2017年12月25日，是我決定自殺的日子。
25日，也就是明天。
之所以選擇圣誕節(jié)這天，倒不是因為我崇洋媚外。如果有人硬要這么說，我也不反駁，因為那也有可能是我未曾察覺到的原因。至于我覺察到的原因，大概是因為我喜歡“圣誕”這個詞，我把它理解為：神圣的誕生。
誕生中往往伴隨著消亡，而消亡也意味著重生。消亡和誕生就像同胞姐妹，二者缺一不可。
為了配得上這神圣的誕生之日，我的消亡也必須顯得輝煌。
所以，我決定在新的一天的誕生中，那萬物之源將希望撒向大地的同時，前往另一個世界。
日復(fù)一日，年復(fù)一年，一切都是那么千篇一律、那么無聊。趁現(xiàn)在還能夠忍受，還未完全沉淪，我想作出自己應(yīng)有的選擇。而不至于等到年華逝去，老年在身上打下不可逆轉(zhuǎn)的印記，疾病來襲，朋友離去，終日與痛苦為伴時，才后悔沒早點做出選擇。
1
前段時間，一個朋友打電話向我哭訴，他父親得了肺癌，醫(yī)生說在很大程度上是吸煙所致。我以為他是為他父親將不久于人世而痛苦、難過，可他的一句話讓我看清了事實：我的后半生可怎么辦啊。本來在聽到他父親得絕癥的一瞬間，我還是挺同情他的，可聽了后半句，我的心情竟一陣舒暢，看來他人的痛苦對我來說還真是很好的安慰劑。
對了。說到這里，我不得不提一下我的那些好哥們。他們的家庭條件都比我好，因為我是單親家庭。他們畢業(yè)后，大都靠關(guān)系找了份不錯的工作，雖然基本上都是那種脹不死也餓不死的工作，但他們并不擔心自己的后半生，他們都知道，困難的時候父母不會不管他們的。哎，現(xiàn)在可好，一個哥們的后半生保障已經(jīng)出了問題，不知其他人的保障還能維持多久。我也還好，盡管那可憐女人幫不了我什么幫，但也沒拖我后腿，經(jīng)過一番東奔西跑后，我還是勉強找到了一個餓不死自己的飯碗。而就在前幾天，我因一個小錯誤而被辭退了，上司給出的辭退理由是：無上進心，無責任心，態(tài)度消極。
這個荒謬的世界沒有因為科技進步而變得更加寬容，反而給人套上了更多的枷鎖，實在是悲哀。不知什么時候，沒錢、沒結(jié)婚就等于沒出息，不上進、不樂觀就等于不好的人生態(tài)度，阿諛奉承、趨炎附勢成了比踏實做事更明智的做法，以及對權(quán)勢的過度崇拜。一切都是荒謬的，而我又無力改變這種局面，這一切的一切讓我產(chǎn)生了自己一無所用的感覺。
也許有人會說，那不過是你對自己無能、不付出又想收獲的一種無力的抱怨罷了，一切都是你自找的。
這算是說對了，一切都是我自找的。如果那些年我沒有那么墮落，腳踏實地的學習，可能......對啊，那時候我為什么沒好好學呢？如果我可以穿越回去，一定要把過去的我吊起來拷問：你為什么不好好學習，害得我現(xiàn)在這么慘?？墒菦]有時光機，我問不了過去的自己，我只有問現(xiàn)在的自己：你說，這是為什么？
讓我想想。等等，我好像發(fā)現(xiàn)了事情的本質(zhì)，那就是我不喜歡讀書，你說我都不喜歡一件事，怎么做得好這件事呢？除非有人逼著我去做，不過那也充其量是死馬當成活馬醫(yī)。不過，我好像隱約記得以前有喜歡過，但怎么也想不起來是什么時候了。我搖了搖頭，怎么可能，一定是我記錯了。對，一定是的。這枯燥的東西，我怎么提得起興趣？但我為什么會提不起興趣呢？這問題好像還真不好回答，就好像你問我為什么我是男人一樣?，F(xiàn)在想想，如果能讓我重新來過，我應(yīng)該會比那時候的自己努力，不，是肯定。哎，我不是能努力學習嗎？怎么那時候就沒這覺悟呢？說到底，好像還是我自己的錯。我不是想推卸責任，只是想看看是怎么回事，自己怎么會走到這里的?，F(xiàn)在我知道，是我自己讓我走到這里的?，F(xiàn)在想想，還是有些后悔的。哎，算了，后悔這些還有什么意義，反正明天這里的一切都結(jié)束了，我將在另一個世界開啟嶄新的篇章。
你不用為我感到悲傷，人總是會死的，這年頭想死的人還少嗎？可他們又有多少能像我一樣敢去做這件事？史鐵生曾說過，自殺并不一定就是軟弱，常常倒是一種堅定的抗議，是鮮活可愛的心向生命要求意義的無可奈何的慘烈方式。你應(yīng)該覺得我是個勇士，而不是懦夫。
2
現(xiàn)在我站在峨眉之巔，欣賞著落日的輝煌。本來我早就想來了，可是你知道的，我有拖延癥，它時常像惡魔般折磨著我。當然我還要工作，不然哪有錢交房租、吃飯、應(yīng)付女友和那些狐朋狗友?？墒?，當我告訴他們，我要去那個世界時，他們竟然不信。對啊，他們沒理由相信，畢竟我以前也說過，說的次數(shù)多了，真的也成了假的；同樣的道理，如果人再多些，可能假的也能說成真的。不過也好，如果有人相信是真的，說不定我又會被那惡魔控制，我可不想再被控制了。
額......好吧，我承認，其實我是怕沒面子，如果他們知道我要去那個世界而沒人跟我一起的話，那就太沒面子了，為了避免這種事件的發(fā)生，我就把它扼殺在搖籃里了。而且這么好的事情，我也不太愿意和其他人分享，畢竟我向來都是自私的。恩......其實，現(xiàn)在面子對我來說也不是多重要的東西，畢竟我就要離開這個世界了，完全不需要去在意他人的看法，但如果發(fā)生那樣的事，我還是會覺得很沒面子，就好像那是我身體的一部分，無論如何不能失去。
那艷麗的火球暫時隱藏了它的鋒芒、高貴，讓我們能與它平起平坐，讓我有幸在人生的最后時刻目睹它華麗的妝容，天邊的花朵云也涂上了艷麗的濃妝，奮力地向我展示著她的美麗。那一刻，我覺得上天像是知道我明天的計劃一樣，刻意向我示意著這世界的美好，告訴我別放棄希望。想到這里，我差一點都相信了自己這愚蠢的猜測。希望？希望是什么？那就是用來失望的。如果它真有意讓我活下去，它怎么可能會讓我走到這一步呢？我自嘲地搖了搖頭，怎么可能。它要幫的一定是其他人——其他想在這個世界自殺的人。
我向四周看了看，人們大都興奮地舉著手機，想要記錄下這壯麗的時刻，看不出來有跟我想法一樣的。我似乎是唯一一個沒有把手機拿出來的人，畢竟我記錄這些有什么用呢？我已經(jīng)沒有機會再去翻看了。陰冷的寒風毫不留情地把我頭頂?shù)臏囟纫稽c點帶走，我只覺頭皮一陣發(fā)麻，但我只微微縮了縮脖子，這似乎是正常的應(yīng)激反應(yīng)。我本可以把連衣帽立起，用以抵抗那無情的獵手，但我的雙手沒有動彈。這倒不是我反應(yīng)遲鈍，或者我懶，而是我想看看它想把我怎樣、它能把我怎樣，而且這可能也是我最后一次享受這冷酷的刺激了。
