一、我為啥突然有想梳理一下這幾年的沖動？
? ? ? 這幾天一個十多年的朋友失戀加失業(yè)，開始質疑自己，沒自信，害怕自己不值得被愛，很迷茫很難過，看著她我就想起了2013年的自己，也是失戀、失業(yè)再加疾病纏身，我覺得那是我長到這么大過得最難最難的一段時間，是我這30多年最低的人生低谷，好在咬咬牙都挺過來了，特別感慨。
? ? 年紀輕的時候沒經(jīng)歷過什么事兒，就會把失戀當成人生中最大的事，就像一個從小到大只受過皮外傷的人，他覺得那就是他人生中最疼的時刻，卻不知道別人骨折要比他疼的多。
二、我是怎么掉到了人生低谷？?
? ? 12年我和前男友之間出現(xiàn)問題，鬧分手，為什么叫鬧呢，大概兩個人都付出過真心、青春，不能白頭偕老兩個人都有點不甘心，又無法更近一步，從12年分手一直拖拖拉拉到13年，患得患失、糾結反復最折磨人，尤其是那時候我因為身體原因兩年沒有工作了，整個人狀態(tài)差到不行，我那時候瘦的，就是一具可以行走的骷髏架，我妹妹說嚇人。動不動就哭，肯定是抑郁的，特別害怕自己一個人，我妹妹上班離得很遠，但我求她去陪我，她來我就給她端茶倒水做飯，就為了有個人能陪自己，找工作又沒自信覺得自己什么都不會，沒有價值。
三、要怎么才能想通，才能重新爬起來？
? ? ? 我也知道自己這樣下去不行，我需要工作，14年正月十五的晚上，一個在哈爾濱的朋友介紹我去面試，我從家上了出租車就開始哭，又在火車上哭了一晚上，帶著對未來的迷茫，對未知的恐懼，對自己身體的無能為力。第二天到了哈爾濱為了省錢找了一個半地下的小旅店，這是我第一次住這么破的地方，北漂的時候都不曾住過半地下，屋里又潮又臟，被子都是黃的，晚上也不敢睡覺，我那個狀態(tài)我要是公司我也不會要，結果可想而知。
? ? ? 我躺在小旅店的床上，時刻膽顫心驚，我腦子里亂起八糟的想很多，最后想到了死。第一個我想到的是我前男友，如果我死了，他一輩子都要懺悔，不是他我不會陷入這樣的境地，每次想起我都痛哭流涕，一輩子心神不寧，可能嗎？不可能！他可能會難過一下下，但是很快就會有新的女朋友，結婚生娃，不再記得我；我的朋友們會很惋惜，每年忌日可能會想起，想起曾經(jīng)有一個朋友27、8歲的時候就自殺了，久了慢慢就忘了；我想影響最大的只有兩個人，我媽媽，不知道她心臟不好受不受得了這個打擊，以后會不會每一天都難過，我妹妹，明明有個姐姐，可是最后贍養(yǎng)父母的責任卻落在她一個人身上，她還是孩子，她會不會在辛苦的時候怪我，想來想去最放不下的也不過就這倆人，我爸爸還有一個女兒應該還好吧，畢竟是男人。
? ? ? 我想的事無巨細，跟真的一樣，最后我發(fā)現(xiàn)我若死了，我現(xiàn)在最在意的人是最不受影響的，我死了也許他會更輕松，但是真正愛我的人卻一直活在煎熬里，死太不值得，既然不死，那就必須好好活著！至少不能像現(xiàn)在這樣窩囊的活著，于是我立刻用手機買了張去北京的火車票，就像大學畢業(yè)那年去北京一樣，我跟自己說，一個月之內我必須上班，哪怕是餐廳的服務員哪怕是酒店的保潔，總之我必須上班，要重新開始，就忘掉自己的年齡，忘掉自己的自尊，就當自己剛畢業(yè)，什么都不會，重新學習，這一年是我畢業(yè)的第6年，真真正正的重新開始！好像什么都一樣，卻也什么都不一樣。
四、要怎么才能重新開始回到正常的人生軌道上？
