至此已經(jīng)在新的出租屋住了九天。半年內(nèi)搬了兩次，自己到底在這個(gè)城市是什么樣的位置？從來不會(huì)深想，也許不過一介平民，更甚者一個(gè)城市流民。

昨日休息，和好友攀登三宮道院去祭拜。返回的路上她逼問我對(duì)未來的規(guī)劃。心里雖然不耐，但是仍然自認(rèn)為瀟灑地回答她，未來各種可能性都有，我不喜如此框框架架地去規(guī)劃，我先好好想想怎么樣把自己想做的事做好。她一遍遍地問著同一個(gè)問題，你要在哪里工作？你在那里能買得起房嗎？你到了中年能賺多少？你的父母呢？她的責(zé)問了帶著逼迫的壓力，好像她非要我從她的潛意識(shí)里選擇她希望我做出的那個(gè)選擇。

可惜我沒有。終于她以一句話結(jié)束了，沒有責(zé)任，你太不負(fù)責(zé)任了。一個(gè)人的未來規(guī)劃里只想著自己想做什么，而從來沒有父母的位置！那一刻我被刺痛得說不出話。憑什么你這樣評(píng)判我？你有足夠了解我的境況和想法嗎？這只不過是你的標(biāo)準(zhǔn)！

她越界了，她越過了一個(gè)朋友該有的邊界。被侵入的恥辱夾雜著自尊受挫的痛苦，屢次讓我忍不住想反擊，怒吼。我忍住了。我開始轉(zhuǎn)移注意力，去想為何這個(gè)話題這么刺痛我，為何我從未從她的角度去思考我自己的事情，而她比我還著急。

我不得不認(rèn)同，她的不負(fù)責(zé)任一說。我愛我的父母，然而，確實(shí)，在我的未來設(shè)想里，他們的位置如此漂移不定，不知被我安放何處。我從未認(rèn)真去思考現(xiàn)實(shí)層面的挑戰(zhàn)，他們老了怎么辦？需要陪伴怎么辦？生病時(shí)需要幫助怎么辦？所有問題只在我心里囫圇一過，留個(gè)感性的大概的念想，就不再直面。

沒有任何現(xiàn)實(shí)的規(guī)劃是用來解決我未來要面對(duì)的這些問題，我沒有做任何的規(guī)劃。未來對(duì)我的唯一挑戰(zhàn)，就是如何解決當(dāng)下的我的困惑，我適合做什么？我想做什么？我為什么而活？我為什么這樣，我該怎么辦……我的生活里只有自己，世界里只有自己，如果自己的問題不解決，我永遠(yuǎn)也不想跨出去，去面對(duì)親人生老病死，面對(duì)自己的戀愛婚姻事業(yè)。

父母常常用現(xiàn)實(shí)的境況給我建議，壓迫著我的神經(jīng)，我常常想，我都快活不下去了，你們還逼著我去想現(xiàn)實(shí)的所謂事業(yè)和婚姻？這樣的話也曾對(duì)他們說出口。

死的威脅真的逼著我嗎？還是，我用死來威脅著他們。要愛我，要尊重我，要給我空間，要讓我自由地去療愈，否則我可能會(huì)死！你們還想要求更多嗎？！

不寫這些字，不知什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，我這段時(shí)間如此根深蒂固的處世模式。我一直在說自己的狀態(tài)不好，確實(shí)如此，我被自我的困惑纏著，精力和活力被壓榨和吸取，再也無一絲能力伸出觸角，探索自我以外的現(xiàn)實(shí)世界。

虧我還在努力地學(xué)習(xí)心理學(xué)，然而我的心空空，沒有著落的點(diǎn)，沒有依靠的墻。

自我的困惑是真，被窒息也是真，消耗也是真，而現(xiàn)實(shí)被忽視也是真。

朋友同事都說我看起來很疲憊，我竟不自知。我背負(fù)著無形的對(duì)于現(xiàn)實(shí)的責(zé)任及其壓力，在和自我進(jìn)行著沒有硝煙的戰(zhàn)爭(zhēng)。進(jìn)一步是自我的困境，退一步往回看是現(xiàn)實(shí)的困境，如此，或許我在什么都沒有做，只不過捂著耳朵看著前面，一動(dòng)不動(dòng)，如同僵木。

我的僵硬如此而來，從自己而來，而非他人賦予和施加。

所以呢？沒有所以，沒有結(jié)果，開始就一直開始，今天的寫作就是今天的思考，我有能力覺察，也，有能力去走出。

愛我，一直愛著我，愛自己。