我向旁邊瞟了瞟，一個大概二十出頭的女孩兒正全神貫注地盯著手機，應(yīng)該是在攝像，她的頭發(fā)被吹得四處逃散，像極了能隨意控制頭發(fā)攻擊的魔女，但她的水平明顯不佳，有時頭發(fā)會攻擊到自己。只有頭發(fā)遮住眼睛時，她才用手撩一撩。她的手被凍得有點紅，但她像感覺不到寒冷一樣，繼續(xù)把控著手機，但從她緊閉的嘴唇、鼓起的腮幫還是可以看出，她只是在咬牙強忍而已。我不知道她為什么不帶手套，也許是忘了帶，也許是帶著手套不方便拿手機。
我知道她是在為了記錄自己的人生而堅持著，一生太長，我們的大腦容量不足以記錄我們的所見所聞，所以自從相機誕生后，人們就開始用相機記錄各種事情，但那遠遠滿足不了我們的需求，直到有相機功能的手機普及后，才真正的滿足了我們想時刻記錄的需求。究其原因，有人說，我們只是想用于回憶；有人說，拍照可以彌補一些我們怕失去的心理；有人說，我們只是想證明自己來過，若是這樣，那我覺得拍照是很有缺陷的，它保存時間不長，若要證明自己來過，那最好方法還是直接去那兒在某個醒目的地方寫上“某某某到此一游”，據(jù)說可以保存上萬年，而且會有很多人知道你來過，說不定要不了多久就能成為名人，這簡直是一箭雙雕，想想古代的那些壁畫，你就知道了。
我之前也拍過許多照片，就現(xiàn)在，手機里還有幾百張呢，當然還有更多的保存在其他地方。不過我已經(jīng)很久沒看了，而且有很多我都不知道放哪去了。也因為我們所拍的照片往往都不及眼睛的視角，反而還會對回憶有所不利。若不是有分類，好多照片我都不知道在哪拍的。而且一旦照片拍得過多，你會發(fā)現(xiàn)，除了你剛拍完的那幾天，會偶爾翻翻，你還會有多少時候想得起來。盡管如此，每次去一個地方，我還是會像其他人一樣，拍大量的照片。我并不是攝影愛好者，甚至我都沒仔細想想自己為什么要拍照，我只知道，我好想也需要拍點什么，不然總感覺好像生命中失去了什么重要東西一樣。不過，這都無所謂，我已經(jīng)不怕再失去什么了。
而我卻有點好奇的是，要是這個女孩知道她明天就將離開這個世界，她還會不會忍著寒冷去做這件事呢？我差點就要直接走過去問她，但我隨即想到了這樣做的后果，那就是我將暴露自己的計劃。我發(fā)現(xiàn)，人們對這件事的關(guān)注，遠超其他許多事。當有人想自殺時，很多人會千方百計地去阻止。這我理解，他們是出于對同胞的同情，所謂“救人一命，勝造七級浮屠”，大家都想為自己積點德。但有一點我難以理解，既然都是救人，那為什么那么多想活下去的人不去救，卻偏偏這么關(guān)注不想活下去的，難道人們就這么想違背他人的意愿？
其實仔細回想一下，我不正是這樣嗎？至于其他人，我就不妄加揣測了。讓我想想，我記不清是在小學還是初中了，但我還記得我們戲耍某個膽小鬼時就是這樣。當時我和幾個哥們搶了一個小個子男生的什么東西，什么東西來著......算了，想不起來了，就叫那東西吧，反正是個什么東西并不重要，你只需要知道那東西對他來說挺重要就是了，他一個勁兒地叫嚷著“還給我”“還給我”......而他越是這樣，我們越是興奮，他越是這樣，我們越覺得這東西對他重要，因此便更加興奮。如果當時他能說出“混蛋，老子不要了”之類的話，也許那東西就不至于摔爛了，可悲的是，他不懂我們。而現(xiàn)在我懂，所以我得控制住自己的好奇心。
看著那女生與寒風頑強抗爭的樣子，活像一只在路口瑟瑟發(fā)抖地流浪狗，看得我忍不住想笑。也許是我感覺她比剛剛更認真了的緣故，我突然有了一個念頭：如果我假裝撞她一下，讓她的手機掉下去（掉下去就是山崖），不知她會有什么反應(yīng)。但我隨即又反應(yīng)過來，若要實現(xiàn)明天的愿望，我就需要制止自己此刻的欲望。說實話，我此刻有些矛盾，為什么我非要為了自己的某個愿望而克制另一個呢？難道不能同時都要嗎？正當我疑惑不解時，我又反應(yīng)過來，大家不都一樣嗎？我又瞟了眼那女生，她不也正是為了拍照的愿望而克制對溫暖的渴望嗎？而其他人也一樣。頓時，我恍然大悟，好像又發(fā)現(xiàn)了什么不得了的事，原來這才是這個世界最操蛋的地方：我們一直都在交換，用一樣東西換另一樣東西，實際上我們什么也沒得到，而我們卻覺得自己收獲滿滿。開始我們健康換金錢，后面又用金錢換健康，一輩子忙忙碌碌，到頭來我們得到了什么？
此刻，我真想對著那廣闊而虛假的天空大聲疾呼：這操蛋的世界，老子不待了！可我張了張嘴巴，卻沒發(fā)出一點聲音，好像造物主知道我此刻的發(fā)聲將暴露重大的秘密，而刻意讓我失聲一般。最終，我屈服了，在這個世界我從來就沒有敢反抗的靈魂，只能適時持強凌弱，以彰顯自己的表面強大，在真正的權(quán)威面前，我就是個懦夫。所以，為了此刻的安寧，我選擇了屈服。
但我又想到，自己不是很幸運嘛。因為明天我就要離開這操蛋的世界了，至于其他人能否認識到這點，我是毫不關(guān)心的，那跟我有什么關(guān)系呢？我何必為了那些素不相識的人放棄自己的寧靜呢？曾經(jīng)看到一個問題:在某種災(zāi)難面前，若你有能力，且只能選擇一方，你會選擇救你愛的一方還是毫不相關(guān)的大多數(shù)？對我來說，若是真存在這樣對我的問題，我是毫無疑問會選擇前者的。而且，在我看來，討論這樣的問題并沒有多少意義。甚至我都不知道為什么非要討論是否有意義，我只知道這是我大腦中突然冒出的莫名其妙的東西。我想不明白，也沒必要去想，那太復(fù)雜了。我連自己的生活都沒搞明白，去想那些或許真是太為難我了，好在我已經(jīng)沒必要再擔心那些了。
3
突然，我發(fā)現(xiàn)眼角有一絲異常，就往旁邊瞅了瞅，發(fā)現(xiàn)一個三十多歲的女人正快速轉(zhuǎn)過頭去，我又往另一邊瞧了瞧，也發(fā)現(xiàn)了一兩個人很迅速地扭轉(zhuǎn)頭的動作。我很確信，他們是在看我，不要問我為什么，相信你也經(jīng)歷過，就像即使有人是從側(cè)面看著你時，你也會有所察覺一般。但我知道自己的長相絕不會引得異性或同性側(cè)目，除非我臉上有醒目的東西，或者我剛好在扮小丑。我望著那輪漸漸消失在云海之下的圓盤，想了想，還是掏出了手機。為了不顯得太突兀，我還是需要和大家一樣。我一向都是這么合群，不然我也不會成為現(xiàn)在的我。
