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主題：放棄無效方法----做點兒別的事

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經(jīng)驗分享

在教養(yǎng)孩子時，很多父母都常常在運用無效的方法應(yīng)對孩子。

在一次媽媽團體咨詢時，有位媽媽向我抱怨：“現(xiàn)在的小孩很難帶，很小就有自己的意見，挑東揀西的”我細問下發(fā)現(xiàn)，原來她的孩子不好好吃飯，很挑食。

我問她是怎么處理這件事的，她嘆了一口氣，說：“孩子不吃還能怎么樣？只好多買些零食和水果，等他想吃的時候再吃了！只是實在愈養(yǎng)愈瘦，每年過年家聚聚會，孩子總是一個話題，真是丟臉！”旁邊的媽媽聽到后，都七嘴八舌加入討論，看來這個話題真的是很多媽媽的切身之痛。

于是，我就問這位媽媽想不想解決這個煩惱，她立馬回答：“當然想，可是不知道怎么做才好！”

幫忙改變的SHILLS

其實，只有使這位媽媽放棄正在做的無效應(yīng)對方法，她才能開始轉(zhuǎn)而做兒別的真正有用的事情。

1.先要知道這個咨詢對象的目標在哪里。

我問：“你的希望是什么？”

媽媽回答：“當然是孩子不挑食、不那么瘦，這樣孩子才能有更強的抵抗力?！?/p>

2.借由將目前的行為與目標對比，來促使其發(fā)現(xiàn)目前使用的方法無效。

我問：“如果孩子因為吃了零食或挑食而吃不下正餐，你會怎么處理？”

媽媽回答：“那就算了，等他饑餓了，再給他吃點兒零食或水果，總不能餓著孩子吧！”

我又問：“這樣的方法能讓孩子健康嗎？”

媽媽很快回答：“當然不能。孩子不但瘦巴巴的，還常生??！”

當咨詢對象已經(jīng)承認自己采用的方法無效時，可以進行下一步。

3.引導(dǎo)咨詢對象換點兒別的事情做。

我問：“聽起來你很清楚孩子這樣吃飯是不健康的，我覺得很不容易！你有想過用或聽過其他的方法嗎？”

媽媽回答：“嗯！也許我該試試讓他能把一頓飯吃完的方法。我不能再這樣溺愛孩子了，否則將來他身體一直不好可怎么辦呀！”

4.鼓勵與約定

我?guī)е隙ǖ难凵窨粗@位媽媽，并且說：“我覺得你能想到其他的做法是一件很棒的事，你愿意試試嗎？”

這位媽媽看著我點點頭，我和其他媽媽一起給這位媽媽鼓掌表示加油！

【I：重述知識】

SFBT有3條重要的原則

----如果沒有用，就不要固著在這件事上；

----如果沒有用，做點兒別的事；

----如果有用，就多做一點兒。

你是不是經(jīng)常羨慕別人的老公很浪漫，送花送巧克力，或者還有燭光晚餐？于是每次回家心情不好，向老公抱怨：看，人家的老公多少好，記得情人節(jié)，記得老婆生日，你呢？從來都不會。這個時候，往往會得到這樣的回應(yīng)：那人家的媳婦多少賢惠善解人意或者懟你一句，我就是這樣，你覺得人家好你找別人啊。不但沒有聽進去，反而讓自己更生氣。

放寒假了，你好心好意精心幫孩子做了假期讀書計劃，卻換來孩子一句：一點自由都沒有，還不如不放假呢。你再說多少遍：都是為了你好，有個計劃，可以時間把控的更好。但孩子還是不買賬，因為這些都是你想他做，而不是他自己要做。

小朋友經(jīng)常在吃飯的時候，不肯老老實實坐在桌子邊上和大人一起吃飯。于是，爺爺奶奶勸，小寶貝，要多吃點蔬菜，多吃點魚肉，長身體。講多少遍，孩子還是玩他的玩具，把大人的話當耳邊風，爺爺奶奶拿著碗追著吃，“來，再吃一口，就一口”。到后面爸爸發(fā)火了：叫你吃就吃，不吃就餓肚子。最后，小孩子“哇”一聲大哭，爺爺奶奶開始責備爸爸，爸爸反過來說：都是你們慣的。

。。。。。。

這些場景是不是在生活當中很常見？為什么會達不到預(yù)期的目的，關(guān)鍵是在問題的處理上做的更多的是無效的應(yīng)對方法。

而此時，建議你可以試試：放棄無效的應(yīng)對方法--做點別點事情。這種方法的本質(zhì)是改變應(yīng)對方式，轉(zhuǎn)而做一些真正對事情有幫助的方式方法。

