今天天氣依舊寒冷，其實我們這座南方小城比北方還要冷，聽說北方處處都有暖氣，而我們這卻是濕冷。無論再冷夜里家中依舊沒有開啟空調(diào)，就連出門也還是穿著兩到四件衣服，這座小城的人兒都習慣了吧。
北方人也曾以為南方城市都很暖和，曾經(jīng)有個佳木斯人在坐在我們這的公交車上穿了兩件的羽絨服。我們這邊冬天，男生都是穿一件棉衣后1-2件衣服，女生平常都是一件棉衣后2-3件衣服，她感覺很奇怪。沖著車上喊道說“本以為來南方過冬會很暖。結(jié)果現(xiàn)在感覺實在太冷了，我這不都穿了兩件羽絨服了還是冷?！?/p>
咳咳，這樣的天氣，我還在每天寫文章啊。
我總在夜深人靜的時候?qū)懼恼拢?/b>
雖然知道對身體不好。
我媽都經(jīng)常來房里催促睡覺。
不知道什么時候她又在我身旁嘮叨了。
文字是我生活一部分吧，
靈感，并發(fā)的時候。
正是，陰雨綿綿的天氣中所寫。
其實跟以前的老板一樣喜歡在大晚上，
一寫完也就好久了。
今天夜里走在路上，
不禁想起，去年冬天遺落在某家店的圍巾。
那是我媽給我織的，橙白色的圍巾，一針一線給我織的，織的時候還掉了頭發(fā)。
當我想起來的時候已經(jīng)找不回了。
我很難過。
“這個圍巾去哪里買的？”，下課時，教室里同學問道。
“我媽給我織的”，
“這針線感，織得真漂亮”
那時候的同學都羨慕我有一條漂亮的圍巾，還有一位心靈手巧的媽媽。
以前因為來城里照顧我，辭職，開起了個小賣部，除了每日看著店，就喜歡織點東西打發(fā)時間，院子里很多孩子校牌公交車的布包都是她編織的，我每年都會換一個新的顏色。家里擺放著她織的各式各樣的拖鞋。媽為了省錢，連包都是自己勾的。開店并未能賺到什么錢，每月除了我爸的工資摳也要摳出那么點錢。交買房錢，還有每個月給我預(yù)存的十幾年學費。
以前的我雖然一副乖乖學生的樣子，上課總瞌睡，學習跟不上，我媽操了不少心，我媽是個以前數(shù)學老師?？偸怯脟绤柕姆椒ń逃遥笸砩线€要看著我寫作業(yè)，我的桌前是一面鏡子，她總覺得我不專心的時候就扯耳朵......
城里的生活就是作業(yè)多得寫不完，寫不完又得熬夜，第二天又打瞌睡。
快樂很少，只有周末才能下樓放松。
每次跟我媽賭完氣，第二天我媽心情又大好的叫我起床了。到了上初中才有些使命感吧，開始自己學習的時候比較多，我媽雖然松了口氣，
但命運并不是那么好轉(zhuǎn)，去到了差的學校總是被同學欺負，心里已經(jīng)在嚴重的情緒不安，想要逃離，去其他的好學校，可是總錯過了考試的時間，家里也交不出跨學區(qū)費，每次去問的時候總是我媽拿著把大傘在路邊等著然后接我回家。
而后的日子去了中專后也許，我媽對我已是失望透吧。即使我在學校怎么努力改變自己，她也許并不相信我會考好試，能夠上大學吧。高三年那年她并沒有幫我而是讓我自己考取大學，到了南寧她看到我的話語已經(jīng)很理解她很懂事?？删褪情_銷太大了。
那會的我離開后確實會有點想家的。
抑郁癥后我卻越發(fā)安靜離開了自己曾經(jīng)讀的大學，媽每日開導我整日照顧我生活起居。后來回柳州學校讀書，我不肯那么拼了，她認為我變得跟以前一樣。我只是換種方式完成了我的夢，用一種輕松的氛圍。
我大二又開始工作，只是經(jīng)常加班，我媽總害怕我累著，可我也很無奈，因為不知道自己出路在哪，回來只剩下原有的工作，后來老師說我去錯了地方，于是畢業(yè)我開始編輯生涯，沒有那么辛苦，一月加班4-6天，可是去的公司也許在我媽眼里都糟糕透了。做了編輯后現(xiàn)在我又選擇自己新的人生方式，輕松了不少，但也習慣了熬夜，我媽總是不開心的樣子，我的精力確實沒有別人旺盛，媽學了養(yǎng)生后不斷開始強調(diào)養(yǎng)生生活怎么樣的，其實我不是不懂，可是就是不知道除了晚上寫文我還有什么？
就像樓下的那個姑娘一樣，成績一般，被老師說了。使命感促使她可總熬夜寫作業(yè)，因為總想好好努力學習。
而我也是有使命感的，有時候也真是到了12點后才睡，我只是剛找回了自己，如果我再像以前一樣會更迷茫吧。做自己喜歡的事情我覺得26小時的時間感覺都不夠安排?。?/p>
可不過我還是盡量早睡了吧，不然我媽又該催了。
ㄍ
看著大飄窗外的世界，
我24歲還在花著父母的錢，
在這座小城市里普遍工資都不太不高。
我在想我什么時候才能獨立出去。
什么時候能夠撐起這個家的瑣碎。
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夜深人靜后，想起她織過的圍巾，雖然總是有種隱藏不住想哭的感覺，但我知道我該睡覺了。
未來路還很長，我盡量早睡，盡量做好自己，不讓她擔心。
“無戒挑戰(zhàn)日更第五天”完成！