拿出手機的一瞬間，只覺有千萬根銀針扎在手上，指關(guān)節(jié)通紅通紅的，不知是被瞬間凍成這樣的，還是在口袋里時就已這樣。突然，感覺手里的東西往下一滑，手指間下意識地用力，心突然一沉，完了?？傻皖^一看，手機卻被大拇指和食指穩(wěn)穩(wěn)地夾在了尾部，而指尖卻未傳來任何質(zhì)感，一時之間我差點懷疑自己是不是突然失去了觸覺，不過并未多做思考，我便明白過來。我用手背在身上擦了擦，又用右手掌揉了揉左手背，才緩緩地打開手機相機，調(diào)至攝像功能后，我又裝模作樣地試了試鏡，點擊了手機正下方那個紅色區(qū)域。一陣風吹過，我皺了皺眉，手背上的溫度已被消耗殆盡，只剩下無盡的麻木。我突然有點佩服旁邊這女孩，她大概已經(jīng)錄了不下5分鐘，而我還未堅持一分鐘，就已心生放棄之意。不過我還是決定堅持堅持，難道我還比不上一個小姑娘？不過我并沒有去看視頻錄得怎樣，反正我也沒機會看了，就隨它去吧。手機管住了我的臉，卻關(guān)不住我的眼?？戳搜凼謾C，再向上瞥去，一股激流瞬間穿過脊背，心臟一陣狂跳——那落日的余暉竟讓我有了初戀的感覺。我又瞟了眼手機，差點就要把手機直接扔出去。盡管心里這么想，可身體卻并不行動。就好像那多次的默念“快去看書”“快去做事”一樣，無論我命令自己多少次，身體就是不行動，這是拖延癥？可能算是吧，因為盡管有時候遲到，身體還是會行動。可有時候，那期限又將會是永遠了，這是為什么呢？我想不明白，到底是什么在驅(qū)動著我行動，難道不是我自己嗎？那為什么我叫自己去做事，他卻又不行動呢？這實在是不可思議？
旁邊響起一陣嘈雜，打斷了我的思考。好像是在爭論，太陽快落下去了，誰先拍照之類的事。我輕嘆了一聲，為什么我們總是這么愛斤斤計較呢？若是他們知道自己明天就要離開這個世界，還會在意這些無聊的小事嗎？我在心里給出了答案，肯定不會，因為我深有體會。我發(fā)現(xiàn)旁邊時不時的有人轉(zhuǎn)頭去瞧，而我，則無動于衷。要是以前，對于這種情景，我鐵定要去湊湊熱鬧的，看他人出丑實在是一件趣事，而我現(xiàn)在卻提不起半點興趣。不過與之相對的是，我相信，即使現(xiàn)在一群人圍著我，像觀察動物一樣，對我指指點點、品頭論足，我也同樣會無動于衷。我不知道這是為什么。
現(xiàn)在的我好像完全變成了另一個人，無欲無求，目無一切。要知道，若是在以前，只要我覺得有人在議論我，我就會對他們怒目而視。而我父母離婚之后的那段時間，完全就像發(fā)情期的公牛，肆意發(fā)怒?？晌业降自趹嵟裁?？到現(xiàn)在我也說不清。前段時間，我還因老板炒了魷魚而憤憤然，因一哥們再婚的份子錢而惱怒。而現(xiàn)在，這憤怒竟像水蒸氣般煙消云散了。真是神奇，一個人竟然會因一件即將發(fā)生的事產(chǎn)生如此之大的變化，我不禁有點懷疑這是現(xiàn)實還是夢境。然而這一點是毫無疑問的。
我扶了扶手機，稍微換了個姿勢。手指已完全感覺不到手機的存在，若不是時不時瞟上一眼，我真懷疑自己正像個傻瓜一樣做著奇怪的動作，盡管我已毫不在意，但為了明天的計劃，我還是需要注意不成為大家關(guān)注的焦點。
若是某種智慧生命看到這一幕，或許會以為我們是在向太陽做某種神秘的儀式。當然我是心不甘情不愿的。不過，這應(yīng)該是我最后一次再做違心的事了，對，最后一次，終于要結(jié)束了，真好。知道這是最后一次，我竟還有點不舍，好像這是我多么希望繼續(xù)下去的事情。我自嘲地笑了笑，你還真是狗改不了吃屎。若用一個心理學家的話來說，那叫受虐傾向。說的是，一個人不得已在某種環(huán)境下生存，即便一開始他非常厭惡這種生活，但久而久之，他便會愛上這種生活。毫無疑問，我的確具有這種傾向。若是我再生活個一二十年，我便會徹底愛上這種生活了。其實想想，那一二十年之后的生活或許還是不錯的，畢竟愛它，那自然就想要它，也就是過上了自己想要的生活。不過呢，那并不是我現(xiàn)在想要的，我當然有權(quán)利去追尋自己想要的生活。
人生開始的時候，我們都有那么多的第一次，第一次走路，第一次上學，第一次戀愛，第一次上班......太多的第一次了。第一次總是那么刻骨銘心，盡管不總是被記住。而人生的最后一次卻少有人提及。我知道自己的最后一個夜晚，最后一個安穩(wěn)覺，最后一次感傷，最后一頓晚餐......明天我將在見證最后一次日出的過程中完成我最后的愿望。哎呀，我竟然還能知道自己這么多的最后一次。想到這里，我覺得自己還是挺幸運的嘛，怎么早沒發(fā)現(xiàn)。我眼前似乎浮現(xiàn)出一個蒼老的身影，可惜我沒來得及見上她最后一面，應(yīng)該說當時我不知道那是我們最后的機會。如果知道，我會怎么做呢？我應(yīng)該會大哭一場（如果我能哭出來的話），然后陪著她，看她平靜、安穩(wěn)地離開這個世界?？晌乙恢焙芎蠡谧约簺]這樣做。不過明天應(yīng)該就能再見到她了，不知她還認不認得出我，這讓我有點擔心，畢竟都過去十多年了，而且她記性相當不好。我騰出僵硬的右手撓了撓頭，這是我遇事常見的動作，我想自己此刻的表情也一定相當嚴肅。
我并沒有想出個所以然，就發(fā)現(xiàn)這突如其來的幸運來得讓我措手不及，我該如何度過這些最后一次呢？
生活有時就是這樣，你想要某樣東西時，它偏不讓你得到；而你對它說“滾開吧，我不需要你了”時，它卻又屁顛屁顛地往你身上靠，就是不想如你愿。想到這里，我又有一絲惶恐了，我怕明天不能如愿，也許它還沒放過我。
曾經(jīng)，我以為這個世界是圍著我轉(zhuǎn)的，直到我沒得到那個有趣的玩具；曾經(jīng)，我以為只要努力，就能超越一切，直到遇見那個別人家的孩子；曾經(jīng)，我以為家是我最后的避風港，直到那個男人離我們而去；曾經(jīng)，我以為用真心就能換來真心，直到那個女生為錢離我而去；曾經(jīng)，我以為只要足夠堅持，就能實現(xiàn)自己的愿望，直到......那么多曾經(jīng)，那么多我以為，都化作了泡沫。
4
我不再對生活有更多的期待、幻想，那只會帶來盲目的希望和無盡的失望。不過在人前，我還是得時常表現(xiàn)出對生活充滿希望的樣子，不然又會有某些熱情的、帶有正能量的人給你各種談人生、談理想，那些道理我多半是知道的，只是并做不到。一開始我還是挺樂意同他們談?wù)勅松?、聊聊理想，那也的確會在一段時間里讓我對生活充滿希望，可是后來，我得到的除了希望破滅，幾乎一無所有。當他們再次來鼓勵我時，我對他們說，我只想靜靜。而他們則噼里啪啦地說了一大推“不要這么悲觀”“要向前看”之類的很正能量的話，我?guī)状稳滩蛔〔铧c大吼“老子只想靜靜”，但說出口的是皮笑肉不笑的“恩”“對”，因為那時我入職幾年，早學聰明了，我得努力維持那些表面的平和，否則會引來更大的麻煩。
