心理學(xué)家曾做過一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)：人們?cè)诼牭健澳愫帽俊薄ⅰ澳阏娌顒拧钡戎肛?zé)型詞句時(shí)，大腦會(huì)釋放大量壓力激素——皮質(zhì)醇。孩子大腦發(fā)育尚不完善，自我調(diào)節(jié)能力還很弱，無法快速降低壓力激素的分泌。當(dāng)壓力激素始終保持高水平的狀態(tài)，孩子又不知如何舒緩壓力，便會(huì)陷入持續(xù)緊張、焦慮的處境中，長(zhǎng)此以往便會(huì)情緒失控、精神失常等。人類學(xué)家貝特森通過一系列的研究也證實(shí)：習(xí)慣指責(zé)的父母，更容易養(yǎng)出患精神疾病的孩子。俞敏洪曾在節(jié)目中提到過一個(gè)案例。有個(gè)孩子高考考了638分，當(dāng)時(shí)離北大的錄取分?jǐn)?shù)線差了30多分。哪怕這個(gè)分?jǐn)?shù)已經(jīng)非常不錯(cuò)了，但父母卻不滿足，指著孩子鼻子罵：“你看，我平時(shí)就讓你小心點(diǎn)，就讓你不要粗心！

高考就這么一次，進(jìn)北大的機(jī)會(huì)就被你這樣錯(cuò)失了！

我們平時(shí)和你說的話為什么不聽？”父母不間斷的指責(zé)，讓孩子瞬間就崩潰了。更可怕的是，一個(gè)星期不到，這個(gè)孩子就在巨大的壓力下變成了精神分裂。心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡曾說：“也許我們并不認(rèn)為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！敝肛?zé)型父母，是孩子最大的災(zāi)難，讓孩子的身心都備受摧殘。那我們?cè)撛趺醋?，才能避免成為一個(gè)“指責(zé)型父母”，給到孩子更好的滋養(yǎng)？首先，學(xué)會(huì)欣賞孩子，多給正向反饋。有個(gè)小女孩，自己喜歡在家瞎琢磨畫畫。一次，她在草稿本上隨手畫下了前排同學(xué)的背影，畫得惟妙惟肖，大家都說她很有天賦?？蓩寢寘s說，要是學(xué)習(xí)能有這么用心就好了。你看，不是孩子一無是處，而是父母整天只盯著他的缺點(diǎn)和不足，所以第一反應(yīng)就是打擊和貶低。心理學(xué)上，有一張很著名的圖片：

只看黑色部分，看到的就是惡魔，若只看白色部分，看到的就是天使。其實(shí)父母看待孩子亦是如此，不妨換一個(gè)角度，換一種溝通方式。把“笨”、“懶”、“豬腦子”等負(fù)面詞匯，換成“你很好”、“你真厲害”、“你以后一定很了不起”等正向反饋。接納孩子，欣賞孩子，肯定孩子，孩子才能陽光自信，成長(zhǎng)得越來越好。其次，做個(gè)“不掃興”的父母。前段時(shí)間，一個(gè)22歲和父母擠在出租屋的女孩火了。女孩剛剛畢業(yè)，還沒有找到工作，爸爸是送外賣的，媽媽則是做家政的。

家里條件挺苦的，一家三口只能擠在一個(gè)小單間里，可女孩臉上卻沒有一絲的窘迫和自卑，反而陽光自信、落落大方。這一切都是因?yàn)椋母改笍膩聿粫?huì)掃她的興。出去買奶茶，不會(huì)被指責(zé)亂花錢；畫奇奇怪怪的妝，也不會(huì)被教育；帶爸媽去吃好吃的，他們都會(huì)打心底里開心。可很多父母卻截然相反，他們見不得孩子太高興，但凡孩子有點(diǎn)什么開心的事，他們就忍不住潑點(diǎn)冷水。孩子照了下鏡子，就罵他臭美；孩子拿獎(jiǎng)狀回家，又說他不過是走了狗屎運(yùn)。孩子從父母那里，不但得不到想要的幫助和支持，反而還要消化父母的指責(zé)，內(nèi)耗也會(huì)更加嚴(yán)重。這樣掃興的父母，只會(huì)讓孩子自我懷疑、配得感低，活得擰巴且壓抑。少潑冷水，多給孩子捧場(chǎng)，才是最好的精神滋養(yǎng)。第三，學(xué)會(huì)聆聽，給孩子提供情緒價(jià)值。你身邊有這樣的父母嗎？孩子說“天好熱”，他們會(huì)說“熱什么熱，你去看看工地上的工人，田地里的農(nóng)民，你就是沒吃過苦！”孩子說自己病了，他們會(huì)說“誰叫你穿那么少？”他們只會(huì)顧著自己說，卻沒有傾聽孩子的耐心，也沒有共情孩子情緒的能力。心理學(xué)家李中瑩老師指出，父母最應(yīng)該學(xué)會(huì)“移情式聆聽”。意思就是，換位思考把自己當(dāng)成孩子，不打壓、不批判、不說教，而是把重點(diǎn)放在關(guān)注孩子的感受和情緒上。當(dāng)孩子和你分享快樂時(shí)，不是敷衍和忽視，而是認(rèn)真傾聽；當(dāng)孩子和你訴說痛苦時(shí)，不是否定和指責(zé)，而是積極回應(yīng)。只有這樣，孩子才會(huì)感受到，原來自己是被父母理解的。接住孩子的情緒，才能真正給孩子提供情緒價(jià)值。知乎有位網(wǎng)友講述了這樣一件事。去樓下吃燒烤，店主讓12歲的兒子幫忙端菜。結(jié)果兒子沒端穩(wěn)，菜還沒上桌就被打翻了。店主當(dāng)時(shí)正忙，卻沒有沖孩子發(fā)火，而是教孩子接下來應(yīng)該怎么做：“軒軒，快去道歉，再去拿兩瓶啤酒給客人，就說是我們送的，讓叔叔阿姨們?cè)俚鹊?，?shí)在不好意思了。”兒子馬上道歉、賠啤酒、打掃地上的垃圾，接著又重新給客人端上了菜。這位父親沒有揪著孩子的錯(cuò)誤不放，而是把重心放在了解決問題上，畢竟教孩子如何處理事情才是最重要的。其實(shí)智慧父母和一般父母的區(qū)別就是，他們不會(huì)在發(fā)現(xiàn)問題之后，推諉指責(zé)繼而制造更多矛盾，而是第一時(shí)間帶孩子想辦法去解決。這樣的父母是“有彈性的”，他們有充分的容錯(cuò)率，不會(huì)在小事上消耗孩子。而孩子也能在松弛的家庭氛圍中，學(xué)會(huì)樂觀和豁達(dá)，遇事能從容應(yīng)對(duì)。