? ? ? 有一天我在東三環(huán)大馬路上，看到豆瓣上一個互聯(lián)網(wǎng)公司在招聘助理，人力行政財務都做一點，其實就是打雜，我當時連簡歷都沒帶，我打電話給hr，我說我能不能現(xiàn)在就去面試，我手機上有電子版的簡歷，過了一會兒她回過來電話，說可以。我自己一路找過去，給當時的總經(jīng)理看我手機上的簡歷，手機是蘋果4s，屏幕很小，她在那看。我當時真的太想要這份工作了，這大概是我當時20多年的人生里最最渴望一個東西的時候，從前我從未爭過什么，這一刻，我身體的每一個細胞都在叫囂，我想要這份工作！
? ? ? 我鼓起的勇氣，跟她說，我來給你介紹一下我自己吧，我從自己所學的專業(yè)到工作經(jīng)歷，到為什么離開北京又為什么回來，為什么想來這家公司，我的心態(tài)如何，優(yōu)缺點是什么，我之前從來沒有準備，完全是一次臨場發(fā)揮，后來這個總經(jīng)理TT說，她第一次面試一個人不知道問什么，因為想問的我都說了。不是有句話么，當你全力以赴想做一件事情的時候全世界都在幫你，離一個月還剩最后幾天的時間里，我入職了。
? ? ? TT是我職場上的第一個伯樂和貴人，她教我為人處事，人情世故，跟我分享她的經(jīng)歷，甚至連跟上級匯報工作的郵件都指點我，總是表揚我，鼓勵我，給我樹立自信，直到現(xiàn)在雖然我們不再一起工作，但每見一次都能從她身上學到很多，我比原來更豁達了一些。
? ? ? 后來這家互聯(lián)網(wǎng)公司解散，TT又介紹我跟她一起去另一家互聯(lián)網(wǎng)公司。我遇到了我職場上的第二個伯樂H老師，從這家公司開始，我真正開始做跟專業(yè)相關的工作，H老師從0到1的教我，在他的指導下，我的專業(yè)技能快速成長起來，之后的幾年里，我們幾乎一直是同事，他當?shù)闷鹄蠋煹姆Q號，不僅提升我的技能還鍛煉了我的臉皮，我感覺自己由內到外的在改變。
? ? ? 14年、15年是我的成長跨越年，雖然耽誤了5年多，我的腳步跟不上當年一起畢業(yè)的同學，但每段時間的一點點進步都能讓我激動，我對自己的要求是只要不后退，哪怕進步慢一點也沒關系，存款也開始有結余，開始一個人去旅游，慢慢嘗試曾經(jīng)不曾嘗試的事情，這一刻我覺得我終于從人生的低谷中走了出來，而且我相信日子會越過越好。
五、我為什么是一個特別缺愛、缺乏安全感的人？
? ? ? 總結完工作和自我成長方面，再說說情感方面。
? ? ? 我出生在北方一個小城市的鎮(zhèn)，父母沒有太高文化，但都去鎮(zhèn)上工作了，沒有再種過地，后來廠子黃了，就去市里開店做點小生意，我成長的過程中到大學之前，家境不說貧寒吧，但也不富裕，我花錢一直謹小慎微，父母感情不是很和睦，且教育方式有他們那個年代家長的弊端，所以我性格有點自卑、陰郁、缺乏安全感、心事很重、很敏感，特別特別缺愛，但也沒凍過我餓過我，再窮也沒耽誤上學，沒吃什么苦算順利地長大吧。
? ? ? 我記得曾經(jīng)看過一篇文章，就是說父親的愛對于女兒的重要性，如果女兒成長過程中缺少父親的愛長大后就不太會和異性相處，而且缺失的愛一定會從別的異性那里補回來，所以好多沒有爸爸的女孩子會很容易跟比自己年齡大很多的男性在一起，這個男人給她的不只是男朋友的角色還有父親的角色。如果說每個人的情感是一個瓶子的話，在父母感情和睦，有愛的家庭中長大的孩子的瓶子是滿的，而上高中之前，我的瓶子是空的。
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六、四分之一瓶水，我的初戀