我也曾嘗試過改變自己，接納自己，讓自己不再那么排斥自己的所作所為，但最后失敗了，或者說我放棄了。我也解釋不了我的生活為什么會變成這樣，為什么會輕易放棄，為什么會失敗。當然我也不想推脫責任，因為這都是我一步步的選擇得來的。既然無論我怎么選擇，生活都是這樣糟糕，那說明，我可能不適合做選擇，說得更確切點，是我不適合這個世界的規(guī)則。所以對我來說，要想過得更好，除了改變這個世界和改變自己（這兩者都失敗了），那就只有一個辦法了——去另一個世界。
所以，我決定去另一個世界了。至于那個世界是否會比這里好，我是不知道的，如果可以，我倒是想問問生活在那個世界的人，可是這又很BUG，我只有去了才能問，然而如果我去了，問與不問又有什么區(qū)別呢？反正也沒法回來了。當然，我本來就沒打算回來。
如果那個世界更糟，額......這我倒是沒想過。在我的預(yù)想中，我即將去的世界是一個美好的世界，這算是我在這個世界上最后的期望了。也許有人會問，既然那是個美好的世界，那為什么大多數(shù)人要等到不得不去時，才離開這個世界呢？
這個......我的理解是這樣的，大多數(shù)人對未知的事物都秉持著一種敬畏、恐懼態(tài)度，我們幾乎完全不了解除這個世界以外的世界。而且很多人也都盲目地相信著，生命只有一次，無論好壞都只有一次；只要堅持活著，生活就會變好；要不就是有太多牽掛，太多放不下。生命是不是真的只有一次，我不知道，至少就我們目前的了解，在這個世界上我們的生命似乎只有一次。
好，就算生命只有一次好了。那我也有選擇是生是死的權(quán)利吧！
沒有？想過賜予我們生命的父母嗎？
哈，我的死讓他們痛苦？那他們呢？盡管他們給了我生命，可這生命中若痛苦居多，或活得毫無意義，那活著又有什么意思呢？我不能選擇生，但我想選擇如何死。在眾多生物中，似乎只有人類能克服各種生物本能，我們能克服懶惰變得更勤奮，能克制欲望變得更理性，你又有什么理由說我們不能克服生存本能選擇死亡呢？
突然想到一句話，誰說的就不記得了，反正肯定是這個世界的人說的：人生就是一場旅途，而這個世界的一生只是旅途中的一小部分。
我不知道他是想說，存在很多個世界，而我們就在這些世界中一個個的旅行，還是別的什么意思。至少我挺贊同這種解釋的。盡管我的理智告訴我，這不過是一種毫無根據(jù)的猜想，或是一種美好的幻想罷了。但主觀上，我是具有強烈的認同感的。我也不希望自己就草草的結(jié)束掉這次機會，但現(xiàn)實卻無情的嘲笑著我的痛苦與失敗。人們不是常說，要拿得起放得下嗎？所以我放棄了。有多少人敢于放棄這難得的機會呢？
我希望能在另一個地方重新開始，希望下一次旅行我不會這樣輕易放棄，但這次，我似乎......真沒辦法了！
也許有人會說，明日復(fù)明日，明日何其多？總是把事情推到下一次下一次，為什么不在這一次做好一切呢？有這樣疑慮的人無外乎對未來充滿希望，或擁有廣闊的退路。人們普遍認為心存希望是件好事，那的確能讓人們對未來充滿期待與渴望。一個擁有廣闊退路的人，也總能顯得很高尚、樂觀。但對一個絕望者來說，任何希望或許都是對他的又一次殘害。
5
我發(fā)現(xiàn)視野里有什么東西在移動，回過神來，發(fā)現(xiàn)，旁邊的女生已收起了手機，邊用嘴對著快速搓動的雙手哈氣，邊同一旁的其他幾個女生說著什么。
我又向前望去，那火紅的巨輪已完全隱匿在群山之下，只有天邊的火燒云還顯示著它的存在，同時也見證著它是緩緩落下，一步步劃過天際，才走過這漫長的一天，而不是突然放棄，消失得無影無蹤。
我四處張望了一番，人們都三三兩兩地收起手機正欲離開。見狀，我也迅速收起了手機，雙手互相揉捏了一番，又把它們送回了衣兜溫暖的懷抱。但我并未打算馬上離開，畢竟這是我人生中的最后一次，我得好好跟它道別。突然，腦海中同時出現(xiàn)了一個搞笑的疑問：為什么最后一次就非得要好好告別，才心滿意足呢？我繼續(xù)欣賞著這久違的寧靜，并未理睬這個讓人頭大又搞笑的問題，我的大腦時不時的會出些毛病，冒出些奇怪的問題，但我很少理睬它，因為它只會讓我更加心煩意亂。反正要不了多久，它就會煙消云散。
突然，我感覺衣服后擺沉沉的，像是被什么東西勾住了。我轉(zhuǎn)過頭去，發(fā)現(xiàn)一個四五歲的小女孩柔柔弱弱地站在我身后，全身上下被裹得嚴嚴實實。見我轉(zhuǎn)過身，她縮著手向后退了一步，一雙好看的大眼睛向上瞟了我一眼，又低了下去。只見她的嘴唇動了動，不知是我的耳朵出了毛病，還是她的聲帶出了故障，亦或是風吹散了聲波傳輸?shù)慕橘|(zhì)，反正我沒有聽見她的任何聲音。
我往前走了一小步，蹲下身，隨意地開口道，“你想說啥？”
她也許是被我的突然靠近嚇了一跳，正欲后退一步，誰知一個踉蹌，它的身體失去了平衡，快速向后倒去。我下意識地想去拉她，可是我正蹲著，身體協(xié)調(diào)能力完全不如正常狀態(tài)，心里莫名的“咯噔”了一下，仿佛是自己即將墜入深淵，一陣無力的孤獨感頓時涌上心頭，本以為已經(jīng)無能為力、已成定局?？上乱幻?，她的身體像違背了物理定律，奇跡般地改變了運動軌跡。
我發(fā)現(xiàn)她身后突然多了個高大的身影，抬頭望去，迎接我的是一張充滿活力的笑臉，而那張笑臉的主人是一個三十歲左右的女人。
還未等我反應(yīng)過來怎么回事，她便先發(fā)出了溫柔而清脆的鈴聲，“抱歉啊，孩子有些膽小。”
這時我才發(fā)現(xiàn)，自己的右手正僵硬地伸在空中，我連忙抽回右手，并快速地站起身，想從旁邊離開。起身的同時，我又看了那女人一眼，長相一般，甚至可以說挺丑的。她摸了摸孩子的頭，舉手投足間給人一種高雅的氣質(zhì)。后面回想起來，我問自己為什么會有這樣的感覺。高雅？那是一種怎樣的氣質(zhì)，又是怎樣的一種感覺？我答不出來，我是從未體驗過那樣的人生，也從未接觸過那樣的人，唯一的了解大概來自書籍或電視。當然，也許那詞只是剛好突然出現(xiàn)在我腦海里，卻被我誤以為是她帶給我的感覺，就像有時我會突然莫名其妙地想起某些久未聯(lián)系的朋友，那并不能說我想他（她）了，也許只是大腦的無意識行為中莫名的那種，但我經(jīng)常是有些分不清的。所以對她的感覺，我是不知道是我真的感覺高雅，還是僅僅巧合。
其實不管哪樣，我是并沒打算理她們的，沒什么特別的理由，不想就是不想，這也是我大腦切切實實傳達給我的意思，同時我想我冷漠的眼神應(yīng)該已經(jīng)傳達了我的意思。
可是我剛踏出一步，那女人又開口了，“抱歉，請等一下，我女兒有事想找你幫忙。”
我這才想起來，好像有這回事，至于剛才的舉動，可以說是我的下意識動作，并沒多想。明天我就要離開這個世界了，所以我并不打算與其他人有過多交集，放在平時，為了獲得更好的評價，也許我會回問“什么事”，但現(xiàn)在我并不打算多做什么。聽到她的話，我的確停了一下，但并不說明我就會做什么，我并不想幫他人做什么，也不指望別人幫我什么，以前完全是為了充當好人而做好人的。