如何使用這種方法呢？

首先，明確這件事最終的目的是什么。比如前面的幾種情況，無非是想引起愛人對自己的關(guān)心；孩子可以準確規(guī)劃假期時間安排不虛度；小朋友可以認真吃飯。

其次，當前采用的方法對目標的實現(xiàn)的有效性如何。如像怨婦一樣整天把自己的愛人和別人的長處做比較；武斷的替孩子做決定；一味寵溺孩子或家人之間互相埋怨。

再次，思考有沒有更合適的方法。如對愛人的贊美，對孩子的充分信任，目標轉(zhuǎn)移等等。

最后，不斷嘗試新的方法，直到達成目標為止。

【A1：激發(fā)經(jīng)驗】

前幾天在看湖南電視臺《妻子的浪漫旅行2》，包貝爾的妻子包文婧的表現(xiàn)讓很多人稱道。

包貝爾自己在節(jié)目中說：自己長的不好看，當初去參加電影學(xué)院考試的時候，自己的親媽還問他，覺不覺得自己難看。

但當幾位妻子單獨在一起聊天時，包文婧給人印象最深的就是“對老公沒有底線的欣賞”。

在包貝爾還沒有沉默之時，她就跟著他一起奮斗。戀愛結(jié)婚18年，有人問，你為什么要這么愛包貝爾，她回答：

“因為他長的帥”

“就是愛，就是帥，就是有才”

“才華和長相都齊了，就差有錢了”

。。。。。。

包貝爾說：有時候她說著說著，自己就覺得這是真的了。于是在包文婧的欣賞和鼓勵下，就更有信心，事業(yè)也發(fā)展的越來越好。

人都是需要鼓勵的，不僅小孩子需要夸，大人也一樣的需要認同感。

前面的那個怨婦，也包括了自己。這樣的自己，別說愛人討厭，自己有時也會嫌棄自己。

在去年去美國交流的時候，我曾受邀到在明州的王老師家里做客。在她家的餐桌上，一大筐的紅玫瑰干花瓣放在最顯眼的地方，也是餐桌上唯一的裝飾。后來了解到，原來王老師的愛人每逢生日、過年過節(jié)都會給她送玫瑰花，后期王老師就每次都把玫瑰花瓣放在筐里，制成干花，并把它放在最顯眼的地方，日積月累，先生送花更勤了，筐里的花瓣越積越多，成了兩人愛情的見證。

回國后，我也試著改變一下方法，在圣誕節(jié)，結(jié)婚紀念日的時候旁敲側(cè)擊，希望收到老公的禮物。

雖然有些不適應(yīng)，但老公還是在期待的眼神中買了花和巧克力。

后來，我把奶奶之前一直空置著的小籮筐拿來，也開始制作玫瑰花瓣，并把它放置在客廳茶幾上。兩個小寶都非常愿意幫我取花瓣，爺爺也表揚，籮筐終于派上用場，并且非常好看。

每次下班回家，看著茶幾上的玫瑰花瓣，總喜歡去把玩一下，一日的疲憊就煙消云散了。

老公也更積極了，在之前他認為沒有必要過的“西方的情人節(jié)”當天，偷偷約了大寶，去挑選了有更多枝玫瑰的禮盒，并帶上大寶小寶，一家四口吃了非常溫馨的晚餐。

我知道，我的方法開始奏效了。

再分享一個這個方法在小寶吃飯問題上的應(yīng)用。

小寶很會吃，胃口特別好。但就是吃飯時磨蹭。大家在一起吃飯的時候，她會先在邊上玩玩具，不肯和大人同步吃。

之前一直都是催催催，有時怕菜涼了就喂喂喂，小孩也不太理。

后來我們就換了個方法，不理她，大人就假裝討論“今天的蝦真好吃，不過只有10只，我們大人分了好了，小寶就不要給她了”，她最喜歡吃蝦，就會豎著耳朵聽。然后我們在那里分的時候，她就會湊過來，這個時候，我們就說：你走開走開，先去玩一會好了，等一下再來吃。

大人越是推，她就會越往桌子上湊。

我們把類似她喜歡的菜單獨放一個小碗里，然后故意說這個是留給姐姐的，留給哪個小動物的，放的位置也離她遠遠的。這個時候，她就會想盡辦法把菜拿過來，放到自己碗里，自己動手很快就吃起來。

小寶現(xiàn)在還小，雖然吃飯還做不到這么自覺，但碰到她不肯吃飯的時候，我們總是會換一個思路去引導(dǎo)，屢試不爽。

這個方法可以廣泛的用于人際關(guān)系的處理。不管是婆媳關(guān)系，夫妻關(guān)系，還是親子關(guān)系，同事關(guān)系。如果長期使用一種方法并且得不到效果達不成目標時，我們可以試著用正面積極的方法去做點不一樣的嘗試，或許就會有意想不到的收獲。