? ? ? 高一下半學期，我的初戀，一個家境比我好的男孩子，經(jīng)常偷偷把他媽媽為他準備的牛奶和水果帶到學校來給我，那時候一個人對一個人的好，很簡單很簡單，就是這樣一點小零食，晚自習的一根小冰棍，關心的小紙條，但是對我來說卻很珍貴，不知道是一下子還是一點點的就走到了我的心里。
? ? 雖然只有半年，雖然他以怕影響學習為由跟我分手，讓我很難過，但是他對我的好，給我的瓶子里裝了4分之1的水。自卑的人自尊心都很強，甚至有點過分，我再難過也只會偷偷地哭，偷偷折磨自己，不會去他的面前表現(xiàn)一點點柔弱，因為他是怕耽誤自己學習（其實根本不可能，那時候他和班里的男生天天中午晚上的去網(wǎng)吧玩網(wǎng)游，明知道他撒謊，但為了尊嚴我什么都沒說，假裝不在乎），所以我要比他更努力，讓他知道跟我分開我的成績會更好，誰耽誤誰還不知道呢，每天晚上我都做題做到凌晨，只要一因為想起他難過我就學習，所以那一年期末我考到年級大榜55名，是我在高中最好的成績。
七、四分之二瓶水，小L
? ? ? 高三的時候小L偷偷對我好有幾個月了，我沒有像上一次那樣很容易就動心，對于我這樣的人，打開心門一次很難，尤其受到傷害之后，恨不得再也不碰。小L很有耐心，我那時候真的是一個特別不容易快樂的人，他送我書，書里都是作者拍的全球各種動物的照片和幾句雞湯，告訴你快樂是什么，每天晚自習結束送我回校外租的房子，周末結伴坐車回家，就這樣后來牽個手就算確定戀愛關系了，彼此鼓勵著參加了高考，后來我上大一，他復讀，慢慢的關系就淡了，但他的存在也給我注了4分之一的水。
? ? ? 我覺得情感需要分兩種，一種是愛的需要，一種是被愛的需要。之前我自己的瓶子里沒有水，沒什么可付出的，所以我不愛任何人。遇到了初戀和小L，他們給我很多愛，讓我情感的瓶子有了一半的水，被愛的需要填補了一些。
七、原來我也有愛的能力
? ? ? 大二的時候我遇到一個很喜歡的男生小B,我第一次知道發(fā)自內心地喜歡一個人是種什么感覺，不知道高中的初戀和小L對我是不是這種感覺。
? ? ? 在教室等小B上自習，一抬頭，看到他的身影出現(xiàn)在窗外，奔我的方向而來，面上沒怎么樣，嘴角就開始上翹，能感覺到一朵叫快樂的花在心里慢慢開放；會在自己一個人的時候無意識地在紙上寫他的名字；會主動約他吃飯，用獎學金請他看電影等等，雖然從牽手到分手只有一個月，回憶不多卻用了大學剩余的三年時間平復和遺忘，他喜歡我一定沒有我喜歡他的多，連分手都沒有面對面，甚至電話都沒有，只有一條短信，我歇斯底里了一段時間，最后也就裝作不在意了，我很慫，不這樣我也不能怎么樣，我不會一哭二鬧三上吊，但是，只有我自己知道，之后的三年里我要多大的努力才能像什么事情都沒發(fā)生一樣，有時候無意中在校園里碰到，掉頭就跑，一邊跑一邊心絞痛的不行。
八、對于總是無疾而終的戀愛的一點反思
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? ? ? 其實我命很好，遇到的每一個男孩子對我都不錯，我沒有碰到特別渣的那種人，雖然當時覺得自己受到了很大的傷害，心里難受得要死要活，但都不能否認他們真心得待過我。一個在沙漠中饑渴很久的人，突然找到了水源，就會拼命喝拼命喝，愛的缺失讓我遇到愛的人就不停索取，這樣關系是不對等的，早晚要出問題。
九、再給我四分之一的水，讓我變成一個正常人