我剛要踏出下一步，那女人又開口了，“小茜，快說啊，人家就要走了，勇敢點，說大聲點。”她的話里沒有一點指責的意思，充滿了鼓勵與力量?？磥恚瑒倓偹家恢笨粗?，知道我沒聽到她的聲音。但我有點想不通的是，她可以直接幫孩子說出來啊，為什么非要這么膽小的孩子自己來說。想要這里，我有點看不起這女人了，求別人幫忙這種難為情的事自己不好意思竟讓孩子去說，沒有一點做母親的擔當。
我本可以直接走掉，但我又好奇，這孩子到底想說什么呢？正在我猶豫要不要直接走掉時，一陣蚊子叫似的細語隨風進入了我的耳朵，“叔......叔叔，可......可不可以幫......幫我和媽媽照張像？”那聲音看似柔弱，實則頑強，在我耳蝸里久久徘徊。
我轉(zhuǎn)過頭去看她，本來抬起的頭一接觸到我的眼睛又立馬低了下去。我不知道她或她媽媽為什么選我，是看我面相兇惡，讓孩子練練膽子，還是隨便就近找的，亦或是看我很閑，大腦隨意地冒出一連串猜測。不過我并未細想，大不了等會兒問問。
我還以為是什么麻煩呢，原來就這，其實我早該想到，一對陌生母女能找一個陌生男人什么事呢。再加上先前我對大家的觀察，早該想到的，我暗自罵了句。我本想問她，你為什么不去找其他人呢？可我說出口的卻是，“行吧！”事后回想起來，我才發(fā)覺自己的語氣很傲慢，極不情愿的同時好像幫助又需要付出很大的代價，但當時我是未曾發(fā)覺的。我常常會陷入惱人的自相矛盾中，既想做某件事又不想做某件事，然而最終如何選擇，似乎全憑偶然。生活本就充滿了偶然，不知她們是不是上天給我安排的最后偶然？
此時，天色已幾乎暗淡下來，這片欣賞日落的場地也人去樓空，只留下一些還在回味此前美景的少量游客。
我轉(zhuǎn)過頭去，只見那對母女對視了一眼，母親的臉上寫滿了欣慰，仿佛孩子剛剛完成了一件多么艱難的任務(wù)。她三兩步便到了我面前，把手機遞到我面前，“那就麻煩您了！”
我沒有立馬接過，而是抬頭朝四周望了望，“這天，怕是已經(jīng)看不清人了啊。而且我這拍照技術(shù)也一般。我怕……”既然已經(jīng)答應(yīng)幫忙，我還是想把事做好的。
“沒關(guān)系，你隨意拍就行。”看樣子，她對拍照質(zhì)量并未抱多大期望，我猜她應(yīng)該早就料到了。
6
黑夜?jié)u漸吞噬著所剩不多的光子，而光子似乎并未過多地掙扎，就像它知道那一切不過徒勞而已。如果你靜下心來感受這美妙的時刻，定會從中感悟不少人生的真諦。盡管在某種意義上，那也不過是徒勞的自我安慰，但就人類個體的心靈而言，卻可以有難以想象的洗滌效果。
有時，在我遭受失敗后，我會產(chǎn)生一定的消極情緒，懷疑自己是不是不該來到這個世界，但多數(shù)時候會被傳統(tǒng)教育觀念扇幾個耳光：你就不能積極點，這么點小事至于嗎？在訴苦與忍耐這兩姊妹之間徘徊是我的家常便飯，頭腦中有個聲音告訴我，你應(yīng)該選擇后者，因為那更符合大家的喜好。也許的確不是所有人都適合在這個世界生存，就像不是所有物種都會永遠延續(xù)下去一樣，自然選擇會讓一部分不適合生存的物種殘忍地永遠沉浸。而我們自以為了不起的智慧，讓我們覺得自己戰(zhàn)勝了自然選擇，強迫那些或許不適合生存的個體也要堅強的活著。我不知道比起自然選擇，到底誰更殘忍？
她們離開后，我繼續(xù)留在這觀光地等待著白夜的交接。這樣地等待，對以前的我而言，無疑是煩躁、難熬的。而在這生命的最后的時刻，我一反常態(tài)，忍受住了那無聊的等待。至于原因，自然不僅僅是因為決定放棄這個世界的生存機會而引起的心境上的變化，還因為那顆異常明亮的繁星。
此時的我，雖望著那不斷侵蝕的黑暗，感受著逐漸消散的溫度，但心中卻有一絲星火燃燒，讓我脆弱的心臟不至因冰凍而停止跳動。那小女孩的身影模糊了我的視線，但她那天真、純潔的笑容，像一道從天而降的曙光，照在我冰冷的心房，同時也定格在那張相片中。
我強迫自己不去想她，但隨即我便發(fā)現(xiàn)那不是我能控制的，我控制不了自己，就像我不能控制自己餓不餓，去不去想女人一樣，我也控制不了自己的思想。我說過我從來就不是敢于反抗的人，我天生如此，后天也也沒學會那重要的品質(zhì)。所以，我只有聽任它的肆掠。
它似乎看到了她的未來。幾年后，她將知道自己早已被拋棄，那道曙光也將漸漸暗談下來；要不了多久，她也會明白世間的殘酷、險惡；也許又過了幾年后，那道曙光完全熄滅后，她也會選擇和我一樣的道路。我默默地聽著它的描述，我知道它的描繪是很有偏見的，因為它在描繪她的人生時，以我的人生作為參照的比重過大，但我無從反駁，難道她就不會走上與我同樣的道路？盡管我希望她不要走我的老路，但現(xiàn)實是我的希望總會破滅。
不過，她比我幸運。她年紀小，可以比我更快的接受現(xiàn)實，就像我們生來接受這天就是這天，這地就是這地一樣；甚至可以忘記他的存在，那樣就不會有殘酷的期望與回憶了。畢竟我們怎么可能期望或回憶從不存在或從未發(fā)生的事。
“我可以問你一個問題嗎？”
小女孩怯怯地望著我，但已不似剛才那般羞怯。也許是天氣原因，聲波的速度加上人的反應(yīng)都有所下降。半晌，她才緩緩地點點頭，也許還輕“嗯”了一聲，但淹沒在了凜冽的寒風中。
“你爸爸沒和你們一起來嗎？”
在說這句話的同時，老天爺像突然打了個噴嚏，一陣風猛的吹過，差點把話吹回我嘴里，也許是我的錯覺，那母親的臉竟被吹得變了變色。不過它還算仁慈，知道孩子受不起這噴嚏，故而在不可逆轉(zhuǎn)的情況下，改變了方向免讓孩子承受這失誤。
小女孩果然并未因那噴嚏而受多少影響，只是神情稍顯失落，頭又慢慢地垂了下去，如果老天爺再來個噴嚏，這句話鐵定會變得七零八亂，“爸爸……媽媽說爸爸去了很遠的地方?！?/p>
我繼續(xù)望著她，感覺她似乎并未說完。果不其然，下一秒，她便像受到驚嚇的貓一樣，猛的抬起頭，一臉驕傲地說道：“不過，爸爸是個英雄，爸爸……”接著她又猛地吸了下鼻涕，后面的話也一并被吸了回去。
母親抽出紙幫她揩了揩鼻涕。
“那你見過他嗎？”
那母親猛地轉(zhuǎn)過頭，有那么一瞬間，我感覺她銳利的眼神似乎想把我射穿。她有點肥胖的身軀擋在了小女孩前面，所以我并未看到小女孩的表情。如果我猜得沒錯，她此時一定非常迷茫、困惑：媽媽說的是真嗎？為什么我從來沒見過爸爸？
“抱歉，您剛剛不是說只問一個問題嗎？”
7
繁星點綴著浩瀚的銀河，在黑夜的庇佑下炫耀著它微弱卻頑強的光芒；寒風似乎也變得更加張狂，搜刮著皮膚上僅存的熱量。
時間差不多了，大概該找個地方好好享受我最后的晚餐了。對，最后的晚餐。
