕生產(chǎn)坐月子所受的委屈釋然了，不再去憎恨了，對兒子也漸漸柔和起來。
我跟要好的寶媽分享這個事情，她也覺得是讀書的量變到質(zhì)量的飛躍，說明我可以通過讀書來自愈。
我以前的懦弱膽怯，不敢說話怕嘲笑，不敢做事怕承擔(dān)責(zé)任，好似都不見了。
現(xiàn)在我自私了，不再是以前的老好人了，不再先考慮他人的感受，而是先考慮自己的感受。
也會拒絕別人了，不再擔(dān)心因為拒絕別人不喜歡我了。
任何事情都敢說了，不再擔(dān)心被嘲笑。要考證，就在寶媽圈子說要考證。沒通過，就說這次沒通過。
要是以前，類似這樣的事是萬萬不敢告訴別人的，就像自己偷偷摸摸做壞事一般，總覺得要是沒通過別人會嘲笑我。
并不是我把自己看的多高端，而是小時候被媽媽嘲笑過，潛意識里為了維護自己的自尊而不敢出聲了。
讀了很多書我才知道，這也并不是我的錯，只要現(xiàn)在慢慢改變，一切都還來得及。
以前也喜歡寫作，但是總怕自己的文字里觸及到了別人，擔(dān)心別人對我有看法。或者也從來不敢寫自己的想法和生活，總擔(dān)心別人知道我的生活了也許會嘲笑我吧。
現(xiàn)在漸漸不在意別人了，更多的是在意自己的感受和想法。
我的這些改變，我想分享出來。無論你是產(chǎn)后抑郁，還是學(xué)生時代的自卑，還是對生活失去了信心，我想告訴你，必要的幫助不可少，但是自己的自愈也同樣重要。
多讀幾十本書，也許其中就有那么一句話點醒了你。
多和正能量的思想交流，也許就是那么一句話，讓你頓悟了。
我在養(yǎng)育兒子的這三年，也將自己養(yǎng)大了。
我不再是以前那個諾諾的小女生，怯怯的眼神里滿是對別人的依賴，出嫁前完全依賴父母，結(jié)婚后完全依賴丈夫，我說的是心理上的依賴，沒有自己的思想和主見，所以活得很委屈。
現(xiàn)在漸漸在改變，自己在成長，從心底深處接受了自己的不完美，接受了平凡的人生，也接受了贊美和批評。
所以，在心靈自愈的路上，一定要選對書多讀書，與作者進行靈魂與靈魂的對話。