? ? 大四去北京找工作，初入社會，要面對的太多，跟每一個沒見過什么世面突然到大城市的人一樣，不安、迷茫，這個時候學弟小Z（就是13年分手的前男友）老打電話安慰我，認識兩年多，彼此很熟悉，就當一個朋友的關心，而我恰好需要這份關心，斷斷續(xù)續(xù)的聯(lián)系幫我完成學生到社會人的轉變，08年冬天順其自然就在一起。半年后他來北京找工作，我的工作已經(jīng)趨于穩(wěn)定。
? ? ? 大學里我就正兒八經(jīng)談了那么一個月戀愛，彼此最熟悉的就是喜歡吃什么，喜歡玩什么，而跟小Z是我真正意義上第一次跟異性相處。我和小Z工作的地方離得很遠，住的地方離得更遠，周末我會做簡單的飯菜，坐公交又地鐵的去給加班的他送飯，享受在一起的甜蜜也承受離別的苦，接受他的好也會有情感的反饋給他，這是截止目前，在一起時間最長的戀人友，認識三年，在一起5年。
? ? ? 我們真真正正走到了談婚論嫁的地步，彼此都見了家長。我陪他度過了一個男生進入社會之初最窮困潦倒的幾年，這幾年里異地戀2年多，后來反倒是不異地、他工作和收入都穩(wěn)定之后我們出了問題。
? ? ? 之前看書上說，你生命中出現(xiàn)的每一個人都是來教你的，那時不理解，現(xiàn)在理解了。初戀和小L讓我對自己多了一些自信和認識，原來我也是有人喜歡的，有人愿意真心的對我好，他們給了我半瓶水；小B我體驗了不計得失主動喜歡一個人的感受，原來我也有愛的能力；小Z是真正教會我跟異性相處的一個人，感情里要有來有往，有驚喜有悲傷有難過有希望，甚至連我刷牙都是他教的，他又給了我4分之1瓶水，沒有他我現(xiàn)在也不會擁有一段目前來說比較和諧的婚姻。
十、情傷難愈
? ? ? 人有時候很奇怪，在一起不愉快的時候老想著對方的缺點，分手了難過的時候啥缺點都忘了，只記得他的好，每一時每一秒都是求而不得的苦，恢復期的時候又滿滿的恨，恨不得他從來沒有出現(xiàn)過，恨不得他消失在地球上。如今時過境遷，再回想起來，記得的都是對方真心實意的付出。
? ? ? 14年2月，我在北京重新開始工作，雖然精神狀態(tài)和物質生活都有很大改變，但是心一直是封閉的。從一有不順心的事情就想起前男友恨的咬牙切齒，好像所有的不幸和委屈都是他造成的，到后來只是很不經(jīng)意偶爾的想起，慢慢地我以為上一段以失敗結束的感情與我而言已經(jīng)過去了。
? ? ? 好像為了證明一樣，開始接受家人朋友好心安排的相親，很積極的加微信，聊天，見面，但是每個相親對象一見面我都打心眼里沒感覺，見面后我就拒絕了，下一個我還會積極的去相親，連續(xù)幾個之后就覺得很沒意思，再有人給我介紹我也不見了，慢慢我的年齡大了，也沒有人給我介紹了，誰問我就說順其自然，就這樣過了兩年。昨天無意中翻到16年1月我換工作時原來的同事給我的留言，幾乎都是祝我早日脫單，祝我遇到一個合適的人嫁掉，這時候看看心里還是挺觸動的，那時候29歲單身的我對于周圍的人來說，真的是。。。。唉，一言難盡。
十一、傷口真正痊愈，是要充分消毒，清除腐肉，擠掉膿血
? ? 16年2月在老家過年，收拾東西時看到前男友曾經(jīng)寫的情書，惹我生氣的保證書，出差回來給我?guī)У男《Y物，還有裝果仁的小罐子，所有果仁都是他一個個剝的，放了很多種，當時一度還舍不得吃，還有很多很多東西，摸上去心里還是一抽一抽的疼，其他東西都一目了然，情書和保證書打開但我沒敢看，又合上了，我怕這兩年多的努力都白費。