這句話聽著挺別扭的，有點像即將奔赴刑場的死刑犯。但其實人們何嘗不是死刑犯，其實每個人一出生就被判了死刑，只是有的人知道執(zhí)行日期，有的不知道；有的害怕，有的期待；有的順其自然，有的想盡一切辦法延遲執(zhí)行日期。也許未來的某一天，人們能夠無限制地推延執(zhí)行日期，但那不過也是被判了無期徒刑而已。
當然這也使我想到了達·芬奇的那幅著名的《最后的晚餐》。我沒有多少藝術(shù)細胞，更別說見過這幅畫了，甚至我連這幅畫畫的是什么都不清楚，當然我也可以立馬用手機查查它畫的是什么，但此時我對它并沒有多少好奇心。只是，在這最后時刻，我竟能把自己同達·芬奇的著名畫作聯(lián)系起來，讓我感到一絲欣慰和滿足，僅此而已。如果明天我能見到達·芬奇，我一定要求他為我明天的英勇一躍作一幅畫（如果可能的話）。標題我都想好了，就叫《一個絕望者的飛躍》。
也許是因為想起了達·芬奇，所以連走路的姿勢也像他的毛發(fā)那樣變得飄逸起來。以至于我沒有注意到那個有著一頭瀑布般長發(fā)的女人，我發(fā)誓要不是達·芬奇的蠱惑，我一定第一眼就注意到了那個女人，因為她的頭發(fā)實在是她身上最美的部位（如果不是因為發(fā)怒而變了顏色的話）。我也不至于打翻了她正打算喝湯的湯勺，毀了她心愛的阿桑娜毛衣，要不是她旁邊一個年紀更大的女人抓住了她纖細、柔弱的右手，我的左臉非得毫不留情的親吻她的手掌。其實，我還挺期待的，畢竟好久沒有女人想要打我了。所以我并沒有道歉的打算，此時我的眼里只有她，我想親吻她的手掌，以至于我忽略了旁邊那些替我做決定的人。若不是她的一杯溫水讓達·芬奇滾出了我的身體，大概我真會把她的手放到我臉上。
“你這人也真是，怎么連個‘對不起’也不說，現(xiàn)在可好，你們兩清了，你快走，去別處吃飯吧！”一位大叔把我推出了飯店，并遞給我?guī)讖埿l(wèi)生紙。
大概達·芬奇還未完全離開我的身體，以至于我還有點迷糊，為什么一下子我又到了這兒？
風王子帶領(lǐng)他的隊伍從我眼前掠過，害我打了個冷顫，一下子清醒過來。我感覺領(lǐng)子處涼涼的，像有人用冰涼的手刺激我的神經(jīng)，我知道這是剛剛那杯溫水的杰作，用紙擦了擦后，仍有些濕潤，但那已無關(guān)緊要，能體會到寒冷總比冷到麻木要好。
可是我這最后的晚餐卻不翼而飛了，這讓我有點失望。我本打算一個人把店里貴的菜都點一遍，然后每種菜都嘗個一兩筷兒，最后瀟灑的結(jié)賬走人，但我可能會被當做一個瘋子而引起過多的關(guān)注，從而妨礙明天的計劃。看來我還得謝謝達·芬奇和那個長發(fā)女人，如果可能，我真想帶那個女人一起去見達·芬奇。
我知道即使我花光自己現(xiàn)在所有的財產(chǎn)，也不能讓我的肚子保持一整天的滿足。既然如此，我為什么那樣做呢，何不僅僅填滿它就夠了。
我打算去買兩桶泡面。而明天早上我隨意扔在某個不起眼位置的錢包也會變成某個幸運兒的財產(chǎn)。
我想我一定是瘋了，用兩桶泡面當做自己最后的晚餐。我的確是瘋了，我要不瘋，怎么會做這些事呢？
如果達·芬奇知道我最后的晚餐竟是泡面，一定會把我當做他的同類，答應(yīng)我的要求，前提是他已經(jīng)通過前人了解了泡面是什么。
8
享受完我最后的晚餐，我便回到了那花了我近三分之一月工資的豪華賓館。我看了看手機，還不到晚上八點，這注定是我人生中最為漫長的一夜，我實在無法想象自己能安穩(wěn)地度過。這倒不是人們以為的是焦慮、恐懼、絕望讓我無法平靜，恰恰相反，我是激動、興奮得難以自制，我恨不得立馬穿越到那輝煌的時刻，甚至比多年前將要同喜歡已久的女生約會還要亢奮。我的勇氣、我的理智、我的身姿將在人們的尖叫、驚恐、狂歡、呼喊中綻放出無限光芒，那一刻，我活了，前所未有的真正的活了。
無數(shù)的色彩、榮耀向我聚集、狂奔、靠攏，我的視線出乎意料地變得更加模糊，四周漸漸變得朦朧，我恐懼地大聲呼喊、大步狂奔，我聽不見自己的聲音，看不見自己的影子，也感覺不到風的氣息，甚至不確定自己是否存在。我只知道自己在疾呼、狂奔、揮舞著利爪想要抓住那一絲微弱的熒光，漸漸的那熒光離我越來越近，從那熒光中我看見了一個小小的身影，不一會兒又出現(xiàn)了一個靚麗的背影，它們就像從我眼前飄過，剛一清晰，就開始漸行漸遠。我用盡全力狂奔，想要追上他們，雖然我仍聽不到聲音，但我確切的明白自己正在呼喊著什么：不要走，不要走，不要丟下我……突然，腳下一空，地面像憑空消失一般，我無力地擺了幾下腿，便開始墜入深淵……
我猛地睜開眼，耀眼的燈光把我刺得一陣眩暈。心臟還在撲通撲通地狂奔著，我用手摸摸眼角，竟有一絲濕潤。我重重地嘆了口氣，在恐懼面前，自己竟如此不堪，明天，我真的有勇氣嗎？
我知道自己會有臨陣脫逃的懦弱心理，所以我早做好了準備。
“爸爸，你就讓它留下吧！爸爸，我會照顧它的。爸爸……”一個小男孩聲嘶力竭地向一個男人哭喊著。
那個男人目無表情，只是提起那只柔弱的小流浪狗隨手一扔，便聽見一陣悅耳的嗚咽聲，那可憐的小東西像剛學會走路那般，一站起來又摔了下去，但它并沒有放棄，也許它覺得自己會想起來如何走路。
小男孩應(yīng)該是想沖過去幫助它的，但一陣沉悶的聲響讓他動彈不得，“你要是再把它撿回來，那你的下場也會和它一樣。”
“我們還是分手吧，不然學校會把我們開除的?！?/p>
“你不是說，愿意陪我去天涯海角嗎？怎么，這么快就反悔了？”
“你覺得我們能去哪？”
“我會養(yǎng)活你的。”
“呵，你拿什么養(yǎng)？你現(xiàn)在連自己都養(yǎng)不活。而且我父母打算讓我轉(zhuǎn)校了?！?/p>
“……”
“你……不要再聯(lián)系我了。”
“連這么點事都處理不好，要你有什么用，明天不用再來了，我們公司不養(yǎng)廢物?！?/p>
看著那些過往的日記，腦海中閃過一些難忘的片段。我的心靈果然得到了一絲慰藉，這讓我對明天充滿了期待。
現(xiàn)在想起來，那大概是我人生中最具反抗力的時刻，為了愛情，我敢于和一切外力對抗，可是我個人的力量不足以已對抗它們，所以我失敗了。人的一生中，或許都會存在那么一個時刻，你愿意為了某件事全力以赴，不顧一切后果，只為不違背自己的內(nèi)心。也是那次，我想過結(jié)婚。
