今天我只想碼字，而碼什么已經(jīng)不那么重要了。
說說今年所經(jīng)歷的事情所帶給我的一些感悟。我是一個焦慮型的人，且沒有安全感，我也剛意識到這些不久。事實上，我覺得當(dāng)今社會大部分人都如此，日日焦灼不安……
從小到大一路走來，沒吃過什么大苦，也還算是順順利利，小學(xué)，初中，高中，大學(xué)…和大多數(shù)人一樣走在這條平凡之路上，因此沒體驗過生活的艱辛，批判性看人，難免帶有一種不可一世的傲氣。直到今年，準(zhǔn)備已久的海外實習(xí)不成，日日夜夜刷的雅思沒取得自己要的分?jǐn)?shù)，多年來埋藏在心中的留學(xué)夢擱置…這些我為之日日夜夜拋淚灑汗，煎熬的努力都一一無疾而終了，結(jié)果沒有結(jié)果…也就是我每天內(nèi)心奔走疾呼，波濤洶涌，而于這個世界，我就是這么平平庸庸地度過每一天，其實心有不甘，想表達(dá)，想大喊，卻無處可說，更無人可道，也無從說起…
前段時間，情緒再次崩盤，在家里的群里因為一點誤解而引爆。于是我知道不能所有感情都埋藏在心里，因為我消化不了，必定會外泄，郁積于情，情瀉于外。家人對我的突然情緒爆發(fā)，充滿憂慮和迷惑，紛紛打電話安慰。爆發(fā)之前，我一直想過不要和家人較真。但我覺得她們誤解了我，我是一個不喜歡解釋的人，對于外人的誤解，我一般攢夠失望就離開?？墒菍τ诩胰耍瑢嵲诓恢绾闻沤?，唯有以這種方式讓他們理解我的感受。隨后，我跟姐姐說，我今年的情緒不怎么穩(wěn)定，而每次我都告訴自己默默吞下去，所以我似乎已經(jīng)抑郁了很久，我很想跟別人交流表達(dá)，卻似乎無從說起，也好像沒人能懂。我說我做夢了，我在夢里跟認(rèn)識的不認(rèn)識的人說了我想說的話。姐姐說，我有話可以寫下來跟自己說，她坦言她前段時間剖腹產(chǎn)后抑郁，嚴(yán)重到好幾次想抱著小寶寶從家里的樓上跳下來，她每天都寫日記開導(dǎo)自己才慢慢走出…果然，每個成人都不容易…
我想想我太久沒寫日記了。記得初中那會，我人生中最拼搏的那段日子，我一直都有寫日記的習(xí)慣，于是，我想重新拾起這個習(xí)慣，我要用文字去表達(dá)自己，記錄我的足跡。
不知為何，寫到這里，心情好像變得輕松了一些，我才想起每次寫完日記也是這種心情。原來從小養(yǎng)成的習(xí)慣可以幫助我度過那些孤獨憂郁的日子～
我想起我的第一本日記本。小學(xué)五年級，我用攢了一個月的早餐錢買了一本帶密碼的日記本。那時我每天的零花錢是一塊錢的早餐錢，我每天只吃一個五毛錢的硬邦邦的最能飽腹的餅，然后省下另外五毛錢，那本日記本五塊五，我至今記得…誰料不到一個星期就被我弟弟和表弟把密碼拆了…
第二本應(yīng)該是在初二，也是密碼日記本。前兩本日記本都是從頭到尾一張紙都沒浪費地寫完了的，也就是如果是寫書的話，我已經(jīng)出了兩本書了……
第三本是高中隨便一本厚皮筆記本，自此，日記寫得越來越少……本子沒寫完，也不記得扔哪了。
第四本，大學(xué)用的筆記本，四年，只寫了三分之一……
前兩本記滿了我成長中的每次辛酸苦樂的日記，我在上大學(xué)時打包密封在一個箱子里，但今年八月份回家發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不知被誰扔了，心有惋惜……
我終于明白寫日記的意義了，精神越荒蕪時，越是不與自己對話。自此，我要養(yǎng)成用文字記錄生活的習(xí)慣。為了避免弄丟，以后博客就是我表達(dá)抒發(fā)的日記了…
