從前總以為自己裝的很成熟，就真的長大了，想來有點兒好笑。

那么現(xiàn)在呢？真的長大了嗎？可能需要用一生來長大吧。

從前很不屑看名著，各國的都喜歡不起來，不喜歡所有流行的東西，可能這樣看上去“與眾不同”吧，到頭來發(fā)現(xiàn)這就是和自己別扭著。不喜歡名著，其實也有一層原因是讀不懂，突然有一天好像能懂了——突然有一天想要主動讀一讀魯迅；突然發(fā)現(xiàn)懂了老舍的文字；突然間好像懂了人間滄桑，懂了爸媽曾經(jīng)的無奈，懂了。。。。。。

但依然不能懂得我的價值，我存在的意義，可能這個問題會伴隨我的一生，又或許在下一個階段，我突然就能悟了吧。

我不擅長表達，很不擅長的那種，有可能是家族遺傳吧，又或許總是找不到合適的聽眾，慢慢的就不表達了，再然后，就表達不出了，包括哭，想不起來上次放聲大哭是什么時候的事兒了，只記得小時候的我其實很愛哭，可是大多數(shù)時候都是默默流淚的那種。哭出聲的那種，忘記了步驟，再也記不起來了。直到現(xiàn)在，即便再難過、再痛，也沒辦法哭出聲來，不會了。

哭是學(xué)不會了，但開始慢慢學(xué)著道歉，學(xué)著寬容，學(xué)著讀懂父母。道歉并不意味著低頭，道歉只是為了做更真實的自己，道歉也是為了更清楚的看到自己，不再試圖找借口，不再想要逃避。寬容也不是意味著退讓，不是無條件的接納，而是真的懂了對方所有行為背后的情緒。

從前的自己很自不量力，總為一點點所謂的成績就沾沾自喜，以為只要想做就會有成功的那一天，可是當(dāng)時不懂成功的真正意義，成功可以很大，也可以很小，我總是想的很大，但做到的卻很小。還記得看到媽媽為了幾塊錢和人討價還價很久時，天真的想著總有一天我不但不會和人還價，還要給人加價，而到今天，我最多做到了不講價，并不是我不差錢，而是我不會“還價”這項技能。

不擅長表達的我總以為只要默默做著一些事情，總有一天可以帶著父母飛，結(jié)果，不但自己沒有飛起來，還失去了很多很多。好像在哪里見過的，長大的過程就是失去的過程，那么我得到些什么呢？父母年邁，我卻遠在他鄉(xiāng)，即便沒有疫情的時候，我也做不到“?；丶铱纯础保麄儏s沒有怨言默默支持。

年少時總想要離家，越遠越好，當(dāng)時自是沒錯，不離家怎能看到這廣闊天地；現(xiàn)在不知道想要去哪里，“家”已回不去，卻不知道哪里才是家。想要安靜下來，慢慢的走下去，不知道還能不能實現(xiàn)，也不知道是否都還來得及。

最好的狀態(tài)不應(yīng)該只展現(xiàn)給外人，應(yīng)該更關(guān)注家人的情緒，因為有一天你會發(fā)現(xiàn)，老去的父母對你越來越小心翼翼，這種“懂事兒”并不是我們想要看到的，但是不知道什么時候他們已經(jīng)養(yǎng)成，很難改掉了。

不知道別人怎樣，總感覺自己很別扭，總是做些不合時宜的事情，上學(xué)的時候總想要快些畢業(yè)，快畢業(yè)了又希望時間慢些，沒工作時找工作找得焦慮，工作了又想要退休，但又希望時間慢點兒，總之，永遠不知道順著時間來，總想要逆其道而行。不知道會不會有順過來那一天。

我糾結(jié)的想要瘋掉了，可是時間不允許我發(fā)瘋，雖然不知道有沒有“成功”那天，但還是要去做的，不管大小都是要做的。既然懂了一些事情，那就爭取懂的更多一些。反正是不能回頭了，但是“反內(nèi)卷”還是可以有的，比如說我已經(jīng)不把目標(biāo)定的那么大了，一個億什么的就算了。可以安安靜靜，做著自己喜歡的事，陪我愛的人吃每一頓飯，學(xué)著好好表達自己，爭取不再別扭度日，或許還是可以實現(xiàn)的。

看過世間喧囂之后，再坐下來，看云卷云舒，比起從未經(jīng)世俗洗禮，帶著不甘，數(shù)日出日落，想來也是好的吧。當(dāng)然，最幸福的還是從最初就清楚知道自己的目標(biāo)，并一心往之的，閃閃發(fā)光也好，平平庸庸也罷，總是會發(fā)自內(nèi)心的滿足。