俗話說，三十而立。我也不是沒想過結(jié)婚生子，但一想到自己的孩子將要在這個殘酷、齷齪的世界上經(jīng)受各種痛苦、折磨，我就倍感揪心，我知道那將會比我自己親自經(jīng)歷那些痛苦更加痛苦，我無發(fā)忍受那那樣的結(jié)果。與其那樣，我情愿當個殺人犯，把那還未誕生的孩子扼殺在搖籃里。盡管他（她）還未誕生，并且永遠不會誕生，但我還是感受到了比以往任何時刻都強烈的愛，為了他（她）我可以付出一切，即使代價是永遠不能相見。而且像我這樣懦弱、毫無作為的人，實在是沒有能力做一個好父親，如果那個男人在年輕時也能像我這樣對自己有比較清楚的認識，那我就不會出生或者是另一種人生了。那可憐女人也許會遇見更好的人，成為另一個人的母親，而不至于被丈夫拋棄，被兒子唾棄，孤苦地度過后半輩子?？上?，那樣美好的事，只會出現(xiàn)在夢里或平行世界中。
此時，我不禁想到了今天遇到的那小女孩。雖然我的大腦已經(jīng)對她的人生有過一番設(shè)想，但我知道那是帶有忌妒的安慰。盡管我們有一樣的父親、類似的經(jīng)歷、幾乎相同的本性，但她更幸運，她有一個更溫柔、更愛她、更懂她的母親。能夠在她需要時伸出援手，而不是冷嘲熱諷、冷眼旁觀；能夠?qū)λM行合理的教導，而不是任其隨波逐流；能夠獨自承受生活的磨難，而不是把對生活的不滿發(fā)泄在孩子身上。
我得承認，以上抱怨都是我的嫉妒心在作怪。面對與自己相同遭遇的同類時，我們會相互同情，同時在對方身上尋求某種優(yōu)越感和滿足感，而當我們發(fā)現(xiàn)對方竟然擁有自己所沒有的優(yōu)勢時，變會心生忌妒。這大概也是為什么我們可以經(jīng)常看見胖子和瘦子能成為好朋友，而當他們其中之一擺脫了當前屬性后又分道揚鑣的原因。
無端地拿著手機晃悠了半天，我在猶豫要不要讓她聽聽我最后的聲音。此時，猶豫填補著我的空虛、無聊，我發(fā)現(xiàn)，原來猶豫竟也可以很享受，我本期望再多享受享受，但我發(fā)現(xiàn)似乎已經(jīng)得出了答案。盡管她沒能讓我的生活變得更好，但至少她給了我一次機會，只能說我運氣不好，給浪費了，希望在下一個世界我能引以為戒吧！
我撥通了那個熟悉又陌生的電話，“嘟……嘟……嘟……”
我再給你一次機會，如果你抓不住，那也怪不得我了。我在響了五、六聲后想到。
9
掛上電話的一瞬間，我脫口而出，再見了。我確信她是沒聽見的。
再見了，或者再也不見。大概就像某個作家對他（她）孩子所說，不管今生今世我們相處如何，下輩子，下下輩子，以及以后的以后，我們都不會再見。所以我還是忍不住說，再見，再也不見。之所以不馬上告訴她，倒不是怕她壞了我的計劃（我大可以在飛躍的前一刻再說），也許是出于同人們通常不會立馬告訴罹患絕癥的家人的真實情況相似，這樣我的死亡通知單也許會晚幾天到她手中，如果有人了解她是個可憐女人，也許會推遲更久。兩個可憐的人就此分別，這算是我對把我?guī)磉@個殘酷世界的人類的最后道別和憐憫吧！
我時常覺得自己似乎不屬于這個世界，其實我也不希望自己屬于這個世界，也許是我出生時選錯了世界，就像大學時選錯了專業(yè)一樣，如果可以，我倒希望自己從未來過。大概每個高傲的種族，都帶有一些不想與世上其他一切俗物相同的愿望，這就可以解釋為什么我們多少有些英雄主義傾向，也容易偏愛那些一手遮天的玄幻小說。
突然，一陣空虛感襲來，我無力地望著蒼白的天花板，周圍的一切變得恍惚起來，一切都是那么不真實。
我是誰？我在干嘛？
回想走過的三十多年，連記憶也變得模糊起來。我真的能相信這記憶嗎？隨即我變苦笑起來：除了這記憶我還剩什么，除了相信它我還能相信什么？我真希望這一切不過是其他人或某個文明的一個大腦實驗，只要醒來就能解脫。
我存在嗎？這是現(xiàn)實中的夢境，還是夢中的現(xiàn)實？也許這就是一場夢。如果就此沉睡，那還真是一種幸福。
也許是昨晚想得太多，醒來時已接近七點半，看來七點的鬧鐘對我并未起作用。我怕誤了最佳時機，所以洗漱進行得很匆忙。冰冷刺骨的礦泉水在我胃里一陣翻涌，讓我有了暫時的飽腹感。拿上手機錢包出門前，我以最后的深情掃視了一圈這帶給我最后溫暖的小窩，再也不見！
奔赴刑場前，我需要先去退房，不然大概中午時分我的名字就會出現(xiàn)在各大媒體上。雖然提前退房也容易引起注意，但相比之下已無關(guān)緊要。
“您大可以看完日出再來退房，而且我們還有早餐供應(yīng)。您看？”前臺小姐溫柔的建議道。
“不用了，看完日出我就得下山。”我面無表情的應(yīng)道。
“好的，我這就給您辦理?！?/p>
“您似乎起得有些晚呢，不過現(xiàn)在去應(yīng)該還能趕上日出，祝您好運！哦，對了，圣誕節(jié)快樂！”前臺小姐把身份證遞給我時又嘟囔道。
我仍面無表情的點了點頭，算是回應(yīng)。這次我沒有違心，是我情感的真實表達。在出賓館前，我隱約聽到一個聲音：他真可憐。
此時，前往金頂?shù)穆每屯邓{天空的祥云一樣稀少，他們都同我一樣睡了個懶覺。不同的是，這只是他們漫長人生中一個微不足道的失誤，頂多影響他們此次的游玩體驗，而對我來說，這卻關(guān)系到我的命運。
階梯上的碎冰稀稀落落，和著各種垃圾形成了一個個腫瘤，很是引人注目。我環(huán)顧四周，在確定沒人注意后，隨意地把錢包從褲兜里抽出，又隨意地任由它自由落體，也許幾分鐘后它便會順從的跑進別人的口袋，變成他人的寵物。
一個轉(zhuǎn)角，一尊巨大的佛祖塑像映入眼簾，初到地球的晨光為它披上了一層金色的外衣，分外耀眼。走近時我才發(fā)現(xiàn)，同樣的佛像竟還有兩尊，他們兩兩相連，構(gòu)成了三佛鼎盛之勢，共同維持著峨眉的繁榮與穩(wěn)定。但在我看來，那更似一種虛假的平和，繁榮背后隱藏著的危機正逐漸顯現(xiàn)。
也許是那漂亮的前臺小姐發(fā)自內(nèi)心的祝福有了效果，我趕到最頂端的觀日區(qū)時，我們的主角還未出場，看來這次懶覺對我們的人生并未產(chǎn)生多大影響，只是改變了我們此時的地理位置而已。
早起的人們已經(jīng)占盡了絕佳的觀賞位置，手持手機相機拭目以待，從古代的頂禮膜拜，到現(xiàn)代的舉機拍攝，千萬年來，萬物之源都受到了它應(yīng)有的禮儀。
那由云海組成的狹長巨線將世界一分為二，世界突然變成了由蔚藍和灰白兩塊幕布組成的巨大帷幕。而我們的主角即將掀開帷幕登上舞臺。
“媽的，怎么還不出來，手都快冷木了。”
“這也太慢了吧?！?/p>
“太陽公公，快出來吧，我們已經(jīng)等很久了?！币粋€稚嫩的聲音緩解了下等待中的無聊。
在人們的呼喊與期待中，蔚藍幕布率先向上拉起，露出了迎接主角的火紅舞臺，灰白幕布也不甘示弱，緩慢地向下蜷縮。
“來了來了?！?/p>
我混跡在人群中，欣賞著天邊的一切，同時極力尋找著合適的屬于我的舞臺。我瞥見了那有云霧環(huán)繞的深不見底的深淵，一股莫名的恐懼感油然而生。同時，我的血液被那片火紅燃燒著沸騰起來，當燃燒著的血液流過心臟，它也因此受到鼓舞，猛烈地跳動起來，那跳動的強度讓我覺得，如有可能，它甚至將要跳出我的胸膛，去擁抱那即將出世的蓋世英雄。