? ? ? 我強忍住沒再打開，然后找個袋子裝起來都扔掉，這一扔，感覺已經(jīng)痊愈的傷口又裂開了。簡單的一個動作，腦子里卻百轉千回，我一邊哭一邊跟自己說，必須扔，必須跟過去告別，我們都回不去了，明知道不能還守著什么呢？我要放過自己，一邊哭一邊安慰自己，給自己做心理建設，這一刻我才明白，這兩年多的時間里，我不過是強逼著自己去選擇遺忘，其實傷還在，只是表面結了痂，一碰里面都是膿血，我用這種近乎殘忍的方式，撕開了傷口剪掉了里面腐爛的血肉。
? ? ? 回北京的火車上，我給前男友發(fā)了條信息，我說我會把你送我的鉆戒賣掉，我不知道當時為什么這么做，其實我們很久很久沒有聯(lián)系了，也許就是委婉的告訴他一聲，我從此不在分手時的原地等你了，雖然我并不承認我在等他，雖然我并不認為他會回去找我，雖然他回去找我我也不見得答應，但就是這么做了，就是想告訴他。那天我在日記本上寫2016年的目標，我終于認認真真的、發(fā)自內心地，寫下其中一個：想談戀愛。我想這回真的都過去了。
十二、天時地利人和的感情，是順其自然、水到渠成
? ? ? 2016年3月底，去黃山玩，認識了我老公，也許心里真的放下了一些東西，完全把自己打開了，所以別人也很容易走進來，6月我們確定戀愛關系，中秋節(jié)見了家長，一切都自然而然地水到渠成。
? ? 17年2月我在河北靠自己貸款買了個小房子，準備父母退休后來養(yǎng)老，這樣可以離我近一些，5月裝修了婚房，6月我考了駕駛證，10月領了結婚證，17年是我的豐收年，拿了三個證！18年1月入住新房，2月回老家辦婚禮，3月在北京辦答謝宴，之后就是平淡溫馨的婚后生活。
? ? ? 和我老公從認識到現(xiàn)在，偶爾也有爭吵和不愉快，但與之前比頻率少太多，除了自己心態(tài)的改變，面對爭執(zhí)尤其是戀人之間的爭執(zhí)，處理方式更理性，也會注意方法，會在他刻意或不刻意制造驚喜的時候充分直接地表達我的感動和欣喜，也會表揚他鼓勵他，在這一段相處中我給自己打75分，我進步了。
十三、一切都是最好的安排
? ? ? 在愛的路上遇到的四個人，給我情感瓶子里注入四分之三的水，讓我懂得戀人的相處之道，不會再那么任性和急躁，不會再以自己為中心，不再總是封閉自己老怕受傷害，試著理性解決問題，感性溝通，整個人柔軟很多，不像從前那么剛硬，遇到問題就冷戰(zhàn)，現(xiàn)在愿意主動表達情緒，不用對方老是去猜，彼此都給對方臺階，也順著對方給的臺階而下。
? ? ? 上周末去我堂姐家，堂姐提到她婆婆這么多年對她一直不好，各種言語攻擊。也曾聽說過誰和婆婆親如母女，誰和婆婆勢同水火，但我沒有親眼看見過這種關系的相處，所有的認知都來自電視和聽說，我和我婆婆不是上面的兩種，是一種相敬如賓的關系，我住的地方和公婆家只有7公里，但她從來不來我們這，也不會對我們的生活過多干涉。
? ? ? 每周末我們都會盡量抽空回家吃飯，如果我有事忙一個月沒回去，公婆也不會說什么；不管結婚前結婚后每次回去，從來不讓我伸手，到了就等著吃，吃完也不用我收拾，給我們裝這裝那帶回家，有啥帶啥；我公公是家里最小的兒子，年輕的時候什么都不會，去我婆婆家跟婆婆的爸媽說他除了不會生孩子，什么都會，把我婆婆娶回來，一直到現(xiàn)在都是我公公做飯，我公公愛玩，60多歲了，業(yè)余生活很豐富，跳舞，打兵乓球，爬山，我婆婆喜靜，最喜歡的兩件事是看電視和逛超市，倆人你玩你的，我逛我的，兩年多我沒見他們紅過臉吵過架，我公公每次出去玩之前都給我婆婆把飯做好再走；知道我愛吃什么，