昨天去見了一個九年未見的高中同學(xué)，一見面我們彼此都非常驚訝和感慨各自外形的變化。必竟學(xué)生時代的我們每天都套著無比寬松的校服，只有臉和身高不同，胖瘦都不那么明顯。接著我們就開始聊現(xiàn)狀、聊工作、聊各自感情狀況，聊到最后我的這位同學(xué)又用肯定加強(qiáng)調(diào)的語氣說：“你變化真的很大”。
是，我的變化很大，我自已也意識到我的變化很大。因?yàn)檫@個變化是我發(fā)自內(nèi)心的、是我每天逼著自己打磨式的成長，去改變的。這個變化的過程是痛苦的，是疼到骨子里的，是還在繼續(xù)著的...為了這種改變，我每天一睜開眼就要和一個人，來一場你死我活的決斗，這個人是誰？是過去的我，是那個膽小、怯弱、死要面子的我。
記憶里，我從初中開始就羞于去變現(xiàn)自己， 害怕自己說的不好或做的不好，被別人嘲笑，被拼頭論足。因此我開始逃避可以表現(xiàn)自己的場合，開始拒絕站上舞臺。不僅如此，我還會安慰自己說：“沒事的，下次還有機(jī)會；沒事的，這次也不是多好的機(jī)會；沒事的，下次再選擇站到舞臺...”，然后心安理得的選擇了當(dāng)看客，看到精彩表演鼓掌，看到糟糕的表演還會幻想下自己站在舞臺上出口成章、口若懸河的場景。就這樣我一次又一次的拒絕自己去站上舞臺，一次又一次的安慰自己說 “這次算了，下次吧，我站到臺上變現(xiàn)肯定差不了”慢慢的我習(xí)慣當(dāng)看客，慢慢的喜歡上當(dāng)看客。我享受那種坐在人群里的心里安全感，我滿足于自己幻想的，站在臺上口若懸河、出口成章的場景。
直到大學(xué)畢業(yè)參加工作，開始要面對再也沒辦法逃避的自我表現(xiàn)的場合。面試、自我介紹、會議發(fā)言，這些都讓我無比的恐慌。因?yàn)槊恳淮挝叶季臏?zhǔn)備，每一次我都會認(rèn)為自己會表現(xiàn)很好，但是事實(shí)上是緊張到聲音顫抖、臉紅、語無倫次。那時候我才意識到，曾經(jīng)一次又一次用來安慰自己的這句話“這次算了，下次吧，我站到臺上變現(xiàn)肯定差不了”像一張封條。我安慰一次自己，就是給自己貼上一張封條，最后把自己封的很厚、很嚴(yán)實(shí)，已經(jīng)沒辦法輕松的揭掉。每次揭都需要下狠心，都要體會扯皮帶肉的那種疼。在工作穩(wěn)定了，同事也熟悉后，就不再想去忍痛揭自己的封條，覺得自己應(yīng)該就這樣了吧！
再后來機(jī)緣巧合的接觸到現(xiàn)在的項(xiàng)目，開啟自己的創(chuàng)業(yè)路。我開始需要舞臺，需要尋找可以表現(xiàn)自己的機(jī)會去結(jié)交更多人脈。我忍著痛一層一層的揭開，曾經(jīng)給自己貼的封條，站上舞臺。我以為我可以鶴立雞群，實(shí)際的情況是，都沒有看我表演的觀眾。在熟悉的人面前，我的膽小、怯弱已經(jīng)形成了他們對我的認(rèn)知。在陌生面前，我鼓足勇氣站在舞臺的表演平淡無奇，他們更愛看自己喜歡的，佩服的達(dá)人、網(wǎng)紅、明星。我開始懊悔自己增經(jīng)一次又一次放棄登上舞臺，我開始瘋狂的撕，曾經(jīng)給自己貼的封條。即使這樣，我的表達(dá)和演講能力還是跟不上我事業(yè)發(fā)展的速度，我開始給自己下狠手，撕的太慢，撕的太費(fèi)勁，那就硬磨！
我逼著自己瘋狂的練習(xí)演講，記得第一次在社群講公開課，我準(zhǔn)備了一個下午，講了兩個多小時，講到嗓子都啞了。有了這一次的開始，就有了后來我無數(shù)次的演講，我不僅在社群講，還在各種學(xué)習(xí)的平臺講。我不斷的向自己發(fā)起挑戰(zhàn)，不斷的逼自己更進(jìn)一步。這個過程是很痛苦，但是很有價值。如果沒有這樣歷練過程，就沒有今天的我。如果沒有這樣的過程，可能我依然是別人生命中的看客，而不是自己生命的主角。
我將自己痛苦的經(jīng)歷碼成這幾千字，除了完成自己改變的儀式感，還想給正在看我文章的你一個建議：只要有機(jī)會，一定要站上舞臺去。每個人都應(yīng)該做自己生命的主角，而不是別人生命中的看客。
我是鈿昕，電商、微電商行業(yè)的老司機(jī)。喜歡碼字，希望我碼出的文章，能幫助看文章的你；如若再能相識，那一定是“有緣”人！
