? ? ? ?幸福的家庭總是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸?！皢斡H”，“家暴”，“高控”，“雞娃”，“低壓”等這些各式各樣的家庭形容詞似乎在向我們宣告著不幸家庭的悲哀。為什么本來和藹可親的爸爸媽媽逐漸變成“魔鬼”，用冰冷的言語和行為肆意傷害自己的孩子，給孩子的童年蒙上一層揮之不去的黑紗？

? ? ?父母在成為父母之前是孩子。在他們的孩童時期，他們價值觀念，社會技能的習得都來源于自己的父母。著名心理學家艾瑞克·伯恩認為，人的內在都有三種自我狀態(tài)，分別是父母自我狀態(tài)，成人自我狀態(tài)以及兒童自我狀態(tài)，這三種自我狀態(tài)分別表現(xiàn)在他們與外在事情或自己的內在狀態(tài)的不同的感知，想法和行為的方式上。

? ? ?何謂父母自我狀態(tài)？即指一個人從父母那里學習的，并整合到自己人格里的那些部分，因為那部分主要來自于自己的父母，所以個體會在不知不覺間表現(xiàn)出和父母相同的行為，動作，語言，態(tài)度等。

? ? ? 舉例來說，如果一個人的父母是控制型，專制性的父母，那么這個孩子在長大后對待自己的孩子時就會出現(xiàn)兩種極端情況：

? ? ? ?一.?和自己的父母一樣，傾向于控制自己的孩子。究其原因可能在于，在這些人小時候，由于長期處于父母高控高壓的環(huán)境下，他們的自我意識和需求被長期壓抑，于是人的生本能被激發(fā)出來，出于對自我的保護，他們往往會采用“合理化-認同父母”的防御機制如認為父母過分地打罵教育是愛自己的體現(xiàn)，以此來保證自我內在的平衡。

? ? ? 二.?和自己的父母恰恰相反，對自己的孩子不管不顧，放養(yǎng)式教養(yǎng)，給予孩子絕對的自由。他們之所以表現(xiàn)出與自己的父母截然相反的養(yǎng)育孩子方式，可能是因為在小時候，他們對于父母的高控高壓式教育并不認同，但由于能力懸殊的緣故，這種對于父母的不認同感以及憤怒的情緒被壓抑下去，直到自己成人后有能力擺脫父母時，來自小時候的憤怒與委屈的情緒浮到意識層面，給自己的孩子絕對的自由在某種意義上也是對小時候的自己的彌補。

? ? ? ?何謂成人自我狀態(tài)？即指一個人的行為，思考，感覺的方式是針對此時此地發(fā)生的事件的反應，并且是能夠考慮后果的反應。個體往往表現(xiàn)出理性，尊重，民主，平等，有原則，現(xiàn)實，顧全大局等品質。

? ? ? ?良好成人自我狀態(tài)的形成對個體將來是否可以順利適應社會及其重要。

? ? ? ? 何謂兒童自我狀態(tài)？即指一個人以自己的過去（特別是年幼時）的方式思考，感覺并表現(xiàn)的部分。個體往往表現(xiàn)出直言直語，自我中心，沖動，感情用事，單純，喜怒無常，哭泣，不負責任等品質。

? ? ? ? 如果一個父親或母親，在他們的三種自我狀態(tài)中，其兒童自我狀態(tài)占主導地位，那么這個父親或母親在與孩子相處的過程中很容易和孩子發(fā)生角色顛倒：孩子扮演父母角色，照顧爸爸媽媽；父母扮演孩子角色，要求并享受孩子的照顧。在這種角色顛倒的家庭氛圍中成長出來的孩子往往出現(xiàn)自我同一性混亂問題，產(chǎn)生抑郁，焦慮等情緒。

? ? ? ?總的來說，人們的三種自我狀態(tài)的形成與其父母的教養(yǎng)方式息息相關，三種自我狀態(tài)失衡，那么這種失衡就會在個體身上表現(xiàn)出來，一代代的影響下去。

? ? ? ?依據(jù)艾瑞克·伯恩的說法：每個人都有自己的人生腳本，這個腳本在人6歲之前就已經(jīng)寫好，并且難以更改。人在6歲以后，通常會按照這個寫好的腳本來演繹自己的人生故事。所謂人生腳本“指是人童年時針對一生的計劃，被父母所強化，從生活的經(jīng)驗中得到證明，經(jīng)過選擇而達到高潮”。這個腳本往往是別人所賦予的，而這個“別人”通常是人們的父母。在人還是孩子時，他們的父母對孩子的要求往往包括兩部分：

? ? ? ?一部分為父母從自身需求或者感受出發(fā)，給孩子提要求是為了滿足自己的需求而非孩子的需求，通常情況下，父母對孩子傳遞的往往是負面的要求和信息。這些要求和信息是阻止孩子做某事，被稱之為“禁令”，大概有12種類型，這些“禁令”往往具有威脅性，恐嚇性，否定性，拒絕性等。?12種“禁令”具體包括：

1)?不要存在—“我就不該把你生下來”；“你跟你爸（媽）吧，我不要你了”

2)?不要男孩/女孩—“你要是個男孩就好了”；“我想要的不是你”

3)?不要像個孩子—“這有啥好笑的，跟個神經(jīng)病似的”；“你想的太簡單了”

4)?不要長大—“永遠陪在爸爸（媽媽）身邊好不好？”；“不要離我們太遠”

5)?不要成功—“你這次就是運氣而已，下次就不一定了”；“你真笨死了”

6)?不要做任何事情—“你坐著啥都不用干”；“將來的工作我已經(jīng)給你安排好了”

7)?不要重要—“你要照顧全家人的感受”；“你應該幫幫爸爸（媽媽）了”

8)?不要有歸屬感—“你要站在媽媽這邊，聽到?jīng)]有！”；“不準去找狐朋狗友玩”

9)?不要親近—“不要輕易相信任何人包括爸爸媽媽”；“不準再去見爸爸（媽媽）”

10)?不要健康—孩子用生病挽回父母的關心

11)?不要思考—“你這樣想不對！你應該這樣”；“逆子，我是你爹，就聽我的”

12)?不要有感覺—“男子漢大丈夫，不準哭！”；“忍一忍就過去了”

? ? ? ?這12種父母給予的禁令，會在孩子內心留下不可磨滅的創(chuàng)傷與陰影，這些負面的信息會化成孩子的一種內在信念，這些信念就會變成孩子未來的人生腳本，所以當孩子也為人母時，他們對于自己孩子的要求也會采用或繼續(xù)繼承或徹底拋棄這兩種選擇來對待孩子。（未完待續(xù)）