隔一段時間就做了讓我?guī)Щ丶遥壹冶淅餆o論什么時候都有東西吃，排骨、雞爪、餃子、餛飩、餡餅等等，吃完就再做從來沒斷過；我老家常包豬肉芹菜餡餃子，我老公家常包豬肉白菜餃子，怕我不愛吃白菜的，包餃子特意包了兩種餡，我老公自己回去吃完說怎么都是白菜的呀，不是兩種餡么，我婆婆說芹菜的你媳婦愛吃，就沒給你煮，留著給你媳婦吃；有一次婆婆買排骨準備給我做，我因為要跟同事去日本，她就放冰箱凍上打算等我回來再做，周末我老公回去吃飯之前說想吃，到家一看都是排骨邊的大骨頭，沒有一塊精排，婆婆說精排留著等我回來再做，你要吃就先給你燉點邊兒；我從日本回來發(fā)現(xiàn)家里特別干凈，我老公說是我婆婆讓他收拾的，說我走了幾天回來一看家里很整潔會很高興；很多類似這種事兒又小又樸實又讓人窩心，因為這些慢慢地我也變成了身邊人的羨慕對象，羨慕我有這么好的公公婆婆。
? ? ? 回想第一次去前男友家見他媽媽的時候，我也很忐忑，我那時候還比較內向，不會主動和陌生人親近，我只能盡力做到禮貌、尊重長輩，我想她只要不討厭我就好，也可能是年輕，太天真，本能覺得只要兩個人好就行，家長看到你倆好他們就也會高興。
? ? ? 前男友小Z是單親家庭，他媽媽一手拉扯他長大，第一天到他家他媽媽沒在，等了一個小時才回來說出去串門兒了，盡管她知道小Z那個時間會帶我回來。 那幾天里，可能是一年只回一次家他想孝順媽媽也可能是怕我吃不慣，基本都是小Z做飯，我打下手和刷碗，小Z媽媽就旁邊一直不停的夸，我兒子真能干，我兒子居然會做這么多菜，我兒子做飯居然這么好吃等等，還會說她自己帶兒子這么多年從來沒讓小Z做過飯，男人不應該圍著灶臺轉，男人是干大事的。
? ? ? 小Z有一天去參加小學同學聚會，我和他媽媽在家，回來時帶了一個小學女同學，小時候是他家鄰居，也是在外地好多年，難得回來一次來拜訪他媽媽，小Z媽媽從小Z女同學一進門就親熱地拉著她的手，倆人寒暄這倆孩子小時候的事，我也不認識也插不進嘴，只在旁邊陪著，小Z同學走之后，小Z媽媽說那個女孩子性格好，跟她比較親等等，然后跟我說，那誰誰呀，我看你好像不大愛說話，我說是，我跟熟的人還好，不熟的人話比較少。
? ? ? 其實我一直是個敏感的人，我能感覺出來他媽媽很多話是說給我聽的，但也不知道當時是傻還是腦子缺根弦，反正就是沒有太計較。后來還有一次，是分手那段時間，我和小Z都想做最后一次努力，我去上海找他，他媽媽也在，有一天早上上海下雨了，屋里陰冷陰冷的，我又來例假，吃早飯的時候凳子比較涼， 小Z拿了不常穿的舊衣服給我當椅墊，小Z媽媽說那誰誰呀，女人不能坐男人的衣服，是要壓男人的運勢的，小Z說沒那么多講究，他媽媽還是巴拉巴拉的，后來我換成了我自己的衣服；過幾天雨過天晴，周末吃完午飯我們一起在陽臺曬太陽，忘了干嘛小Z跟我鬧讓我吃了個小虧就自己在那笑個不停（其實我倆在一起的時候他一直就像個孩子一樣，曾經(jīng)的曾經(jīng)，他真的很喜歡我），小Z媽媽就在旁邊說哎呀，我來這么長時間，第一次看見我兒子笑得這么開心（語氣不是欣慰，是陰陽怪氣），小Z也說，哪有，一直挺開心的，但是剛才那種氣氛難免淡了一點。
? ? ? 還有很多很多情節(jié)，我都記不清了，現(xiàn)在回想起來，只有后怕，也許我和小Z即使突破當時的瓶頸期，婚后也不會很幸福，說不定這個時候都離婚了，以前沒有婆婆的參照不知道，現(xiàn)在有參照，對于現(xiàn)在我所擁有的一切只想發(fā)自肺腑地感嘆一句：
一切都是最好的安排！
