無論別人是嘲諷你也好，批評你也罷，面對這種言論壓力的時候，你內(nèi)心要有一個信念：你不要試圖控制我，也不要試圖說服我，我現(xiàn)在就是改變想法了，這沒有什么問題。我會堅持我的想法，不需要跟你解釋我為什么要改變想法。大家可以這樣給自己強烈的心理暗示。

犯錯不可怕，但是要承擔后果。

我們都不是圣人，生活當中一定會犯錯，這是無法避免的事情。但問題在于，有的人可能會抓住你犯錯的把柄，試圖操控你。比如生活中，我們可能跟朋友約個飯局，你遲到了，這時候朋友可能會說：“你遲到了，罰酒三杯?！薄澳氵t到了，今天這頓飯一會兒你來買單?！?/p>

我是遲到了，但是否因為這個原因要讓我喝三杯酒，或者讓我為這頓飯買單，那就是另外一個問題了。就是對方提出來的這個懲罰措施，你可以認同，你也可以不認同。

講到這兒，我們來總結(jié)一下第一組強勢法則，總共有四條，分別是：

強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋；

強勢法則四：你有權(quán)改變想法；

強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔后果；

強勢法則八：你有權(quán)做出“不合邏輯”的決定。

這些就是我們針對“要做決策”這樣的一個場景，總結(jié)出來的強勢法則和運用方法。

第六條，叫作“你有權(quán)說‘我不知道’”。

這條法則該如何運用呢？舉個例子：

有一位丈夫特別喜歡操控他的妻子，一旦妻子想法跟他不一樣，他就會跟妻子說：“你怎么只考慮你自己？做人不能太自私、太自利了。如果每個人都像你這樣自私的話，這個社會會變成什么樣子呢？”

你看，很明顯，丈夫是想讓妻子覺得內(nèi)疚、抱歉，反思自己是不是太自私了，進而達到操控妻子的目的。

其實這個時候，妻子只需要回答：“我不知道，我不知道這個社會會變成什么樣?！币簿褪钦f，當別人想通過讓你反思，用這種設問的方式來操控你自己去對號入座，說出他想要的結(jié)論的時候，其實你就可以用這句“我不知道”來進行回擊的。

類似的語境還有很多，比如說對方問你：“換做是你，這件事你會怎么做？要是你的另一半也這么自私的話，你會有什么感覺？”

其實，這里邊的邏輯已經(jīng)發(fā)生了改變，變成你們要討論“自私將會帶來什么后果”這樣一個問題了。但如果你說：“我不知道，你來給我講講?！蹦阌眠@句話來拒絕別人這種操控的企圖的時候，其實就是把問題又丟回給了對方。

如果你說“我不知道”還沒有辦法解決這個問題，接下來你可以采用的就是強勢法則的第九條：你有權(quán)說“我不明白”（“我不明白為什么要這么做”）。如果你允許自己去做那個“情商低”、“沒有眼力見”、“不聰明”、“不合群”、“不以大局為重”的人，那么，當你不接受對方這個扣帽子的行為時，對方就沒有辦法按照他的思路讓你產(chǎn)生焦慮了。

如果你允許自己去做那個“情商低”、“沒有眼力見”、“不聰明”、“不合群”、“不以大局為重”的人，那么，當你不接受對方這個扣帽子的行為時，對方就沒有辦法按照他的思路讓你產(chǎn)生焦慮了。

有時候，我們說“我不知道”“我不明白”，并不是代表我們傻，而是把解釋清楚自己邏輯的責任踢回給了對方，也是在提醒對方：你給我提的要求是不對的、不合理的，我不需要按照你說的那樣做。這在某種程度上來說，也是心理上足夠強勢的一種表現(xiàn)了。

除了上面提到的兩個句子之外，還有第三個句子，也就是強勢法則的第十條，叫作“你有權(quán)說‘我不在乎’”。

當我看到作者寫“你有權(quán)說‘我不在乎’”的時候，我內(nèi)心為他暗暗地叫好——我們太容易“在乎”了。社會生活中，別人給我們很多的反饋，都使得我們不斷地提醒自己：我要在乎這個人說的話，特別是來自父母、長輩、老師的話，就好像如果我說“不在乎”的話，我是不是不知道好賴。

但是在這里，我想說的是，有很多事情你可以做到“不在乎”。首先是強勢法則的第七條，叫作“要與人交往，但不要刻意討好”。說白了，就是不要做“討好型人格”的人。

我當老師這么多年，見過太多討好型人格的學生了。討好型人格很危險的地方在于：

第一，你不去辨識你周圍的人，你對所有人一視同仁地討好，這樣做會給你帶來很大的精神壓力。

第二，如果你跟所有人交往的時候，都使用這種討好型人格，你就相當于向?qū)Ψ结尫帕艘粋€信號。那些想要操控你的人就會發(fā)現(xiàn)：你這小孩好擺弄，你這小孩好控制。于是，你就把控制自己的權(quán)利輕松地交付給了對方，對方想要拿捏你就變得特別容易了。

從人際關(guān)系的長遠角度來說，一個人不可能永遠活在“生怕傷害他人感情”這樣一種心理狀態(tài)里，太累了。而且就算你再小心，你也不可能每天做個100%的圣人，完美無缺地與他人交往。一旦哪天你做得不好了，讓對方覺得不舒服了，他馬上就會反過來操控你。

所以說，任何人都免不了會給別人造成不愉快。如果一個人受不了別人對他的不喜歡，那他也永遠得不到別人對他真正的愛。

書里有一段話，我覺得說得特別好。作者說：

“你的行為，并不是非得讓他人喜歡或者是贊賞不可，你也無需因為自己‘不被喜歡’而焦慮。對你來說最重要的是，達到自己的最終目的。做事形式和行事風格，并不會給你帶來什么好處。無論你是摔倒、滑倒、絆倒著沖過終點線，還是驕傲地沖過去，你都贏了！”

那么，除了不要討好別人之外，這個場景中還有一個強勢法則三，就是“幫不到別人，也不用內(nèi)疚”。

我們每個人的能力都是有邊界的，你不你不可能讓自己全身心地付出去幫助別人，我們適當?shù)貛椭秃?。一個人解決自己所遭遇的問題的最終責任，仍在于他自己。他也只為他自己負責，你沒有責任要幫別人解決他們的問題。

講到這兒，我已經(jīng)把十大強勢法則都講完了，我們再來捋一下這十大法則：

第一條，也是基本的原則：你有權(quán)堅持自己的行為、想法和情感，并對產(chǎn)生的一切后果負責；

第二條，堅持你要做的，不必解釋；

第三條，幫不到別人，也不用內(nèi)疚；

第四條，你有權(quán)改變想法；

第五條，犯錯不可怕，但要承擔后果；

第六條，你有權(quán)說“我不知道”；

第七條，要與人交往，但不要刻意討好；

第八條，你有權(quán)做出“不合邏輯”的決定；

第九條，你有權(quán)說“我不明白”；

第十條，你有權(quán)說“我不在乎”。

這十大法則其實都是針對別人想要操控你的各種狀況，它們告訴你應該如何對抗別人的操控。其實把這十條法則匯總起來看，它們都突出了一個宗旨，也是作者在這本書里面反復提到的一句話，叫作“做自己未來行為的最終評判者”。