“出來了出來了?！?/p>
“別擠別擠。”
我的眼前漸漸模糊起來，額頭和后背爬滿了一層密密麻麻的汗珠，胃里掀起了腥風血雨，我想移動步伐，卻感覺不到腳的存在，我想發(fā)聲求救，卻控制不了聲帶振動。突然，世界安靜了。隨后，人群中又爆發(fā)了一輪新的尖叫。在我失去意識的前一秒，我看見一部分人像見了魔鬼般的向后散去，那混亂的場景不亞于在人群中爆發(fā)了槍戰(zhàn)。
10
伴隨著一陣惡心，我睜開了眼睛，發(fā)現(xiàn)自己坐在一張椅子上，我下意識地去扶有些昏沉的腦袋，卻發(fā)現(xiàn)手臂異常沉重，像是舉著一個十公斤重的啞鈴，費力抬起手臂后我卻并沒有摸到應(yīng)有的頭皮，而是摸到了一些溫熱的管子，正當我猶疑時，一陣有磁性的男聲讓我的情緒安穩(wěn)了下來，“請別亂動，這都是正常反應(yīng)。”
我看見一個穿著白大褂的帥氣男子向我走來，手中端著一杯藍色的液體。
“喝了它?！?/p>
“這似（這是）？”盡管口齒不清，但我相信他能理解。
“喝了它你就能想起怎么回事了?！?/p>
他似乎看懂了我懷疑的眼神，“我為什么相信你？”
“你別無選擇，而且你不是打算自殺嗎？如果這是毒藥，不是正好如你所愿？”
我有些驚恐地望著他，卻被他那種老朋友式的微笑頂了回去，不知道為什么，我覺得他好像的確是與我交往多年的老友，只是我失憶了而已?？雌饋砦业拇_別無選擇，現(xiàn)在我全身無力，連站起來的力氣可能都沒有，更別說還有些奇怪的管子插在我頭上，誰知道強行掙脫后會發(fā)生什么事？事后我才發(fā)現(xiàn)，當時不管發(fā)生什么事，大不了就是一死，這不正是我之前所希望的嗎？可在當時我并未想起，看來在未知面前，求生本能似乎還是占著主導地位。
“好?！?/p>
“不用你費力了，我?guī)湍??！币娢蚁胩鹗直?，他立馬打斷了我。
我以為他要端著杯子喂我，這讓我臉頰微微有些發(fā)燙，自長大后，還沒有哪位男性喂我吃飯或喝東西呢，一想到這，哎，還真有些不好意思，不知道這是這么回事？
盡管害羞讓我的眼珠向下望去，但我的余光還是打量著他的行動。
我猜他一定是按了杯子上的某個按鈕，不然杯壁上不會無緣無故的長出一根吸管，這突如其來的怪異一下子趕走了我的害羞。
這到底是什么地方？不可能是醫(yī)院，難道是實驗室？難不成之前那一切都是假的？在咽下那有些像蘋果汁味道的藍色液體時，我才想起這些重要問題。
“藥物要過幾分鐘才起效，請耐心等待?！蹦谴判缘穆曇粼俅雾懫?。他的一舉一動讓我感到了一絲不真實，世上真有這么完美的人嗎？
隨后他把注意力轉(zhuǎn)向了另一邊，我這才發(fā)現(xiàn)，我周圍都是一些相同的坐著人的奇怪椅子，讓人想起了科幻電影里的場景。
隨著一陣輕微的頭痛，我的腦子里“嘭”的一聲，像一道閘門突然打開，我的記憶開始復(fù)蘇。
我是一個生活在22世紀的普通人，此前的一切不過是我在“自殺體驗館”的一場自殺體驗而已。在本世紀初，腦科學有了劃時代的突破，除了各種大腦疾病能被治愈外，被商業(yè)化的各種體驗也層不不窮，體驗自殺也就不足為奇了。
關(guān)于自殺體驗，在體驗前，工作人員會將我此前的記憶塵封，灌入我所選擇的體驗記憶（體驗記憶：由人工智能根據(jù)眾多自殺者的真實記憶創(chuàng)造的記憶）。所以那一切才會那么真實，以至于剛醒來時我竟真的把自己當成了他。其實仔細想想，還挺后怕，真的是我把自己當成了他嗎？在我記憶恢復(fù)前，那倒底是我還是他呢？若我的記憶不被恢復(fù)，那我是不是就從此消失了，或者說那算是真正的自殺成功。
我還清楚的記得他的絕望、恐懼與無助，盡管他是虛構(gòu)的，但我一想到他，我的心還是隱隱作痛，畢竟現(xiàn)在他就是我，我也就是他。在眾多體驗記憶中，只有10%的記憶是自殺失敗。雖說可以選擇自殺成功或失敗的記憶，但我是隨即選擇的，不知道最終是否成功也是一種樂趣。我不禁想到了那記憶中的最后場景，人們的混亂、驚慌，讓我想到了一個可能的結(jié)局：在我失去意識前，一個人自殺成功了。我不知道他是與我一樣的自殺體驗者還是體驗記憶中的設(shè)定，但可以肯定的是，他一定非常享受，因為他終于可以擺脫人類最痛苦的情緒——絕望，得到解脫。可惜這次體驗不到那解脫的享受了，如果有機會下次再來吧，下次我一定要選那90%。
此次體驗的記憶只能維持到我進入深度睡眠之前，也就說明天我將不記得這次自殺體驗，我只記得自己去了一趟“自殺體驗館”，雖知道自己已經(jīng)體驗過自殺，但對那種體驗不會有任何記憶，除非我不睡覺。其實以現(xiàn)在的科技，讓這種體驗永遠存在于腦中完全輕而易舉，但擁有這些記憶是非常危險的，一旦真正的記憶有輕微的自殺傾向，那自殺記憶將會很快擴大這種傾向甚至占據(jù)記憶空間，從而釀成悲劇。在“自殺體驗館”成立初期，就釀成了一千多起悲劇，這也才會促成了后來的改革，只讓記憶維持一天。
對了，我之所以選擇那個時期的體驗記憶，僅僅是因為從歷史中得知21世紀初是人類歷史上自殺率最高的時期。據(jù)歷史記載，21世紀初是科技發(fā)展最為迅猛的一段時期，這段時期的人們（尤其那些受過高等教育的人）大都沉浸于對未來的美好幻想中，他們之中尤其盛行一種思想，簡單來說就是，明天的你一定會感謝今天努力奮斗的你?？墒撬麄儏s忘了自己永遠活在今天。于是，人們透支著健康、情感甚至希望。而當那一切都破滅時，絕望便會浮出表面。
對于歷史，我向來是持懷疑態(tài)度的。不管多么光怪陸離的事，人們總能找到看起來合理的解釋，而且講得頭頭是道。這也讓我更加慶幸自己生在這個時代，一切都是那么美好。不過，我覺得那個時代的人一定也是慶幸自己生在當下這個時代的吧，因為他們大都看不清自己的時代?？床磺瀣F(xiàn)實，往往會讓我們生活在盲目的樂觀中，但那也并非壞事。正因為此，他們才有快樂的童年，要是在出生前他們就知道現(xiàn)實的種種，可能還未出生就自殺了。哎，希望、樂觀，說不清是幸福還是悲哀？
在回家的路上，我的大腦不禁又冒出一系列煩悶，既然植入記憶成為可能，那我現(xiàn)在的記憶是我真實的記憶，還是被植入的呢？我能區(qū)分這些嗎？我是否能相信自己的判斷？這些問題讓我一陣頭皮發(fā)麻，我趕緊從上衣口袋取出一個小瓶子，倒出一粒藥丸塞進嘴里，隨后只覺一陣舒暢，剛才那些愚蠢的疑慮頓時煙消云散。
我抬頭望著那片不曾擁有一點雜質(zhì)的蔚藍感慨道，啊，這世界真好！
