我的韓語老師又跟我提起:她表哥(也就是我上司)的兒子又把家里的電視機給砸了。
這我想起了語姐姐在生活邏輯課上講的小男孩的故事:
一家人和兒子約好了去汽車博物館,醫(yī)生爸爸當天因為醫(yī)院的事無法去計劃取消.
兒子知道后憤怒,大聲尖叫,哭泣.媽媽蹲下拉著兒子的手想解釋,兒子不聽,還砸玩具,大哭.
媽媽表達理解兒子的情緒,并道歉,等兒子哭完.安慰他等孩子冷靜下來.然后詢問兒子怎樣才能過同一個美好的一天.兒子就說想去踢球,媽媽帶著孩子一起去踢球度過了美好的一天.
晚上爸爸回家向兒子解釋道歉并跟兒子約好下次再去.
晚上媽媽和兒子回憶今天發(fā)生的事情.事情和情緒分開說,并帶著孩子認知生活中發(fā)生突發(fā)事情是常態(tài),有必要提前想好預案.另外摔東西是一種表達方式,還可以用其他方式來代替,那么玩具就不會損失了.
語姐姐從1探索(了解)2表達(清晰)3理解(安慰)4補償(柔韌)5洞察(思考)6舉一反三7寬恕(原諒)這樣的步驟一步步帶著孩子走出情緒并找到解決內心的需求,從這件事學到經驗.
在學生活邏輯課之前,已經聽我的韓語老師提及過那個孩子。那個孩子除了砸家里的東西,也會動不動打別的小朋友.在幼兒園因為打架而不斷轉學或是休學.
當時那個小孩休學去老師的青島家里玩的時候，老師曾經和孩子的奶奶私下帶孩子去看過心理醫(yī)生.
判斷主要原因是孩子的語言問題(上司一家是朝鮮族,家里孩子主要是奶奶和爺爺帶,爺爺和奶奶不會說中文,只會跟孩子說朝鮮語).周圍的朋友都是說漢語的孩子,所以他無法表達自己,就用暴力式的方式來表達自己.甚至出現(xiàn)注意力缺陷多動癥(ADHD).
老師知道后還拼命去找相關的心理書來研究把事情都跟孩子的媽媽說了并強調了嚴重性,不過聽說孩子他媽也帶著孩子在深圳看了心理醫(yī)生說沒什么事.老師就不知道后文了。偶爾上司會接孩子來辦公司呆一下,我看到那個孩子現(xiàn)在說中文已經可以了,但是就沒聽過孩子再說過朝鮮語了.旁人看來似乎沒什么異樣.因為表現(xiàn)的一些行為也跟一些喜歡鬧得孩子一樣。
一開始聽到這事的時候,我只是跟接收息一樣接收.判斷也只限于孩子因為語言不通所以導致這種暴力式的行為.后來學了生活邏輯課之后,仔細思考下來.這個孩子不被了解,被忽略的地方太多了.
孩子的父母忙于工作只有晚上才能陪伴孩子,爺爺奶奶的養(yǎng)育方式是老一輩的方式,看到孩子砸東西就打罵孩子.孩子在學校打架學校老師就只是單純報告給家人并給出勸退,孩子的父母也經常訓孩子你不可以打架不可以生氣等.
孩子的行為沒有被人真正了解,孩子的情緒從一開始就沒有被接受和安慰.還被中止情緒連接和表達,情緒壓抑在心里,語言又不通導致他對外用了暴力表達,用了暴力之后又被否認。
這樣孩子意識不到自己的情緒,也無法自己接受自己的情緒,也不會正常表達自己的情緒,只知道暴力方式.才會出現(xiàn)循環(huán)不斷地打架,又道歉卻回過頭又忘記,又無意識地暴力行為表達自己內心積壓的情緒。
另外，老師還提及她的一些學生。有嚴重的記憶缺陷學生，甚至也有嚴重不自信的學生.她一開始當老師的時候很不喜歡這些學生。后來去了解他們，去感受他們小時候經歷的事情之后，發(fā)現(xiàn)很多都是小時候經歷影響的。有嚴重記憶缺陷的學生，小時候經歷過經常被人打卻沒法告訴父母。以至于現(xiàn)在工作被他人打罵也覺得無所謂。有嚴重不自信的學生從小被冤枉導致退學都不敢發(fā)聲證明自己，回到家跟媽媽講被媽媽訓你怎么這么懦弱。在老師面前說出這些經歷都忍不住哭了，卻還跟老師說不要告訴她媽媽。這兩個人都是成年人了，卻因為從小時候開始情緒和事情無法被接受和表達，導致現(xiàn)在抑郁到心有內傷或者行為有缺陷。
情緒本來只是一個信號。情緒被表達，被理解，被看到，被接納之后就平和了。這時候可以從情緒腦上升到理性腦，去用補償方式安慰自己，看到自己內心的需求然后去滿足自己的需求，自己才能更好成長。甚至能幫助到別人。但是如果最初情緒一出現(xiàn)就被切斷中止，我們的內心就會積壓情緒，讓我們的理智混亂，讓我們的身體無意識地釋放內心壓抑的情緒。
這個孩子有可能是我們的小時候的樣子，有可能就是我們內心的小孩。他會遇到事情，產生情緒。我們要去探索他，了解他的情況，感受他的情緒，讓他情緒清晰表達出來，接納并安慰他的情緒，給予相應的補償。當情緒被緩和，就可以去用理性腦思考如何更好地滿足內心需求，達到目的，并從中學到成長的經驗。
